今天的工作很忙碌，难得在银行排队的空隙反思了最近自己的糟糕生活状态。
我希望过得很舒适的生活，却被生活中扑面而来的琐事揪扯的不可开交。不止一遍的告诉自己，就算生活乱成一团鸡毛，你也要用力向前走。
可是，最近这样的心灵鸡汤不管用了，我总是被身边的这个人扰乱自己的步履。
“你太过文艺范儿了！”
“你要懂得把你的文字变得有价值！”
“你能不能活的现实一点？”
“能不能有点危机感？”
“原地踏步的生活你难道没有过够？”
……………
…………
当他对我指指点点的时候，第一反应是很难过，作为一个口口声声说爱我的男人，他怎么能这样逼迫我？
我受够了这样打击讽刺的话语，很久很久没有听到他鼓励我的话语。他总是用批判的眼光审视我的一切，我也信了那句亘古真理：经济基础决定上层建筑。
我咽了咽口水，忍住心里的压抑和痛苦，没有发火。沉默了许久，因为真的不知道该怎么跟他沟通？甚至有一瞬间，我竟然想抄起身边的座椅扔过去，砸倒他也许就不会这样冲我说话了。
总之，这样的我不开心。
生活中有压力，一起面对好了。指责解决不了任何问题，我没有跟别人攀比的兴致，也懒得跟他因为言语争吵。
我很难过，不是因为他这样指责我，尤其是累了一天回到家中。我难过的点在于自己竟然默默的接受了来自挚爱的指责，相信自己是因为没出息没能力。从前的我不是这样子的，我竟然变成了一个不懂得反击的人，仅仅因为他是我不想伤害的人么？
这会儿，我竟然又想搬出俩人曾经的欢声笑语说服自己不要忧伤，要多想念美好的回忆。竟然还想告诉自己，体谅一下他吧，他压力也很大。
其实内心我在骂他，骂他怎么可以对我这样；其实我内心是一万句滚开，离我远点，我也累的要死；其实我内心是，你有什么资格指责我，我也工作，也赚钱的呀！
可这些话到不了舌尖，便顺着吞咽口水回到嗓子眼。
因为我懂的指责是婚姻中的大忌，总有一个人要服软，两个人都强谁也不让步的话，真的很难维持下去。
我对自己说，谁叫你自己没能力赚更多的钱，谁叫你自己当初选择了这条最不好走的路，谁叫你不听妈妈的话留在家乡，你自己选的路，再艰难也要咬牙走。
面对这些言语的暴力，我很苦恼，碰到这样急躁性格的男人，生活重压下他不愿意再对我伪装，撕破了面具告诉我生活给了我们一记记耳光，你再不改变就难以维持。我害怕争吵，习惯平衡状态，可我偏偏是那种不擅长用言语表达自己情感的人，只好用沉默来表达我的不满和抗议。
这与我原来想象的生活有很大差距，我以为自己可以一直做个无忧无虑的小姑娘，有份工作，能坚持自己喜欢的事情就好了。
现在发现自己没办法继续这样的生活，因为这个社会大家都很累，没有谁会愿意被别人拖累，哪怕这个别人是至亲是配偶是幼子。
当他眼神里闪过一丝不屑，我突然明白了，自己已经在被嫌弃的边缘了。我再也不是爸妈手心里的宝贝了，别人没义务照顾你的情绪，还要抚慰你的小悲伤。
婚姻是契约，双方都得到实惠才是真正的价值交换。本来以为自己是因为真爱结了婚，生活重压下才发觉自己太天真太幼稚，竟然相信这世上会有一直给你爱的人。
时至今日，后悔抱怨没有任何益处，需要做的就是努力让自己变得更强，除了生活功能之外，你还需要将自己的潜能无限发挥，赚回价值。
想要的生活自己去争取，任谁也帮助不了你，改变不了你的生活。羡慕别人是没用的，你努力赚钱给自己买花戴，才是真的。
突然间，觉得戚戚然。
背后有风，始觉得凉。
2016年8月10日晚。
做你自己吧，从今天起，不为任何人，只为自己面对生活的重压能够自由地选择。
