Q: 什么是情感勒索？
A：1. 在每段人际关系，尤其是亲密关系中，经常会出现某一方伤害对方，从而达成自己目的的行为
Q: 情感勒索的六个阶段是什么？
A：要求--抵抗--施压--威胁--屈服--重启
1. 勒索者往往会把不合理的要求合理化
2. 对方内心抗拒则进入抵抗阶段
3. 施加勒索的者会用语言或者行为施压，使对方产生内疚感
4. 施加勒索者会用行为和语言进行威胁
5. 对方会由于某种原因屈服
6. 双方陷入一个死循环，下次的情感勒索会很快再出现
Q: 情感勒索 vs 正常的情感需求
A：表达自己的立场，明确提出自己的要求，明确告诉对方什么可以接受，什么不可以接受。
Q: 情感勒索者的四张面具：惩罚者、自我惩罚者、“受害者”、诱惑者
A：惩罚者： 如果你不这样做，我给你好看
自我惩罚者： 你敢离开我，我就自杀
受害者：我好惨啊，你还不赶紧满足我的要求
诱惑者：胡萝卜加大棒，给一点空虚的诱惑，然后再提出要求。如果对方让步，就会有奖赏。
Q: 情感勒索的五个测试
A：1. 你是否为自己经常屈服于对方的要求严厉指责自己
2. 在这段关系中你是不是经常感到挫败病愤愤不已
3. 你是否感到内疚并详细相信：要是我不让步，我就是坏人
4. 哪怕还有别人可以帮助他，你也是他唯一的求助对象
5. 你是否认为自己对别人所负的责任要大于对自己所负的责任
Q: 情感勒索者的武器：FOG迷雾三情绪（Fear 恐惧、Obligation 责任感、Guilt 罪恶感）
A：1. 在工作、爱情或者家庭关系中，我们总会恐惧一些难以承担的后果（多源于儿童时期的创伤）
2. 每个人都被赋予了一些责任感，但是其中也包括了不必要的责任。受害者常常缺乏边界感，把很多事情当成自己的责任。（阿特拉斯综合征：希腊神话、巨神、扛住天空）
3. 情感勒索者会放大我们的罪恶感。
Q: 情感勒索者四种放大受害者情绪的手段
A：1. 角色塑造：把自己的需求光明化，把对方的反对解读得十分消极，抬高自己来贬低对方。
2. 归于病态：拒绝意味着有心理疾病。
3. 需求同盟：如果单人勒索无效，则寻找后援来摆事实、讲道理，证明他们是对的。
4. 消极比较：情感勒索者会拿单独的个人或者模糊的群体来进行消极比较。
Q: 容易被情感勒索的几种特质
A：1. 对认同的过分需求
2. 对愤怒的过分恐惧
3. 为了获得平静的生活不计代价
4. 过分同情他人
5. 好女孩综合症
6. 经常自我怀疑
Q: 情感勒索的危害
A：冲击受害人的自我完整性。无法分清自己的意愿还是勒索者的敲诈，从而迷失自我，成为勒索者的附庸。
影响自尊、造成自我价值丧失
影响健康和快乐：无法宣泄情绪、压抑不快的感受，从而导致抑郁、焦虑、暴饮暴食
破坏人际关系：受害者不愿意表达自己的真实感受，切断有效的沟通。
Q: 如何鉴定决心，用实际行动来摆脱情感勒索？
A：
1. 做好准备工作：每天留一点时间，使用三项非常简单的工具，来坚定决心：一份和自己的合同、一句强有力的声明和一系列自我肯定的话。
合同：不再任由恐惧、责任和罪恶感影响我的决定、我会接受每一个积极步骤、不论效果有多大，就算失败或者重回老样子，也不会以此为借口停止尝试
声明：我能经受得起
自我肯定：我会告诉自己，我的想法是错误的---→我要得到我想要的，即使这会使勒索者难受
我会告诉自己，现在的妥协是为了以后能够表明自己的态度→我会坚持我的立场，而且现在就表明我自己的态度
我会取悦别人，却不知道自己想要什么→我在让自己高兴的同时也愉悦别人，我很清楚自己想要的是什么
Q: SOS信号：Stop停下来、Observe冷静观察、Strategize 制定策略
A：
1. Stop：拖延战略。“我现在无法回答你，我需要时间思考”、“这个太重要了，我不能仓促决定，让我想一想。”、“我对你的要求感到不怎么确定，我们稍后再谈吧”
对方：着急，持续施压
你：重复“我能经受的起”、“我并不是故意要跟他作对，我只是需要多一点时间去思考他的要求”。以此来坚定自己的真实想法，减轻负罪感。至于什么时候满足他的要求，你说了算。
2.Obeserve: 冷静观察
从旁观者的角度，花时间思考勒索者的要求：他到底想要什么，为什么他会提出这种要求，他是怎么样提出要求的，威胁还是引诱。
如果不答应，他会是什么反应（吼叫、哭喊、沉默、攻击性语言等是否会激发我内心的不安）
我们自身：想要什么，和他交易时我会有什么样的感受（恐惧、愤怒、服从）
3. Strategize：制定策略
策略1：非防御性交流。“你生气我很难过”、“我能理解你看待问题的方式”、“等你更冷静的时候，我们再来聊聊吧”（要让对方知道我们不是来吵架的，是来解决问题的。想维护关系，就坐下来好好沟通）
策略2：化敌为友。“你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题”、“你能不能告诉我为什么这么生气”、“我想知道你能不能帮我找到一种解决方法”、“我想知道我们要如何做的更好”
策略3：以物易物。当你希望别人做出改变时，也要先改变一下自己。优势在于，它消灭了把改变的负担完全放在某一个人身上的想法。
策略4：使用幽默。与对方共享一个私密的笑话，这会让对方觉得更亲切。拉近双方之间的距离，缓解不良情绪或者紧张的气氛。
