每当夜深人静的时候，我就会想起我的姥姥。尤其前两天回我妈妈那里，从她口中得知姥姥去世前的一些信息后，这种想念以及由之而来的愧疚和歉意越发强烈。
姥姥去世当天上午特别想要喝果汁，果汁似乎是姥姥病重后最爱的饮品。而且她不喝加热的，只想要喝常温的。考虑到姥姥的身体，我大姨和小姨出于对姥姥的爱护，这次依旧没有让她喝太多。姥姥却有些生气，再喝完那一杯之后说：“不是不让我喝吗？我以后再也不会喝了！我一共不就喝了那么一点吗？给我喝完都不喝。”姥姥说话是算数的，也问过姥姥几次她还想不想喝，一直到去世，姥姥都没有再喝一口。当妈妈描述这个情节时，我仿佛能看到姥姥当时无奈、灰心、失望以及由之而来的愤怒。
让姥姥毫无眷恋的莫过于，生养了众多儿女，在病重之后竟然没有人甘心乐意伺候她。大姨是自始自终照顾姥姥和姥爷的，即使如此，大姨也对我舅舅及舅妈意见很大。因为舅舅和舅妈没有承担起作为儿子儿媳应有的赡养的义务，把担子扔给了我大姨。而因为疫情不得不在家照顾姥姥的急性子的小姨似乎把姥姥对于子女的最后的一个期待破灭了，那句：“喊什么喊？是不是想把我们都熬死？”让已经没有表情的姥姥顿时脸色煞白，拿自己的头往墙上撞了好几下，说道：“我不会耽误你们太久了。若不是这个非典，你们该上班的就都走了，还是只有你大姐在家…”小姨和妈妈讲述这段话的时候，内心也是有愧疚，觉得自己不该对姥姥说那样的话。姥姥因为哮喘和肺气肿而整夜未眠，可谁能体会到她那种煎熬的心呢？而且她承受这样无法自由呼吸的日子不是一天两天，姥姥是怎么过来的呢？我不知道，我也无法想象。在姥姥还没有去世的时候，我甚至祈求过上帝早点接她回天家，让她少受一点痛苦，那是我唯一能做的。若不是姥爷去世时我执意要回老家看看姥姥，恐怕我这后半生更要悔恨了。
姥姥的去世让几个儿女很开心，他们一面在为姥姥结束了这种痛苦而欣慰，另一面也在为不用额外花时间和金钱在姥姥身上而松一口气。后者，我却丝毫开心不起来，很扎心，甚至让我怀疑亲情和孝心。多年后，当我有机会到姥姥坟墓前祭奠的时候，我想我会泪流满面地唱那首《天堂真快乐》给姥姥听，希望姥姥在天堂安好。
