大家好！
首先，今天的破冰练习：分享童年一个难忘的回忆。
今天咱们将进入更深一层的探索，就是对原生家庭的探索。前几课我们通过学习认识到“差异造成误解，误解产生冲突”。黄博士通过美国心理治疗机构门宁格基金会的研究表明冲突只有10%跟事实有关，而90%是与一个人的原生家庭和成长经历有关。原生家庭对一个人的人格与亲密关系的影响是深远且不容易被觉察的，亲密关系乃至人际关系中的很多死结都与一个人的原生家庭有关系。所以，当我们越了解自己的原生家庭，探索到在原生家庭中未处理的情绪经验和心理需求，越会对建立亲密关系有很大帮助。
那么，什么是原生家庭呢？请观看视频《什么是原生家庭》（8分钟）。通过视频可以了解，那个我们从小长大，家里有爸爸、妈妈，还可能有兄弟姐妹的家，叫做“原生家庭”，有的人从小跟爷爷奶奶长大，那也是原生家庭。 深度心理学认为，是那些你不记得的事情比起你记得的事情对你的影响大些。我们的行为常常受到潜意识的支配，让我们不知不觉中屡屡犯错，还振振有词理所当然。俗话说“三岁看老”，意思就是透过一个三岁儿童的行为举止便可以感受到这孩子将来会是一个什么样的人，更深刻的说，一个人的行为习惯影响着他的一生，而这些行为习惯就是因为在原生家庭中的耳濡目染内化在心里，因此在人际交往中，如果吃穿住行一段时间我们常常能明显感觉到对方生活习惯与我们很不同。那么原生家庭带来的这些潜意识习惯是怎么影响咱们的亲密关系呢？请观看一个视频《原生家庭对亲密关系的影响》（6分钟）。
最近我在和老公一起学习时，黄博士在视频里面经常举一些夫妻双方差异的例子，跟我们家就特别像！其中有个小故事也发生在我们家：妻子挤牙膏是从底端整齐的挤，而先生是从中间拦腰一掐，妻子就很受不了说：“挤牙膏本来就要从底下挤！”先生说了一句很经典的话“你的本来和我的本来，本来就不一样！”。“本来”就是跟原生家庭有关。如果我们了解了彼此原生家庭的文化差异，那就能轻松避免很多矛盾冲突。我们在第二课探索了自己爱的语言，第三课了解了自己的冲突模式，那么原生家庭又是怎样影响我们爱的语言和冲突模式呢？下面，请大家翻到《学员手册》第48-49页，这里有三个表格，开始探索原生家庭爱的语言、冲突模式和四大杀手。
我先做个示范，主要是我学习亲密之旅前的情况：在原生家庭我爸爸妈妈主要的爱的语言都是服务的行动，次要是珍惜的相处。小时候爸爸妈妈是工厂双职工，家里三个孩子，每天感觉他们非常忙，爸爸妈妈很默契，一个做饭一个看娃，一个加班另一个在家当爹当妈，等我和姐姐大一些经常帮父母分担家务，洗碗、扫地、备菜，能感觉到爸爸妈妈很欣慰，但很少夸我们。我从小就学霸，每次考第一也得不到爸爸的夸奖。我在大院里虽然是爸爸妈妈同事家嘴里的那个“别人家的孩子”，但我们家却还住着一个“别人家的孩子”……所以我主要的爱的语言是服务的行动和肯定的语言。
我爸爸的冲突模式最主要的是指责型，次要的是电脑型，我妈妈的冲突模式主要的是讨好型，次要的是电脑型，出现冲突爸爸就大声的吵出来，妈妈是典型的贤妻良母，即使我认为不是她的错，她却还是讨好爸爸，认为“退一步海阔天空”，但爸爸不买账，觉得沟而不通就开始冷战，妈妈有苦说不出，也开始生闷气，时间长了两人不得不沟通，但结仍在那里，日积月累每年都会在过年时会爆发一次大冲突，我印象里就是外面鞭炮雷动喜气洋洋，我家就是低气压气氛冷冰冰，神奇的是过完年俩人又恩爱如初。这导致我从小就讨厌过年，即使现在也不热衷过年时回老家。也造成我的冲突模式主要的是指责型，次要的是电脑型，我不想像妈妈那样有委屈憋在心里，一定要吵出来，但不小心成了我爸爸，无效的吵完后就跟老公冷战，常常要好多天都不愿理他，即使心里已经不生气了，特别倔。
我爸爸妈妈常被单位评为“模范家庭”，平时都算比较和睦，我回想了下觉得原生家庭的四大杀手最主要是否定，有时候感觉爸爸对妈妈说话带着轻蔑的表情，因为一些小事误会妈妈甚至否定妈妈的所有付出，妈妈就会很委屈，而我作为旁观者就会很生气，为妈妈抱不平。次要的是负性诠释，有时候爸爸好意的话就会被妈妈诠释为恶意的，让想开玩笑活跃气氛的爸爸成了聊天终结者。我觉得在我的亲密关系中最主要的四大杀手是负性诠释，负面解读老公的一些做法或说辞，认为他与老爸一样在因为一些小事否定我的一切，次要的是退缩筑墙，基本不愿沟通，就冷处理，自己钻牛角尖胡思乱想。
下面请大家做这个练习，
谢谢大家的分享，我想大家通过思考、讨论和分享已经初步了解到原生家庭影响着我们表达爱、感受爱以及处理冲突的方式，我们不只是延续或模仿我们的原生家庭，也会反其道而行。黄博士讲过一个人了解了自己原生家庭的文化，在进入亲密关系后会比较容易与配偶相处。下面我们要对原生家庭进一步深入探索和了解，就是原生家庭关系图。
下面，请观看视频《原生家庭关系图》（3分钟）黄博士对欧森博士的这个图做了整合，横轴（也就是从左到右过度疏离-过度亲密的亲密轴）他叫恩典轴，纵轴（也就是从上到下过度放纵-过度掌控的弹性轴）他叫真理轴，他认为只有真理与恩典的平衡才是健康的。我们可以通过学习，探索在原生家庭中未被满足的深层需求，为因此而产生的敏感情绪或潜意识点亮一盏灯，使自己有办法从潜意识做主的死结中跳出来，进入到意识做主的健康、理性的状态。请大家做一个分享练习：1. 请分享原生家庭对你今天的人际关系带来的一个影响。2. 请分享原生家庭中一个好的特质或传统，是你想带入现在或未来的亲密关系与家庭中的；一个不良特质是你不想重复，不愿带入现在或未来的亲密关系与家庭中的。
我先做一个示范练习哈，我爸妈言传身教先做人再做事，要善良，“滴水之恩当涌泉相报”，所以我会真诚的对待身边的朋友，也会加倍对那些帮助过我的人好，不能马上“报恩”就铭记在心。好的传统是全家一起吃饭的时光，即使三个孩子有过一段艰难的时光，但是吃饭上从没有亏待过，还有爸爸比较重视仪式感，尤其是重视生日，我带入到亲密关系就是满足家人的胃，重视每个节日。不良特质是过于在意别人或外人的看法，“胳膊肘往外拐”的感觉，甚至为了所谓的面子伤害最亲的人，比如爸爸对别人家的孩子特别不吝啬自己的夸奖，我发现我老公也有这个“毛病”，我会提醒自己多标明孩子的长处，不再别人面前当着孩子的面“谦虚”或贬低自己的孩子。
谢谢大家的分享，原生家庭可能在我们成长过程中带来一些伤害，但也会带给我们很多爱和祝福。最后一个练习就是给原生家庭存款。在此之前我先做个示范：在学习过程中有多次存款练习，我都没有给我的妈妈存过款，因为我们几乎天天都在联系，亲密无间，她就像我的知心大姐，我一直觉得不需要给她存款她也能感受到我对她的爱和依赖。但这次对原生家庭存款，我想用言语来标明我对她深深的爱和肯定。
下面我开始我对妈妈的存款示范：
最最亲爱的妈妈，你是对我影响最大的一个人，你在我心目中近乎完美，书上很多正面特质的词汇都可以用在你身上。今天我将用三个“善”字开头的词语标明你的特质。首先，你是个善良宽容的人，很多认识你的人都说你不仅有菩萨面，更有菩萨心，小时候住在单位大院里，总少不了“东家长，西家短”的闲言碎语，你很少去对别人品头论足，年年得先进，你对人很真诚，常站在对方的角度考虑，总能看到对方的闪光点；你是一个善解人意的人，你不仅是我的知心大姐，还是你闺蜜、姐妹的知音，甚至后来你在北京帮我带老大时，结识了一群一起带娃的姥姥或奶奶，她们也喜欢跟你聊天做朋友，跟你唠唠家长里短，诉完苦都会舒舒心心回家去。小区的宝妈也总跟我说羡慕我有位好妈妈；你是一个善于烹饪的人，但凡认识咱们家的人都知道你做饭好吃，小时候我常常觉得你好像是个魔法师，眨眼间就能满屋飘香，一桌子美味佳肴，那时候因为爸爸工作的关系，他跟领导同事总开会，开会方式就是边吃边聊，每次聚会都是在咱们家，因为你做饭花样多，速度快，关键还好吃。后来你在北京帮我带孩子时请同事吃过几次河南小吃，他们至今还念叨你做的羊肉烩面和胡辣汤呢。我想感谢你的事太多太多了，谢谢你对我无微不至的照顾，谢谢对我倔强脾气的包容，谢谢你对我们这个小家不计回报不辞辛劳的付出，谢谢你在我每次需要你的时候你都在，谢谢你成为我的妈妈！
下面请大家进行存款练习：对原生家庭中父亲、母亲或主要抚养人存款。如果很难对父母做存款练习，也不要勉强自己去做，不立即去做也是很正常的。医治与成长是一个过程，是人生一段旅程。如果你觉得以后才能做好准备是完全可以的。
最后请两位姐妹分享一下对原生家庭存款后的感受。通过存款练习，既是对对方的感恩，也是对自己的祝福。
今天这节课到此结束，谢谢大家的参与和配合！
