25岁这年我终于不再天真。

这是个很简单的故事,也是我一个人的故事,因为我从来没有跟人分享过这个故事。

我是个专科学校学校毕业的工科生,但我不喜欢这个专业,所以我的大学能顺利毕业也是件挺神奇的事情,因为我大学3年的时间,一半在玩游戏,一半在做白日梦,不参加任何社团,没有素质学分,年年挂科,就这么神奇的毕了业。

相信每个刚刚踏入社会的大好青年都像我一样,幻想过无数次驰骋职场的画面,或者指点江山,或者美人相伴,那时候的自己就想体会这个花花世界的美好,也相信自己一定能够成为人上人,从来没有正视过自己的现实,拿着父母贴补的房租,生活费,一个人开始闯荡,开始跌倒。。。

人生中第一份工作在某保险公司做电销,那时候的自己没有销售的概念,总觉得什么事情都很简单,没有耐心工作,还总想玩,每天醒来的第一件事是想怎样可以请假不去上班,从没有考虑过不努力哪里能挣到钱这种道理,对工作的抱怨比对工作的喜爱多了数百倍,于是我有了第一次辞职,也有了第一次和她的吵架。

辞职过后的自己过的还不错,工资不多,但有一张信用卡,10000额度,对当时的我来说,这就是一笔巨款,也是支撑我辞职的后盾,答应要去陪她,收拾了几件换洗的衣服,去了她生活的城市,就是单纯的陪着她,上班,下班,吃饭,休息,那时候总感觉她就是自己的所有,去了就不想离开,因为她是住家里的,我就住着宾馆,200多一晚,一住下就是13天,每天变着花样给她买吃的,逛街,玩,13天后 ,终于花完了一大笔巨款,不过那时候的我和她都对这些不很在意,她埋怨我要离开,我舍不得离开。。。

回到住处我终于决定努力工作,不为了自己,而是为了她,那一刻我才开始认真面对一份工作。。。

认真面对生活的人都开始变得现实,总是有约不完的客户,总是抽不出空闲,那是作为一个销售最正常的状态——没有休息日。人开始变得成熟是要付出很多东西的,我不再任性,说走就走,开始考虑未来,开始面对生活,总归还是保留着一些天真,那是对她的承诺,因为我认为我所有的努力都是为了她,我联想到所有最美好的将来都是关于她,可是我忽略了她还是原来的她,她想要的是我的陪伴,不是我的未雨绸缪,她理解不了我为了见一个客户再而三的推掉去看望她的约定,我承认这是我人生中做的最蠢的一件事,然而有了矛盾,就会有结果,那是10月的一个中午,我拿着资料准备过天桥,她来了电话,电话里的她很平静,语气没有任何拖沓,轻描淡写的就宣布了我们的结局,我还来不及整理思绪,客户的电话已经进来了。。。

那天之后我再也没有联系到她,她也没有联系过我,我不知道她的心情,更不了解她的想法,所有的未来和爱情都从那一天开始不再在我的生活里出现了。我的世界仿佛一下子简单了许多,除了上班下班,吃饭睡觉,我什么也不会了,再也没有那通每天准时打来的电话了,没有人跟我分享她的喜怒哀乐,没有人跟我讲述她的梦想希望,我开始慢慢习惯孤独,除了某些难眠的深夜,我会想她想到心在抽搐,后悔到抓破头皮,其他的时候我都变得越来越安静,那是精神上的安静,不动声色,却隔绝了所有的情感,从那天开始我慢慢忘了爱情是什么样子。

工作三年,梦想越来越远,负债越来越多,大城市高昂的消费让我面对的是一堆账单,我的生活不复杂,不泡吧,不喝酒,不去KTV,不再喜欢运动,只是面对房租,一日三餐,微薄的收入,我就已经入不敷出,有了第一笔外债,雪球就越滚越大,好在我的高傲时刻提醒我不跟朋友借钱,不易的让我为数不多的朋友一个都没有走远。

来这个城市三年了,它给了我痛苦多过欢笑,我不再恨它,我知道该恨我自己,我早就应该走出象牙塔,逃出那些懦弱的情绪,我该正视生活,它带给我们的不该仅仅是悲痛,就像过去三年我得到过的那些一样,有好有坏,这就是成长该付出的,它督促我们成为一个完整的人,一个独立的个体,饱含脆弱和坚强的灵魂,不再天真。

看清现实,学会现实的生活,把麻木的感情变得冷静,让埋在心底的曾经变得透明,不再去触碰,客观的审视自己的处境,放弃所有天真的以为,把最好的自己还给还对自己有期望的人,把刻苦当成奋斗的必要因素,拎清所有关系中的冷暖,保持安静,细心的思考,人总会成长,不见得会成为你想要成为的那种人,但一定会成为一个你不讨厌的人。

我今年25岁,我开始脚踏实地的走属于我的路,我决定忘了我的爱情,或者会接受一个人的爱,可能我会歉疚,因为我不爱她,我会对她很好,不是弥补,而是应该。我要重新规划我的未来,因为我还有改变的机会。

我会开始读书,开始运动,开始梦想,开始重新活着。

我终于不再天真。

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