三十而立：三十岁在事业上或者为人处世上有自己的成就或原则。

2020年12月13日我生日时，我暗暗问自己：我三十了，而立了吗？然后摇了摇头。今日今时，我觉得，似乎虽迟已至。

一、事业或我更愿意称之为工作上，我认为，我已经有了坚定的理念和行进方向。

前段我有点困惑我是否要坚持做自己，也许我的坚持以及做事方法会造成不好影响。犹豫期间我给我妈妈打电话：

她听我描述完，说：“闺女，人只要问心无愧就好。”

还语带自豪地说“都说我闺女爱玩，我就知道我闺女心里有数，不是只会玩。嗯，好好干！”

我说“哪怕会对我有不好影响？”

她说“我觉得，大家虽然不说但也会佩服坚持做自己做自己认为对的事的人。再说，就算别人不理解，只要自己心里坦然，就行。”

她还补充说“坚持自己对的事，也适当保护自己，把对自己的伤害减到最低。”

我觉得，我妈妈比我更勇敢也更乐观。所以，我欣然前行！其实我是要前行的，只是原本无法欣然。

那么：我要坚定自己的行进理念和方向，但会改进自己的做事方式，争取做到更好！

二、为人处世上，我从：“Ta 怎么这样？” ；变为“Ta 就是这样，我要先接受并想办法与这样的Ta相处”。

其实所谓的“Ta 怎么这样？” 是一种道德绑架，是你未直接说出口但内心希冀对方与自己一样或差不多的一种道德绑架。

这样不对。

我们要约束的永远只能是自己而不是他人。不要妄图改变他人，要去改进自己，让自己内心变的更强大也更平和。

三、对自己：我要坚持做一个温暖善良，但也要有能力和锋芒的一个人。

我一直是一个善良的人，但我有时会怀疑 ，没有能力的善良是不是一文不值。

高中时期，我的朋友遇到一些困惑，我能做的只是她们需要我永远在，默默陪她们一起哭一起笑。可我不会去开解她们，也不会像有的朋友一样能带着她们玩呀去怎样而让她们忘掉痛苦。而有的朋友，有时也会更多地去和那个能“帮助”她的朋友玩。

我有很强的无力感或者无能感。我觉得我有最真挚的情感却没有办法或是没有“能力”去帮助我的朋友。

所以我会怀疑只有真挚的情感而没有能力，那这情感是不是一文不值？后来我就一直想让自己做一个对能帮助别人的人，做一个有能力的人。

我现在知道，我这种真挚的情感，其实就是善良，就是同理心，就是共情能力。这一点，我极强。

1、我上学时，很长一段时间，自制力差，想学却控制不住自己，堕落却不自甘堕落。所以很痛苦。

如今我是老师，看到很多学生想学想好却自制力不够强或不够吃苦，就总想帮拉他们一把。我当年走过的弯路吃过的苦，我不想他们重蹈覆辙；我当年想得到而没有得到的帮助或救赎，我希望他们能得到，哪怕未必有用或未必有很大用处。

2、我初一初二全校或全县前二十名，初三分班，假期补课时我懒懒散散不好好学习。新班主任对我表现极其不满，但并未与我有任何沟通对我做任何了解。她喊我喊家长，我妈妈满心欢喜来到学校，新班主任坐在椅子上让我妈妈站着指着我妈妈把我说的一无是处，并且断定看我现在表现我初二期末成绩（她手里的分班成绩）一定是抄的。我妈妈辩解说我初一初二成绩一直很好的，我小学成绩也很好的，不是抄的，说我很聪明的。新班主任说一定是抄的！从此把我定性为“坏学生”，我也从此正式开启“坏学生”之路。

我妈妈回家躺床上躺了一天：大概为我在校的不好表现，为新班主任对我误解，也为自己被新班主任“羞辱”……

是，当时的确是我表现不好，是我自己开始不好好学习。可新班主任没有任何了解和挽救措施直接盖棺定论“坏学生”，尤其是对“坏学生”家长我妈妈极其不尊重的行为，让我很不满。我现在甚至只愿意称其为“新班主任”，而不是“老师”。

也因此，当我成为老师时，我从来不会因学生成绩说我任何一个学生是“坏学生”；也尽可能对所有学生家长很尊重，我尤其注意请家长到学校配合工作时，如在办公室我会第一时间给家长拉椅子坐，如家长不坐我也站着，我绝不会坐在椅子上倨傲地对家长讲话；也尽量不在家长面前把孩子说的一无是处，因为每个父母都不愿相信或一时无法接受自己的孩子在校时表现很差。

三、我大学时，我很亲近的人，在中招前夕因一些事赌气不上学了，也不参加中招，要工作要靠自己闯荡一番事业。他当时成绩在我们那能考上二中，类比焦作的十一中。可就是这样的成绩，因一些原因，因年少气盛，坚决不上学坚决不参加考试。我劝了很久，我求他哪怕只参加考试，给自己留条后路。可并未成功。辍学一年后也许包括现在，他都后悔。我难过于当时的我的无能为力，难过于我最终还是没有起到什么作用。

现在我是老师，我的学生如很有“主见”不想上学或有所谓“捷径”要去走去闯，我会拼命去拦，我不想他们重蹈覆辙。我如果拦不住会很痛苦，为他们 也为当年的他。所幸，我现在是老师，我的身份也好我也阅历也好我的能力也好，让我能拦下这些人。

四、还是我亲近的人，当年觉得成绩不够好与其在此花钱花时间，不如早早工作挣钱。Ta曾将希望都寄托在我身上，当Ta知道我不好好学习时，也难过的哭。我没问过Ta关于曾经的决定是否后悔，也不敢问吧……

所以，我从来不因所谓“学历”而有任何优越感，每个人的背后都有着不同的故事或心酸。

五、前文提到过，我很长一段时间都处于“堕落却不自甘堕落期”。

在此过程中，我的妈妈，从未放弃我。

过程很漫长很煎熬，中途她也生气她难过，对我有感化教育也有粗暴的行为，但她从未放弃我。她一直记得，我以前学习多好，我多聪明；我只是贪玩，总有一天不贪玩了好好学了就好了。她一直在等那一天。

现在，也算等到了吧。

所以，作为老师，我对我的学生，也永远不放弃。我也永远记得他们曾经的高光时刻，记得他们是学生是孩子，会自制力差会犯错会出现各种各样的问题。但，要想办法，哪怕没有什么立竿见影办法，但绝不能放弃。

因为，长达几年，我的妈妈从未放弃我！

这就是我的善良，是我的同理心， 是我的共情能力。也许还被称之为执拗。

但我是要坚持我的温暖和善良的。

我相信温暖能温暖温暖，善良能吸引善良。

同时，我绝不愿做一个没有任何能力，没有任何原则和立场的所谓善良的人。

真正的善良 ，是要有能力与之匹配的，不然只剩无力感；真正的善良也是要有原则和立场的，不然就是所谓“烂好人”。

以前，我羞于或不敢说自己善良：我怕别人把我的善良当傻，我怕别人道德绑架我必须无原则善良。

但此时，我无惧任何！

三十而立：

我坚持自己并提升自己；

我要勇敢乐观地去做一个温暖而内心强大的人！

三十岁加油！