很多人可能有过这样的感受，面对父母的关心，你很难受，却又很无奈。
你无法拒绝，但是自己却又感受不到真正的关心，因为无论自己做什么，似乎都是不对的。
因为他们的关心，常常在表达：我知道你该怎么办，你不知道自己该怎么办。
我们会经常听到父母对子女说：我都是为了你好。好不容易，你鼓起勇气说了你的感受，想法、计划…。
结果你听到这句，“我不会害你的…。”
很无奈。
（01）
有则新闻，说是一位体校的姑娘在比赛中意外受伤，腰部骨头裂开，腰椎滑脱。医生是建议她不要再做剧烈运动，因为腰椎滑脱严重者会有瘫痪的风险。
这位姑娘跟妈妈提出了想放弃体育的念头，姑娘说：“多走几步路腰都痛得想死，我还怎么训练？”
但是妈妈却不允许她放弃训练。
原来，这位妈妈从小就为女儿规划好了人生，想通过体育特长取得国家级运动员，再以体育特长生的身份被重点大学录取。
姑娘把终止体育生涯的想法告诉妈妈后，妈妈勃然大怒。
妈妈说：“你不是小孩子，你不要这么任性，你要为自己的前途负责…。”
“医生说最严重会瘫痪，你现在还没到最严重的时候，明年就高考了，你再熬一熬，妈妈不会害你…。”
“我不会害你的” 这是许多父母对孩子经常说的话。
如何去理解这句话？
通常的理解，我们意识上都会认为，父母都是为了孩子好才这样的。
但，可能真相未必是这样的。
“我都是为了你好，我不会害你的。”这些话的潜台词，好像就是为了证明，我这么做，当然是对的，所以，你得听我的。
（02）
有的时候，父母可能只是为了实现自己权力的欲望，这种权力欲望的背后，只是想要孩子听从自己的话，而未必是真的为了孩子好。
通常，父母让孩子听话，一般都会有两种办法。
第一种，就是都是为你好。而另一种，就是假如你不听我的，我就惩罚你。
有位妈妈要求儿子道歉，因为儿子不小心弄坏了邻居家孩子的玩具。
儿子不想道歉，邻居也觉得这不是多大的事情，说没有关系。这位妈妈仍然要求孩子道歉。
让孩子道歉，这个做法本身没有错。这位妈妈让孩子道歉的时候，她的说法也是：都是为了孩子好。
这种说法的确说得通，因为父母都想让孩子明事理，有担当，为自己的行为负责。
但是，当这个妈妈看到，孩子死活不道歉的时候，她的权力似乎就被挑战了。妈妈就开始用威胁性的办法：假如你不去道歉，今天就没有电视看。
你要是不听我的话，我就剥夺你的看电视的权利。这就是非常典型的权力意志的碾压，你要听我的话，不然你就会得到惩罚。
这就并不是在为了孩子的成长，而是借着为孩子的成长，来实现自己的权力意志。
（03）
为什么要通过在孩子的身上来找到权力感呢？
我的一个朋友，说了他自己的亲身经历。
有一天，他和女儿从楼上下来，女儿想画画，但是忘记把画笔带下来，就叫爸爸帮忙。
但是他不愿意再上去。他就跟孩子说，他不想再上楼去拿东西，为什么在楼上的时候不拿，他让女儿自己想办法。
于是，女儿就去了找奶奶帮忙。然而，看着奶奶和女儿拿着画笔从楼上下来的时候，这位爸爸顿时就暴跳如雷。
连带着把老人也责怪了一通：你为什么要帮她，我都是为了她好，自己的事情得自己做…。
自己的事情自己做，这句话本身是没有问题。爸爸拒绝帮忙也没有问题。为什么孩子去找奶奶帮忙了，这位父亲会如此的愤怒？
很可能是，孩子找到了别的支持，她可以不再依赖爸爸了，可以不再听爸爸的话了，父亲的权力感似乎受到了威胁。
他并没有在第一时刻去制止，因为孩子让奶奶帮忙拿画笔的时候，爸爸是知道的。
但是他没有马上去跟奶奶说，不可以，要让孩子自己做事情。而是等奶奶帮助了孩子之后，才大发雷霆。
我们似乎不能忍受，孩子不听从自己的话。而这种情绪的背后，藏在对孩子背叛的愤怒。
因为，当孩子慢慢长大了，语言表达能力也强了，行动能力也增强了。
想吃零食，妈妈不同意，还可以去找爸爸，还可以去找爷爷奶奶。孩子有别的渠道了，可以在其它地方获得更多的支持了。
这个时候，就会让父母隐约的感觉到，有种将会被孩子抛弃的感觉。
哪怕父母言语上说着要为孩子好，要孩子独立，要孩子成长。但是潜意识里，你可能在害怕孩子的成长。
孩子的成长，被父母赋予了背叛与抛弃的意味。
（04）
有位朋友，总被父母埋怨说他不做家务，他每次听到妈妈的抱怨他就很恼火，就越发不想做。
其实他并不是不做家务，他是根本没有做家务的机会。
比如说洗衣服这件事，当天的衣服不够多，就想等着第二天的衣服一起放洗衣机。
但是他妈妈看到就硬是要给他洗，而且还要手洗，理由是衣服不够多，单洗那么一两件，浪费水又浪费电。
他想自己洗自己的衣服，妈妈就总对他说：你洗不干净的，你都不干活的人，你怎么知道洗衣服。
慢慢的，他也怀疑自己是不是真的不会洗衣服，不会做家务。
直到他被单位派去另外一个城市学习，那半年里，他都是自己照顾自己，家务活并没有妈妈说的那么困难。
这时候他才发现，在家里，妈妈是一边抱怨他不做家务，同时又自己把家务全部包揽。
这时候，他有种感觉，其实不是自己懒，而是妈妈让他懒。因为这样，妈妈在家中才能找到价值感。
因为父母离不开孩子，所以通过否定孩子，来承包了孩子的部分自我功能。
而有的孩子，因为感受到了父母潜意识的愿望，感受到父母这部分的需求，并与之产生了认同。
孩子就会在智力和能力上阉割自己，他们常常把自我功能外包出去，把自己变得好像很多事情都处理不了一样。
孩子会通过把自己变得无能，以此来表达自己对父母的忠诚。
（05）
心理学家曾奇峰说，万病源于未分化。
如果父母的注意力完全放在孩子的身上，就容易忽视，孩子作为一个独立个体的存在。
甚至父母会觉得，孩子如果有了自己的独立意识，自己就会有将要被抛弃的感觉。
作为父母，我们需要去看看自己，当你否定孩子的时候，对孩子说为他好的时候，你要去看看是不是真的在为孩子好。
还是说，其实你是在利用孩子对父母的爱和恐惧，来满足自己。
每个人，都是独立的个体，哪怕是在父母和孩子之间。假如不发生改变，孩子会很痛苦，因为成长是必然的。
当你不再把重心全部放在孩子身上时，你也就不会把所有的力气，都压在孩子的身上。
这何尝不是对孩子，也是对自己的解脱。
作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。
