两三岁的时候我就被人背在背篓中从自家带到了外公家里，至那以后就一直寄养到外公家。
两岁之前我一直和父母生活在一起，因此我爸妈也知道我不会想去外公家。为了哄我去外公家，妈妈陪着我，半路上，妈妈说要去上厕所就让我们先走。
然后，当时还没有背篓高的我惦着脚尖等妈妈回来，之后，她却一直都没有跟上来。我便在背篓里大哭起来……
从那一刻开始，我就失去了我的安全感，感到无助、无力、恐惧。
外公的脾气特别暴躁，对我也特别严格。只要我说错了一句话，一些事情做的不好令他不满意，他的一个瞪眼就会把我吓哭。
当年农村特别流行炸爆米花，有一次外公用大米和玉米去炸爆米花之后，我就会直接拿来吃。
因为我年纪小，手掌也不大，有些贪吃又有些好强，因此拿来的爆米花被我洒了一地。外公看到之后，气愤的拿棍子打我……
和我在一起的还有一个表哥，他比我大五岁，可能是因为聪明也可能是因为他是二姨家唯一的孩子，外公对他尤其宠爱。
只要是他喜欢吃的菜那么一定是摆在他的面前，他喜欢吃的东西，我一般都不敢主动去夹。
每一天的生活都战战兢兢、如履薄冰，唯恐惹怒了外公招来一顿骂。
我就这样学会了察言观色，我会在外公心情变差的时候表现的很乖，我会主动去做很多事情，帮他们煮饭、背红薯，做各种家务。
外公在我爸妈面前夸我听话懂事，我不敢多嘴。
“懂事的孩子，只是不撒娇罢了，只是适应了环境做懂事的孩子，适应了把他当成大人的眼神。”
我的童年就是生活在对外公的恐惧中，变得懦弱、多疑、没有安全感、极度渴望爱……
我变得特别早熟……
小学一年级，六七岁的年纪，我母亲带着我去买衣服，我就下意识的离得母亲很远。潜意识里，我知道她已不年轻，不会打扮，不是我想要的那个有权有势而有颜值的母亲。
很多次，我都幻想自己不是他们亲生的。终有一天，我有钱的父母一定会接我回去过上另一种生活。
幻想中的父母他们不会把我寄养在别人家，我不会忍气吞声，我不会顾影自怜，我不会自怨自艾。
或许那样，我就会变得活泼开朗成为另外一个自己。或许那样，我会更喜欢我自己。
上了初中，班上有一个女生家特别有钱。成绩并不是很好的她进了重点班还得到各科老师的重点照顾。老师会主动去看她的作业，她考的不好的时候老师还会把她喊进办公室交流。
而我，一直都渴望被人注意到，老师一个鼓励的眼神都能让我奋斗很久，我是那么的渴望关怀渴望爱。只是，普普通通的我从来都没有得到过老师们的关注。
我开始嫌弃我家里不够有钱，我开始怪我父母从小就把我扔进外公家遭受委屈，我开始和父母吵架。每次和父母大闹之后，他们都会骂我不听话不懂事，我只有嚎啕大哭。
距高考还有几个月的时间，父亲回来陪我几天又去外地打工了。在父亲走了之后几天，我在我的钱包里发现了父亲留给我的纸条。
父亲给我写到:
幺女，爸妈对不起你！从你两岁到十七岁一直我们都没有照顾你，那是因为家里太穷，如果不出去打工就衣食难求，儿女也读不起书。非得出门打工所以没有照顾过你，学习底子没有打好，实在对不起女儿。请女儿原谅我们，但是我们当父母的也是好不容易，难当得很！
看了之后，我泪眼婆娑。父亲向来都是木讷寡言的，他从来不把自己内心的想法表达出来。所有的苦所有的累都独自承担……
“大人们只是在忍，只是在忙着大人们的事，只是在故作坚强来承担年龄的重担。大人们，也会疼！”
年纪渐长，我知道我的幻想已经破灭，我也知道了父母的不易。
纵然父母的皱纹越来越多，衣服依旧是多年前那件洗的发白的羽绒服。我却愿意挽着我母亲的手走在人群中，我不再想着让我以她为荣，而是让母亲以我为骄傲。
那些寄人篱下积攒下来的自卑、怯弱，或许会一辈子困扰着我，而我也在拼命的抑制住那些让我变得不好的负面情绪。
我拼命的努力，至少能够让我的下一代能够与父母生活在一起，在我的眼里过着小孩儿应该过的无忧生活，而不是因为生活所迫寄人篱下遭受他人的眼色！
