像我这样的人。

折磨了自己这么久，我决定坐下来好好跟自己谈谈，因为我也想知道自己为什么变成现在这个样子。我知道自己一直是在逃避现实，逃避这个与我预想中不同的现实。

从源头解决应该是最有效的方法了。

发现自己有抑郁情绪是在去年年底，可能这种情绪一直潜藏在心里，只是十二月的时候它终于有机会从上锁的房间里跑出来了。我是一个自卑的人，我从小便清楚的知道这一点。这种自卑情绪从念高中开始愈发明显。有时候深深地觉得自己是个垃圾，大概是因为周围的人都太优秀太闪耀了，拼了全力还是只能当一颗小小的星辰。所以当一个好友踌躇着告诉我他恋爱了，对方“活泼开朗有上进心”，这个时候我第一次感到恐惧。我似乎和那些，我眼中优秀的完美的人，渐行渐远了。这让我缺少身份的认同感。害怕“被同龄人抛弃”，可最后却是自己把自己抛弃了。这种恐惧带来焦虑，对有所作为的焦虑，对身份认同的焦虑，这些情绪突然开闸泄洪一般涌入脑子，我想到了死。

想卧轨然后抱一本《安娜卡列尼娜》，甚至身后事都安排了一下，把衣服捐给山里的孩子，最好不让妈妈留一件什么什么的。那时的我还对未来充满希望，像是王小波笔下的“伟大者”，我努力着，似乎战胜了心里的怪物，又继续开开心心地生活。然而我知道这是个不定时炸弹，我能做的是，尽量让它迟一点，再迟一点爆炸，如果此生都不爆炸当然最好，如果非炸不可的话那我希望能尽量不要波及到身边人身上。

我没办法让自己觉得我和我羡慕的那些人一样优秀，然而我渴望变成他们那样的人。这种渴望，热切的渴望促使我有些急于求成，却忘记了自己是个普通人，是芸芸众生中的一个，既没有托尼斯塔克的钱更没有他的脑子。自卑心理让我本能地想逃避，但渴望又驱使我不得不去争取。这种纠结的心理或许是一种桎梏，让我没办法完全投入到自己要做的事情中去，当我发现事情不在我的掌控之中的时候，我就感到挫败。就好比大英课，每一次大英课都使我深深地觉得自己是个垃圾，周围的同学，每一个，都那么优秀，而我甚至连一句完整的简单的对话都讲不出来。我作文写的应该还可以，然而口语能力很差。其实很渴望能站到讲台上去做一个presentation的，但是害怕做的不好，对我来说做的不好不如不做。矛盾的是没有上台的经验又怎么能一次次越变越好呢？我渴望变得优秀，然而面对这样的情况，我只想逃走。又一次的被挫败感包围，一如当初读高中的时候，明明努力了还是倒数，于是觉得当一条咸鱼更舒服一点。可是又不甘心当一条咸鱼。我想逃走，缩进自己的壳里，在自己熟悉的安全区生活。但是现实，不允许我这样啊。我心里知道我应该感谢大英提高班的老师，当初选这门讲演讲与口才的课就是希望自己的口语能有一些提高，强制性的演讲，做了充分的准备，结果却不尽如人意。都是这种结果，这种挫败感终于打倒我了。

一开始为了减少这种负面情绪的影响我选择玩一些游戏来放松心情，正好年底恋与制作人开服。我没想到的是玩游戏虽然给我带来了一时的愉悦，多巴胺水平一时的升高，随之而来的还有内疚感自责感。你有什么资格玩游戏，我时常这样问自己。明明已经是个垃圾了还要自己滑入堕落的深渊。第二个学期开始没多久，挫败感与内疚感已经快要将我压垮。为了抵挡这种负面情绪我需要更多的愉悦感，终于挡不住的开始自暴自弃，靠假装沉迷于寒假刚玩的网游来逃避现实。游戏很一般，并不好玩，只是画风好看，适合做梦，能从里面找到些许虚无缥缈的愉悦感，然而这种短暂的快乐之后是更深的内疚自责。死循环。最后我不得不打开自我保护机制，就像裸考一样欺骗自己，安慰自己。这时候我便知道，那个被我埋起来的不定时炸弹，可能要爆炸了。只是我没想到这么快。

抑郁情绪使我记忆力衰退，精神状态变差。或许影响了后来的转专业考试。

去年高考，数学刚及格，我曾试着去接受这个结果，对自己的能力进行重新评估。在我终于对完数学答案的时候，我对这个结果只充满了愤怒。

转专业只考英语和语文呀，高中熟悉我的同学应该知道这两科算是我的比较强势的科目了。高考英语139，虽然没到140有点遗憾，但我对这个分数还是比较满意的。而且英语入学考试就分到了四级班，这让我惶恐中带着点窃喜，甚至少有的，肯定了自己一次。然而最后转专业考试的成绩是英语没及格，手动滑稽。这让我感觉不太好。这可能是最后一根稻草吧。没有什么打击能比你曾经为之骄傲的事成为败笔对一个人的杀伤力更大了。于是我印证了一开始的假定：我是个垃圾。

炸弹爆炸了，终于我沉入了负面情绪的漩涡。和P大的同学差的越来越远，也落在了其他985211重点的同学后面，最重要的是和我设想中的现实可以说是背道而驰，这让我一时难以接受，甚至是主观上拒绝接受。毕竟谁愿意承认自己是个垃圾呢。开始对曾经热爱过的事情失去兴趣，世界慢慢褪色成灰白。我挣扎了，挣扎了几下，好累，还是，沉下去了。又一次想到死。

离开是一种解脱。那个十分黑暗的时刻，我认为我死了我身边的人会过的更好，就比如我妈妈是极好的，她值得更优秀的孩子。而且我始终对身边老师同学们的关心感到奇怪和不自在，我不希望给任何一个人带来麻烦，不想有人因为我而感到困扰。这么长时间让大家接受我的情绪垃圾了，深感抱歉，你们都很好，然而我配不上你们对我这么好。

我痛恨这个垃圾的自己。却又无力挣脱黑暗。不愿接受现实却又无法改变它。我看见上方有一个小小的光斑，它却是可望不可及的。写到这里我已经不知道自己在写些什么了。高三的班主任说过，长大就是一个不断妥协的过程。可能我是不愿长大吧。

因为作死我去查了转专业的分数线，我大分数最后和分数线应该是差了五六分，英语及格了就稳过的那种。反而一开始因为担心收学生太少竞争激烈而没有报的口腔专业，它的线我这可怜的分数倒是可以过。这让我笑着哭。这彻底地让我感觉到了绝望。我不愿把这归咎于命运的捉弄，因为我到现在还坚信命运是掌握在自己手里的，可这却无法避免地加剧了我的抑郁情绪。

五月底确诊了是轻微的抑郁症，医生说只要配合治疗很容易好。

如果你周围有抑郁症患者而你想安慰他们，建议移步知乎搜索“如何安慰抑郁症患者”或者“有什么话是绝对不可以和抑郁症患者讲的”，如果你不愿接受他们的负面情绪，那就不要打扰他们，谢谢。人生不长，希望各位善良。

感谢妈妈，感谢那些爱我的关心我的人，你们都是天使。

按时吃药配合治疗，我会好的。如果可以灿烂过一生，那最好了。