同学聚会,又好几年没聚会,很不错。
一个在政府里面工作。在乡里边。
一个在警察系统里边工作,在监狱系统里。
一个在银行里面工作。
一个在企业里边负责运营,属于高层,而且他在上MBA,中央财经大学的,想着给他说,谁比较高级的,比较高端的。
还有一个女士也是同学,在政府里面快上班。
剩下的是老丁,他开着橱柜店,还有一个就是我,我总感觉是他们这边勒,混得最差的。
我没有一个正式的工作,每次提起来的时候,我都不好意思让他们开口说我是干什么的?包括我见到任何人的时候,我都是这样说,不知道自己是干什么的。
我成为一个无业的游民,所有的物业,就是没有一个自己的事业,然而我现在就属于这种情况。
虽然我每天也上班,有工作,也干得比较辛苦,也挣着钱,得到了一些公司,但是我总感觉,我还是属于无业游民。
做的无业游民,就是没有自己的事业,虽然在干这一份工作,但那是打工,嫩属于别人的自己,只是得了一个应用的报酬而已。
从武汉回来的永杰,是我最好的哥们。他这年可能也没有什么进步,能在谈话之间,他谈的话题也是几年前多次谈过的。
不过他已经混到了博士,已经混到了教授,旨在从农村出来的一群没有根底的人来说,已经相当不错了。
跟他们比着的时候,我强调一下自己,我现在已经在紧跟他们的脚步,而且我已经也拿到了本科的文凭。
虽然当年是最差的,但是自己不曾放弃,自己往上走的想法一直存在。选注的慢,但是自己一直往前走着,十年或者20年,自己的脚步未曾停歇。
今天收到了妇联,然后打来的信息,让填一个表,市统战部要统计一些新阶层的代表人士。他们给我定义的就是无党派人士,我应该填,就是无党派人士,而且我做的工作就是新媒体,如果要换成其他的话,可能也不属于这个阶层。
自己从去年开始,或者从17年开始,一直从事的就是新媒体的运营,但是自从去年开始独立运行起来,并不是很理想,自己却一天一天的坚持着。不断的写文章,看粉丝的增加,让不断的在头条里边回答问题,然后得到一些认证。
所以做这些事情,必须要专注专业,今天跟永健谈起的时候,他一直再说了自己的专业就是核桃。麦苗子找基地,虽然作为博士,做教授,也是干着同样的事情。但是一个状态的情况下,他一直在谈论自己专业的事情,这个就不像我,这么多年来我什么都干过,什么都没干好,如果说起专业,我都不知道自己是什么专业,因为哪一行,我都没有在里边沉淀过。
自己的身份和自己的专业,这是一直困扰自己的问题,包括自己的出身。
让填那个表的时候,我就在困扰自己,当时的出身是什么,这个一直让自己感觉比较自卑。每次需要写个人的一些列的时候,都会在这些地方犹豫,都会感觉到非常的自卑。
我才知道,海霞同学,原来在中央财经大学的时候,是上的专科,后来考了研究生。原来如此。看来我还是没有同学知道的信息多。不,她已经在金融投资公司里边,做到总经理的位置。这已经相当不错了。
路边有个姑娘在唱歌,我们把他叫过来,然后也唱了几首,我也自己也点那首歌,我点的是《同桌的你》。今晚可能有些失态,长到最后,我哭了,我真的流泪了。同桌的你,让我想起一些,让我想就过去,然后想起那些岁月。一切都过去了,很多年前,很多年前,而我们今天都老了。
同桌的你,我居然把自己唱哭了。我居然自己把自己唱感动,他们看到我唱到最后,拉拉的时候,眼泪往下流,我唱完最后一集的时候,自己双手摸了一下自己的眼泪,连另外桌子上的人,看到我的时候,她感觉到很不好意思,青春就这样过去了。
那个美好的年代,那个我们曾经年少的年代,一起不复返。
他没有说自己的事呀,你曾有自己的自卑,你曾觉得自己不够优秀,但是疼在我眼里都是优秀的,都是比我强的,而我跟随他们的脚步,也可以没有停息,我向他们靠近。
吃完饭之后,我没有去唱歌,明天点了一首歌,没人点了自己喜欢唱的歌,他们点了我不会唱的歌,我唱了他们唱不好的歌,我总觉得我唱歌还是可以的。
你同学早早就回去了,他带着他的小孩,他孩子已经上初二,已经13岁了,直到我们同学中,小孩已经算最大的,他可能算最有福的人,因为当了孩子毕业的时候,他还不是很老,他还很年轻,她已经什么也不用做,等待是自己的孩子的回馈。
而他们每个人都有自己的孩子,有两个孩子,有两个男孩,有一男一女,或者有单独的一个孩子,而我还是独身一人。
他们不知道我还没有结婚,他们更不知道我还没有孩子,他们说起来的时候,只有一两个同学知道我的情况,但是大家都闭口不谈,他也不说,我也不想让他说,因为这事说起来,让我更加尴尬。这样我证明自己是一个失败者,在学习上,在婚姻上,自己是一个失败者。
就上次我们聚会,已经两三年了,已经很久了,我们还是像往常一样,几个人聚在一起喝酒吃饭,喝酒唱歌,做我们喜欢的事,还像贤老样子。我们的友谊,就是在那个年代建立起来的。这种纯真的感情很珍贵,同学情,高中情,那个纯真的年代,大家一起奋斗着,大家一起为自己的理想奋斗着,为脱离这个阶层而奋斗着,努力着。
如今每个人都得到自己想要的,也获得了自己的相应的社会地位。已经有儿女,已经有家室,已经很满足了。俺不知道我怎么想的,他们也不知道我还是未婚,我还没有结婚,我还得找对象。
我并不希望他们知道,我一点也不想他们知道有这样,我感觉到自己很没有面子,非常的尴尬,同时也会让他们多想,谁不希望在同学之间看着很有面子,而这绝对是一个失败者。
我希望自己是一个失败者,我一直努力的在追求,努力的向上,努力得向他们靠近,像他们一样奋斗,可是我的能力是有限的。
他们可能衣食无忧,他们可能有自己的保险,他们坐着自己能够掌控的事,而我就做了自己不喜欢的事情,只为了一点钱,而一直在那做,我没法逃避自己的生活,我只能这样子。
青葱岁月,我们的青春一去不复返。