当大人都在谈论：自己的“熊孩子”如何不懂事时。有没有一个小孩敢站出来说：我父母才不懂事呢。

没错，熊父母的杀伤力远超熊孩子，熊孩子还有引导的机会，熊父母完全没任何可能性，只有爆表的摧毁力。

有一对“熊父母”是怎样一种体验：

1、把你当成他们的私人财产

从小把你当成他们的私人财产，致力于把你全方位打造成他们认为的好孩子：努力学习，品学兼优，德智体美全面发展，成为合格的社会主义接班人，长大找个好工作，永远都不要出错的过完这一生。最好再实现了他们年轻时的梦想。

惯用语：我都是为你好你知道吗，你只有努力学习，找个稳定的工作，这样，以后才能过得好啊。

怼：拜托，我是个独立的个体好吗，我来到这个世界，有自己要体验的事情。我来帮你实现梦想，那我的梦想给鬼去实现啊？

2、用打骂、恐吓、威逼利诱，使你屈服在他们的淫威之下。

惯用语：说不听，哼，那我打到你听为止，中华传统美德棍棒底下出孝子，不打不成材啊。

怼：你再打，等老子长大了自己赚钱了，分分钟就搬出去。

3、永远认为自己是对的，孩子不符合他们的要求就是错的。

惯用语：我吃过的盐比你吃过的饭还多，我比你多活了这么多年，我知道的还能比你少吗。

学这个专业，以后才吃香啊。

和这样的男人/女人在一起，以后不会幸福的。

怼：休想再用你那套万年都不更新的知识系统来统治我，作为亲人，我可以把你的意见当成参考，但绝不会照单全收。

4、苦难绑架法

惯用语：都是为了你，我才变成这样的。

为了你，我付出了那么多。

你真是自私，也不想想我为你放弃了这么多。

怼：请你为自己活好吗，别为我活，承受不起。

5、永远以为问题出在孩子身上，从来不在自己身上找原因。

惯用语：你看看别人家的女儿，你要是像人家女儿一样怎么怎么样，那我就会好啊。

怼：那你也参照下别人家的父母啊。

6、以死相逼

恐吓的最后一个手段

惯用语：你再不听我的话，我就死给你看。

你再这样，我就和你断绝母女/父女关系。

怼：其实我真的比你还想死啊。

7、过度保护

从小什么都帮你做好，事无巨细，唠叨至极。

小时候你想洗碗，洗衣服，独立干自己的事的时候……他们充满关爱的对你说：别碰，妈妈帮你做，你只要好好学习就好了。

惯用语：你现在怎么什么事都不干啊，懒得要死。

你怎么什么都不会啊，煮个饭也不会啊。

怼：拜托，是你把我的事都干完了好吗， 剪掉我的翅膀，还怪我不会飞翔喽。

8、把自己的情绪宣泄到小孩身上

当他们遇到生活的坎坷，不会处理自己的情绪，小孩就成了他们的出气筒，常常莫名其妙躺枪。

惯用语：都是因为你不争气，我才会这样。我生你出来到底有什么用？

怼：拜托，你生我之前，问过我意见吗？

9、夫妻关系不好

小时候父母吵架的时候，觉得天都塌了，世界灰暗。

惯用语：你看你爸这样的男人，真是的，没主见，没胆量，没气魄，这辈子嫁了这样的男人真是瞎眼了。

你看你妈这样的人，啥都不懂，还尽干些不靠谱的事。

你怎么还不结婚，还不生孩子，你想把我气死啊。

怼：拜托，我都没见过的东西，你让我怎么照样做啊。

10、打击式教育，从来不肯定小孩

惯用语：你才考95分啊，你班里不是还有考100分的么，你还要努力啊。

怼：鼓励我一下会死啊。

以上的怒怼的话，纯属个人意淫，因为在小时候被这样对待时，我内心潜台词就是这样的。

那么，如何对待你的“熊父母”：

只有三个字：做自己

当看到身边很多朋友因为父母的反对而放弃了自己的男/女朋友，选择了父母觉得好的丈夫/妻子。

或者有的女性朋友和我诉苦：其实我真的不想生二孩，只是我父母一定要我生，我身不由己，没办法啊。

其实，我真的不想做这份工作，可是这工作让我父母觉得有面子。

他们虽然已经长大成家立业，可是还生活在父母的淫威之下。

首先必须彻底放弃掉改变你父母的念头，非常严肃的告诉你一件不可能完成的任务：你改变不了你父母。

别期待有一天父母婚姻美满，对你充满爱的话语，别等了，永远没有那么一天。

经历过的人都知道，和父母拉扯纠缠的过程极其痛苦，而且循环往复，没完没了。

常常当你觉得自己在外混的风生水起，工作顺利，人际和谐；可是一回到家，马上就陷入那个你爹妈精心营造了几十年的大泥潭，无法自拔，像掉在水里的溺水儿童。

如何从这样的泥潭里爬出来，并且不再掉进去？

1、从父母对你扭曲的爱里看到真正的爱

父母把你带到这个世界上，已经完成了他们的使命，含辛茹苦的抚养，或者给你一点点爱，都是多余的馈赠。

当你站在更高的立场：能看到父母对你扭曲的表达后面藏着的爱。

小时候，做错事，被父母骂了，你房门一关开始哭。

你父母可能还在房间外骂骂咧咧的，你爸爸一边骂一边叫你妈：你过去看下这个死孩子吃了没啊。

你看到背后的爱了吗？

父母对孩子的打骂、指责、打击、都是他们表达爱的方式。

这里面不是深深藏着一份真正的爱吗？

无论父母的表达方式是如何伤人，他们的出发点，都是希望你能幸福，当你真正做自己，找到幸福的时候，其实你们是殊途同归的。

2、拿回自己的力量，真正做自己。

当你觉得反正我现在这样，都是我父母害的，是他们没有好好对待我，我才这样的，是他们没有智慧，我才这样的啊。

当你把自己陷入受害者的角色里，其实就已经缴械投降了，主动把你的力量交给你父母了。

如果你明白什么都是自己选择的，只要这一刻，就拿回了自己的力量。父母可以选择如何对待我们，我们也能选择如何对待自己。

学会一点点拿回自己的力量，这个过程当然会痛苦，会纠结；不经历叛逆，就不会有新的自己。

当你开始真正做自己，你的父母会不舒服，会痛苦。这就对了。

你的内心也开始愧疚：哎呀，我这样是不是不好啊，让我父母这么难受啊，是不是大逆不道啊。

舍得让父母痛苦，痛苦是良药，能促使他们自发的产生改变。有些孩子来到这个世界上就是为了让父母成长的。

当新的自己破土而出，重新建立了界限，就成功的和父母剥离了。你是一个独立的个体了。你可以完全按照自己的想法生活，并且生活得很好。

都说童年的经历对一个人影响至深，我曾经也一度以为无法解脱。其实只是比别人早点遇到人生烦恼而已，当我们超越了这个烦恼，并能云淡风轻的说出这一切的时候，这难道不是一件很牛X的事吗。