我今天又做了一件蠢事，希望不会有后果。今天爸发了一个“和”字给我，晚上回家还是忍不住去问他们，说是不想他们担心，希望他们有话可以说出来。可我很快发现我错了。一开始爸不说，我的话明显就带了刺激，结果爸越说越激动，我真担心出事儿，碰到这样的局面，我就不知道如何收场了，我的本意不是这样的啊！
可我坐下来细想，我其实对他们是有怨气的，我是带着怨气去跟他们交谈的，我的出发点明显不对，我并不是真心关心他们的身体。我是怪他们不出面解决他的问题，眼看我被这样不公平对待仍然无动于衷，仍然可以玩的很开心，对，我其实是怨恨他们的。在我心里，他们始终是外人，我一直认为他们只是口头上的觉得我好，客气得掺假。
细想我心，我一直说自己是个好人，对他们的好，只是习惯上的表现，心底里并不是真心的疼爱他们，关心他们的吧？心里一直觉得他们欠我的，一直是有愤恨的。我的善良和对他们的好，从一开始就不是无私的，虽然我不承认这点。包括对自己的父母，我真心的关注过他们的需求吗？我总是想到的首先是自己怎么不添麻烦。我的心还是窄了，不去关注，没有真正的感受。我是这样的恐惧失去，总想从别人的嘴里听到对我的赞扬来宣示我的存在，这是严重没有安全感的表现吗？这些潜意识是否直接影响了我的关系表达？
回观我的内心，我是否一直都在索取？关心别人的动机都不是纯粹的，我不善良吗？
我一直是处在抱怨的心态生活的吗？我的记忆功能和解决问题的能力就是这样被损失了吗？我现在记忆功能这么差，应变能力越来越弱也是这个原因吗？太可怕了，我自己毁了我自己了吗？我能自救吗？
我的这种以“你们都欠我的”这种情绪表现出来的善良行为对别人是一种伤害。什么事都小心翼翼，怕这怕那，自己的缩手缩脚，同时也在束缚别人，无形中带给别人一种压力。
