五月初的夜晚，我看着空荡荡的校园不由得心里泛起一阵心酸。已经一天没吃饭的我，在学校商业街看着微信里的余额犹豫再三还是点了个小份水饺顺便叫阿姨帮忙多加点汤。
四月底，我导演的剧情片微电影开拍，原本四千的预算在拍了两天后，制片悄悄把我拉到一旁说“导演，钱不够了。演员的钱还没给，器材租赁的钱今天也得结”。我看了眼片场的二十多号人转过头来对制片说“我晚上回去转你一千，先垫着。不够我再想办法”。晚上转场到另一个比较远的拆迁的地方拍摄时我故意砍掉了一半工作人员让他们回宾馆休息，不是为了别的只是为了省车费。
这片拆迁的地方，大多数人都已经搬走了，只剩下了两户人家。夜色笼罩，微弱的两户灯光飘摇在四下无人的夜里,像极了荒原里零星的火光。我们把灯架好，很不凑巧的是起风了，打雷的声音像是故意凑热闹一样离我们越来越近。灯光师问我“导演，还架吗？”我看着租来的4k的大灯，不试一下真的可惜了。风渐强，雷声渐近，统筹来劝我说“这么贵重的东西咱们赔不起啊。要不先别拍了吧”。我说“下次再租一天又得花不少钱，这次就争取拍完吧。再不拍就没时间了”。一群人呼啦啦的架起灯来，刚准备好开拍，雨点落了下来。灯光师的脸色瞬间拉下来，大喊“灯...灯...收灯”每个人像听到了冲锋号一样，我们都知道在那一刻，命可以丢但灯光设备不能毁。雨越下越大，我抱着最后两根铜线拖在地上拼命狂奔，心里只希望一切平安无事。等我把它们堆到棚子低下，整个人才松了一口气。我看着越下越大的雨，噼里啪啦的声音落在荒野里像是砸在我的心里。一向不抽烟的我给朋友要了根烟，手抖着紧紧吸了一口。我知道今天所有的努力都白费了，也没有再来一次的机会了。那一夜我们等雨停，雨却迟迟未停。这场突如其来的雨让我的片子从四月拖到了五月恰如我的烦恼与忧愁一样。
连续两天两夜未合眼，回到寝室后巨大的疲惫感瞬间袭来，整个人躺在床上睡了一天，梦一个接一个的做。直到晚上被饿醒，看了眼手机发现好几个未接电话与几十条未读信息。不用猜也知道是制片又来催我钱款的进度了。我假装没看到，肚子饿的实在难受。抱着最后一丝希望我看了看微信、支付宝和银行卡的余额，肚子的难受此时好像算不上什么大事。我知道片子面临才拍了一半就要夭折的境遇。忍不住饥饿和愁绪便发了条动态——饿到梦里偷了别人的一袋薯片吃。呵呵。——渴望有个人可以依靠，给我一些鼓励。
正不知道如何是好时，QQ对话框里看到老崔给我转了五百，我打了问号给老崔发过去，没有多说什么，也不知道该说什么。他是我几个兄弟里话最少，人最老实可靠的，我没有告诉任何人关于拍片子的事情，他却知道我的难处。他说“大哥，是不是缺钱了。我钱也不多了，还能坚持过完这个月。这钱你先拿去救急”我不知道说什么，说多了也无用，心里感恩戴德，回他“老崔下个月我一定还你。谢了，兄弟。”我把钱赶紧提现全部转给制片，然后发消息说“钱还在筹，这些你先拿去垫演员的费用”。她问“灯光设备的钱怎么办？”我回她“我再想办法”。我看她字打了又删，消息迟迟未发过来，就先发了一个问号过去。她终于有勇气打下了字“导演，下次咱别拍文艺片了。你关心他们的生活，谁关心你的生活呀。你下个月还过得下去吗？”这次轮到我字打了又删，犹豫再三还是决定回她“我知道做文艺片吃力不讨好。我只是不想向生活妥协，至少不是在我还有信心为自己为别人发声的现在，我知道等我步入社会以后有很多机会可以向生活妥协但绝对不是现在。我希望我做的这部片子是有社会意义的而不是像他们一样做一些没有营养的垃圾”。然后她没再回我。
水饺吃了没几个，一阵凉意透过胸膛穿背而过。我翻遍了微信里所有的好友终究还是开不了口。不知道该怎么面对接下来一大堆搁浅的事情，感觉整个人一瞬间成了罪人。再也没有勇气给家里打电话要钱，觉得亏欠他们的太多了。心里越想越难受，一个人终究抵不住压力流了眼泪，边吃水饺边流泪让我感觉到整个现实世界都是流放地，我作为普通的大多数人中的一员只不过是来此受罚的而已，可能我无力改变什么只是固执的不想被这个世界改变而已。你我都是撞破了头装点了桃花扇的那一抹猩红而已。不可预期的片子，无法预知的未来，与朋友渐行渐远的生活差距，眼泪落下来感觉自己思考了许多，仿佛一眼看到了自己的人生结局。我从未后悔过选择电影，更未后悔过走艺术电影这条路，与大多数人的痛苦相比我是幸运的，我有责任把我看到的体会到的人间事通过我的方式表达出来。我拍电影也不是为了解决什么问题而是希望能够让他们知道在这个残酷世界的某个角落里一直有个能够理解他们的人在关心着他们的生活。
