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中国人有种把所有节日都过成春节的能力。

所以假期奉命串了不少门子，听了不少闲事。

陪长辈去看她的妈妈，她妈妈是老红军老干部，工作之后就住在几进几出的大宅子。

现在年纪大了，老伴过世，她那个位于市区的老房子，已经成为几位子女抢夺继承权的目标。

小儿子最有心机，没等立遗嘱就已经全家搬进去了，只等老太太驾鹤西去。

掐指一算，这一百多平米的房子，如今好歹也值三百万，再霸占住老太太的退休金，下辈子根本就不用营生，天天抽烟喝酒烫头都饿不着一家老小。

为了利益人是可以无所不用其极的。

老大闺女，也就是我跟她去串门子这位，平时里对老人最好，老人家花钱装修看病，有钱出钱，有力出力。

所以是这个小儿子主要Diss的对象，平时经常在老人家耳边吹吹风，什么您别看她对您这么好，其实就是想要您的钱；

您知道您现在为什么天天咳嗽，就是因为她那天带您出门看病，又着凉啦，您现在啊，就是听我的，静养！

老大闺女气的不能行，但还是心疼妈妈，隔三差五趁着小儿子不在家，就偷摸回来看看老娘。

毕竟她只要是来，小儿子准没好脸色。

老人意识清醒，摸摸老大闺女的脸，啥也没说，就跟闺女说，啊，我知道你这几年吃苦了，但是听妈一句话，把委屈咽到肚子里吧，做个孝顺闺女，一切都是为了大家族好。

我这长辈本来是想跟妈妈诉诉苦，结果听到老人家一句“你把委屈都咽了吧，这才是孝顺”，就痛哭失声了。

我看着都心疼，还是老样子，中国绝大多数的父母认为孝顺就是无条件的服从，否则就是不孝。

所以这大概就是为什么，孝顺越来越变成一个贬义词，几乎等同于不幸，没有自我，付出却没有回报。

中国人对于孝顺的观念根深蒂固。假期最后一天，回京高铁上，又翻了一遍胡兰成的《今生今世》。

他写自己第一段婚姻，娶了一个农家女子叫玉凤。

玉凤28岁染病。知道自己时日无多，临死的时候跟围在床边的亲戚挨个嘱托。

跟胡兰成说他以后可以再娶妻，跟四岁的孩子说要听后妈的话，跟胡兰成的妈妈，也就是自己的婆婆说：

“我这个病是不能好的了。我不能服侍娘娘百年归西，是我不孝顺。“

临死，还在念说自己不够孝顺，不能给老人家养老送终，这心这是够大的。

年纪大一点的，为了家庭和谐牺牲自我叫做孝，在家里不讲公正叫做孝；

再年轻一点，不结婚就是不孝；

再年轻一点，不按照家庭意愿追求稳定就是不孝。

所以很多家庭矛盾因这个而起。

我前段时间父亲节做了一个调查，如果重回到20年前，希望对父母说什么话。

我以为大家都会是温情脉脉地说，我还做你们的孩子之类的。

结果大家的评论一水儿的都是，妈，你别生我。

为什么？

理由就是生了孩子，却不能够让他们做自己，用一些僵化的，情绪化的标准要求他们。

买房，结婚，稳定，顾全大局。

做不到这些，就不是孝顺，就不是父母的好儿女。

这样教育出来的孩子，要么就变成了各种各样的妈宝。

“你为什么和我分手？”“我妈说的。”

“你为什么和我吵架？”“我妈让的。”

“你为什么和我结婚？”“我妈逼的。”

要么就是心理脆弱，付出感很强，自我和约束之间互相拉扯。

“你顾全大局吧。”

“你别折腾了。”

“你别读博士嫁人吧。”

父母和孩子都不开心。

父母觉得自己怎样有这样鸡儿的孩子。

孩子觉得自己怎样有这么倒霉催的父母。

其实大家想清楚一点就是，父母和孩子之间的目标是一致的，就是希望彼此获得幸福和快乐。

所以想清楚这一点，做一件事情的时候，以终为始。大家都会松弛很多。

就像是最近看李安的访谈，他就把这件事情想得很清楚。

干嘛要求孩子孝顺，爱就可以了啊！

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正经婶儿：豆瓣读书作者，陶晶莹姊妹淘网站专栏作家。已出版畅销书《女人不可以穷》、《做一个恰到好处的女子》。繁体版情感励志新书《愛情，不過是理解複雜，選擇簡單》于2017/4上市。除了大实话什么也没有。除了铲屎什么也不会。微信公众号@正经婶儿