前天周日中午没有午睡开车去了趟壶镇，晚上回家收拾东西觉得很累，九点就睡了，凌晨一点多就醒了。

在大源已经连续睡了两周的好觉，开始不怎么存在失眠问题了，甚至有时一秒入睡，每天乐观向上，会去宽慰受伤的灵魂，也有了接触较多的朋友。一切远比刚来时候顺利很多。

就在越来越好的节骨眼，我去了趟壶镇，在家睡了一觉，第二天一早去城里买了很多东西，想要喂养灵魂。买了一个多小时，说实话很累人，还帮敏飞带了绝味鸭脖。而后飞车回到大源。

连续两天过度的恣肆让我彻底把灵魂给丢了。这两天我在试图给自己暗示说“匀称”。

但是没办法，我还是把我自己给丢了。浑浑噩噩过了一天半，工作基本不在频道。得过且过，按部就班，毫无生机激情。害怕遇事，没有斗志，仿佛人已经到了暮年，不会动了。今天早晨把闹钟关了，一觉睡到六点五十，醒来不知自己心在何方，事事按图索骥，麻木不仁。

所幸今天下午轮休，用来弥补前两周加班的辛苦。加上褚老师临时和领导去了岭头村矛盾纠纷，不带我去舒院长家，不然自己的状态肯定会给对方留下不好印象。

今天下午时间我也还是不在频道。基本上时间都在玩双扣，输了100来分，这么多天以来输最多的一天。可见自己的衰。

中午玩游戏就没有午休，两点后爬起来理了下炸毛的头发继续玩游戏而后也不出去走走。感觉对外面没有任何兴趣，活死人一般的感觉。就这样又过了两小时，这个期间在写字，但是心不在焉，时常写写字写写简书玩玩游戏。这个样子像极了我在下双龙从杭州或丽水封闭班回来时候神经衰弱的模样。不愉快的失魂模样总是在疲倦以后单曲循环。

所幸的是最终还是被我觉察到了自己的异样。晚上吃过晚饭后与小芳一起散步，讲的有的没的，小芳的话不可全信，她本不是特真诚的人，有虚假和可以隐瞒的成分。她本质很好。可能内心有些东西是放不下的，比如眼疾仅仅可以报考合同制编制的不满。所以和我谈话时候会去夸大自己的能力。看她的侧脸，我始终看不见她的黑睛，只看见眼白，她的眼睛感觉睁不开似的。

就是这样一个些许落寞的十岁孩子的妈妈，我却喜欢在自己失落时候找她散散步。她的一如既往的纯情平静与我失魂时候的无趣真搭，可以和她讲任何不敢与正常人交谈的荒诞不经的唯心主义的话语。足以看见我身上的阴影小芳身上也有。也是她难以跨越的屏障。不仅小芳 ，我的朋友都具有阴影，比如麻快快的离婚和童年阴影，比如小芳的眼疾歧视。大家都本是花一样的年纪，奈何经受过摧残，我太懂她们的痛苦，我也是那样过来的。所以我们间无话不说所以诉诸唯心。因为严重扭曲所以荒诞不经。因为多次受伤失去了勇气，所以不敢触碰美好，具备活下去的乐趣。其实人的本心都是美好的，渴望幸福渴望完美。人心本是向上不已的。所以正常状态下的人们需要保持憧憬，哪怕受伤无数次，哪怕不遂人愿。我们都该学会追求美好追求想要的东西，一旦停滞世界不会给自己想要的东西，生活不会变得美好。

晚上七八点我依旧在写字，找空空聊天。抽空想和自己聊会天，忽然我回忆起自己两天半前同样是在这间房子。那会的我是如此有活力，我那会的个性签名是“乐观完美”。积极是和空空聊天时候空空说我的，我觉得自己和空空比确实是比较积极的人。所以那会我觉得积极是我的特质，我把乐观写进了自己的个性签名里。

我心头一震，是的，我灵魂里因为缺了“乐观”才失落的。我把个性签名该回了“乐观完美”。洗澡时候，我觉得自己还是需要多些朝气希望，像个男孩，又蹦又哒，早上闻鸡鸣起床，每天充满希望，心也不再慌乱如麻，如此，自己灵魂重又回来了。原来有活力的自己长这样，说话呼音干事劲足。失去过再次找回我忽然觉得自己懂了本心的自己。失去时候是将本心蒙蔽的状态，找回时候是拨开了云雾看见了本来的模样，云淡风轻。原来被蒙蔽时候的自己处于安静状态自以为的静心，其实是害怕接触人，把自己安放在一个固定地方不去动就觉安全，我往往会去写字来麻痹慌乱不安的心。是在逃避有种觉得自己孤僻被人排挤的恐慌。将来结婚被男人欺负的自己的可怜角色感打高中开始就已经成为木马程序植入脑海中。今日得以认识木马程序，我觉得幸福快乐，距离年幼的自己，得见本心的自己更近一步了，现在才是真正的快乐。

原来公考能够上岸的自己早已在无数次尝试中无形中具备了金刚不败身，只是一直以来自己不知道罢了。一直试图识破阴暗，回归光明。今日，终于可以一扫颓废秒回朝气。