——致母亲
人穷志不穷。
小时候我们经常两地三居，一年很难见上两面，你还是盼我往好的方向发展，一见面就是教育我，我那时候不甚理解你的某些做法，年少轻狂，总是对你恶言相向。你并没有耐心，但你见我一次就会告诉我一次“人穷志不穷”，你的一句话对我的影响深入骨髓。
我总是认为我也是上天遗落的天使，我总以为自己也可以和别人一样在茫茫人海鹤立鸡群，我相信“出身可以不高贵但气质不能输”，我希望自己长得不受自己控制但可以越来越优雅霸气并存，我看不起自以为低人一等的人，总觉得尊严是自己给自己的，当说到“求”的时候绝不愿意低下自己高傲的头颅，所以你越来越让我生气。
那时候第一次你让我去说说好话的时候，我很气愤，更多的是失望，教我有骨气的是你，让我放下骨气的还是你。我眼睛睁得老大，不敢相信那是你对我说的话，但越是后来你就越是卑微。从傲骨铮铮到苟延残喘，你甚至在没想起要挺直脊梁，和我一起看遍世间繁华落寞。
你不复当年的风华，容貌渐衰，而随着你的银发和年纪增长的是你的懦弱，你越来越不堪生活的重压，开始不再相信自己，开始承认自己不如别人，也许这就是所谓的三十而立立不起来就开始走下坡路。你走的下坡路，跌的不是你的才华，是你的骨气。
越来越看清自己要的是什么，越来越不解你的自甘堕落。你说的那些自视不如的话让我倍感伤心，也甚是焦急，你其实还是很年轻，不过四十几岁的年纪，不该过早的如你这般日渐毁灭。人都应该有信念的，你却越来越看不起自己，我总是比你焦急，说话也就没发现你是否能够接受，有时候出口对你就是伤害，我只是单纯的希望备受打击后的自我反思能让你看到自己的莫名其妙，虽不至于痛改前非也是会让你之后步步为营，步步为赢。
你总是让我一次又一次的失望，以致我开始反思我说服你别放弃自己的方法是否能让你接受，开始怀疑我自己的能力，倘若我连你的信心和未来都摆不平，何以如我所想般去摆平天下，摆平世界。而且我的母亲，你是我最希望用这种方式激励帮助的人。
那天在电话里，我控制不住自己的情绪说的那些话，尽管没有字字诛心但你还是很伤心，我是知道的。我不知道你有没有听出最后几句话时我的哽咽，但我好像听到你的声音有些沙哑。我一直觉得你很冷血，放得下一岁的孩子，就算我哭着求你，你也不愿意来看我一眼，你后来的吐字缓慢，和你沙哑的声线让我也很痛心，我甚至质疑我是否太过冷血。但我还是坚信我没有错，我还是那么急切的希望你醍醐灌顶。
与其让你一直是我的母亲，我更希望你能做我的朋友，无论开怀大笑还是嚎啕大哭我们都能共享欢愉彼此安慰。在你迷途的时候能与我共商前路，在我孤单的时候你可以不让我在成都的街头数跟我同样落寞的树影。我希望你是跟我一起奋斗走出逆境的人。
有时候一念之差就是天堂跟地狱的差别，就如同抛硬币的游戏，一面是生如夏花的灿烂，一面是乌云密布的阴翳。
我希望你越来越精明，把生活活成你曾经想象的样子，即使达不到，我们也应该努力去靠近，去争取，别放弃，别找借口。所有你不愿意面对自己的理由都是借口。
活着，长得或美或丑，都应该坦然接受，偶尔自卑，过后的步伐应该更加坚定，只要是朝着自己的目标，飞蛾扑火也要在所不惜，活的漂亮才对得起自己。
以前你总说你能够信手沾来，下笔成章，我自认比你过去差的太多，但我有提笔的勇气，有不放弃的决心，希望你也可以尝试在上班过后玩手机不只是跟别人聊家长里短，重操旧业也是不错的选择。
