刚刚在百度上搜索了关于社交恐惧症的表现，因为最近我都在排斥一系列的见面，包括和老师和亲戚等不是特别熟的长辈们，应该说一直都这样。每当提前预知了这些见面，在前几天，我便会食不下咽，心里十分焦虑，总萦绕在见面的某种恐惧中，心跳随着日期的临近而越发快，到了见面的前一刻，便会有些慌乱，冬天的话还会不由自主的发抖，仿佛这避不开的见面使这个冬天愈发寒冷。即使二十多岁，依然会在见面时频繁的脸红，吐字有时也变得不清了。当几轮见面下来，我的胃也好像经历了一场变节。
我不由自主觉得自己得了社交恐惧症，但百度结果是这样解释社交恐惧的
“常无明显诱因突然起病，中心症状围绕着害怕在小团体中被人审视，一旦发觉就觉得不自然，不敢抬头，不敢与人对视，甚至觉得无地自容，不敢再公共场合演讲，集会不敢坐在前面，故回避社交，在极端情况下可导致社会隔离。对象一般为异性，严厉的上司，或是熟人。可伴有自我评价低，和害怕批评，可有脸红，手抖，恶心或尿急的症状.......”
虽然自己觉得还没那么严重，但我也是不擅长社交的，并且排斥那个去极力迎合别人，特别是当自己并不喜欢对方的所作所为时，我觉得这样的社交是一种煎熬，让我身心俱疲。我一度向往人与人的关系简单些，像儿时那样，喜欢或不喜欢都可以大声说出来，没有那么多的物质与奉承，虚伪与猜测，相识仅仅是因为"情投意合"，但这样片面的想来，我不禁太过幼稚。
这样的世界无论如何都不可能。
我开始嘲笑自己的无能，但我想这一切并不是无迹可寻，六年级之前我是个野孩子，因为家里的亲戚矛盾甚多，从小便看惯了他们的各种争吵，以及争吵过后的冷漠，所以亲戚这种关系慢慢的在我的儿时变得可有可无，而家里从未经历过什么热闹的聚会。可那时我的本性也不是个安静的孩子，我将自己对热闹的向往全寄托在了朋友身上，所以我的朋友很多，在学校里从未体会过孤独，更多时候总是活在众人的中心，并且在六年级时我遇到了最好的友情，我们许诺要做一辈子最好的朋友。的确，直到现在我和其中的两个也还是如此，没有谁在后来的日子里会超越她们，因为谁也无法超越时间。
可是到了初一，我以为我们可以时时刻刻都在一起了，但这时，我在父母的安排下转学了，去了一所更远的，没有一个朋友的学校，直到现在，我也毫不怀疑的认为是那段时间让我变成了另一个我，既感谢那段时间让我在往后的日子里再也不惧怕分离与孤独，也再不愿在那个年纪去体会孤独。
因为转学，我只能在外面租房子住，第一次离家，已经让我在晚自习时看着窗外的灯光哭个不停，面对陌生的同学我不知如何开口，他们都有各自原本熟悉的朋友，可以像小学那样每天回家，我像是踏在了别人的地盘上窘迫不安，没有朋友的自己像是被厌恶，被丢弃，一个人坐在一张桌子上吃饭，不敢看周围的人是否在看自己像看一个怪物。那段日子的每一天对一个孩子来说都过得痛苦万分，在交上去的作文里把自己的心境写得十分悲伤，甚至是凄凉，就连老师看过后也想通过表扬让这个孩子得到一丝慰藉。可一个男生在我面前表现出了明显的不屑，甚至在一次误会中指责我，推搡我，那是我第一次在众人面前哭，因为我感觉到了来自于别人的恶意。虽然在后来，我和那个男生成为了朋友，可是他不知道那件事我一直记得，以至于他笑着说的喜欢我，让我觉得那是又一次嘲弄。
在那的三年里，我变得寡言少语，努力小心翼翼的维系友谊，身边的朋友还是不能长久。或许是以前出现的朋友太好，以至于后面出现的都不能将就。努力学习，不容许自己犯错。甚至连洗发后披着头发都会担心被别人议论，更别说穿以前爱穿的裙子，而在那之前的我，不在乎别人的眼光，每天扎可爱的辫子，穿漂亮的花裙子，唱自己爱听的歌，和自己喜欢的朋友在一起。初中的我，将自己严密包裹，却又渴望被人理解。从那个时候开始我将真正的自己压抑了起来，直到后来，我变成了另一个我，却只在心里无比怀念儿时的自己。
现在，我二十多了，经过了几年大学生活，我越发沉浸在自己的世界里，讨厌世故圆滑，讨厌虚伪猜忌，讨厌一切以利益为目的的接近，讨厌金钱为上的生活。躲在我一个人的世界里妄图改变现在的自己，以及我所面对的未来，当周围人，把社交能力作为成功的条件时，我越发惧怕这个带着假面的世界，因为我在屈服于生存时，也要被逼着带上各种面具。不能再做到毫不沾染，更无法去逃避，耍赖。
也是在这样的境遇下，我选择一直以来所想做的，一个人的修行-----写作。即使我写的如此幼稚，但当我在这个无奈的世界奔波时，只要想到还可以写点什么，我就觉得依然没散失自己。一种油然而生的满足感，不依赖别人，不伤害别人。为我失意的现实生活进行祈祷与开脱，让我在厌恶的生活里，依然有空间存放理想。
今年我24 了，刚经历过人生的一道浪，现在的我，还是一无所有，依然不愿世俗，依然享受孤独，依然幼稚可笑，依然没被幸运庇护过，依然害怕社交，但我庆幸自己依然爱着写作，也因此对生活始终有望。想起村上春树的演讲中提到的，在墙壁与蛋之间，永远站在蛋的这一边，我不禁得到了些许慰藉。
熟知自己的不自量力，也想天真的不去散失奋起反抗的能力，想到这，原来命运待我并不苛刻。
