2017年12月27日 星期三 晴
我想我是坚持不了多久了，心脏病来的太突然，以至于我都来不及交代后事。我难过的发现我已经吐字不再清晰了，这样的情况在老伴临走的时候我看到过，我大概清楚我的时限已经到了，只是在临走之前不能跟孩子们再说说话，交代一下后事，这注定是一份遗憾了。还好家里的几个儿子都很不错，将家里家外照顾的都很不错，我也能放心地走了。
自从下午在地头突然间没了意识之后，直到刚不久才缓缓醒来，病房外医生和几个儿子有些吵闹的声音让我有了些不好的征兆。老大进来后我明显看到了他满脸的泪痕，我明白了一切。不甘，愤怒，无奈，恐惧，我有些害怕的哭了，但发出来的却是呜呜的声音，我已无心顾及声音的异变，我只想再确定一下最后的结果。我听到了老大的哭声，还有老二，老三，他们进来了，他们毫无征兆向我跪了下来，我彻底明白了。
被一大家子人簇拥着上了车，回到了家，回到了熟悉的房间，回到了熟悉的炕头。我没有丝毫力气，虽然意识还清醒着。被老三几个搭着手把我放在了炕头正中，我全身不能动，只能以微乎不可查的角度转了转头，我只能望到天花板的存在，不能看见周围的人，我能听到我的孩子的哭声，但这又能怎么样呢，我已经挺不过了啊。
被儿媳们环绕着，我能看到她们，我的儿子们也在身边，我又有什么不满足的呢？这一大家子的人，最小的孙子也都已经十岁，最大的也已经开始工作，我又有什么不能满足的呢？前段时间二孙子也已经将女朋友带了回来，我真的高兴啊，我又有什么不能满足的呢？可是我还不想走啊！我还想看看这新鲜的空气。我还想等我的小孙子长大，他还小啊。
过了不知多久，几个在外的孙子还有大女儿也回来了，女婿也回来了，我不愿看到她们哭，我只能表现出坚强的样子给他们看，看，他们的母亲没哭，他们的母亲还没断气呢，你们还不能哭！可是为什么我的眼角边会有咸咸的液体呢？我不能抵挡对死亡的恐惧，我不愿再看见你们了，不然我会一直哭下去的，我不愿如此啊，我想好好地走，我想好好离开。
我不想就这样子离开，但是又能有什么办法呢？我只想在走前再好好的看看我的一大家子，我的儿子们，我的儿媳们，我的两个女儿，我的大女婿，还有我的孙子孙女，还有来帮忙的近亲乡邻们，我就要离开了啊。
还有我的老伴，想不到你走了不到一年，我就要随着你去了，你可得走慢点，要等着我啊。
这一天可真难熬啊，漫长的一夜，孩子们都在我身边守着，虽然难熬了些，我还能坚持下去，可是我为什么要坚持呢？我知道我大概是挺不过这一夜了，我还想多看一眼这个家，我还想多看一眼我的孩子们。谁又能真的不怕死呢？
大概是时间太晚了，我看到我的孙子们去睡了，我挺想再看一眼他们的，但这不过是徒增伤悲罢了吧。
我已没有多少精神了，我艰难的深呼吸着，我张不开嘴，动动手指头都成了一件难事，但我还在拼命呼吸着，我不知道我会撑到什么时候，但我的眼中还有些许神采，我不想这么早就死去，我还想在这个世界上多待会儿啊
我有些累了，我有些想睡了，呼吸也好像不是那么的难受了，我眼睛闭着，我困倦的睡了一小会，均匀的呼吸声没有让孩子们暂时放下了心。我安心的睡了。
再醒来，我勉强睁开了缝隙般大小的眼睛。我还在啊。也到了我该走的时候了，我有了些许预感。
我有些冷了，我再睁不开眼睛了，
我的手脚冰凉了下来，我渐渐没了知觉。
昏昏沉沉，迷迷糊糊。
我睡了过去。
再没醒来。
