五

我是一天消沉似一天了。

度日如年的送走了秋天，又迎来了冬天，我的心情却始终阴郁着，没有一丝见好的样子，“好像心上的太阳也进入了隆冬，就连明日的希望也充满了忧伤”，我在日记上这样凄凄惨惨的写着。

好像有意气我一样，在我悲伤难过的时候，钟晓阳的日子却似乎过得不错，她的世界里除了有男朋友高举爱情的火焰为她驱赶黑暗与寂寞外，最近又多了银铃般的笑声，她又有了一个知己，一个相貌甜美，笑声如银铃的女孩——金玲。

金玲确实是一个招人喜欢的姑娘，她的笑声很迷人，清脆中透着欢快，就像山间的小溪，又像八音盒里的电子音乐，叮叮咚咚，抚慰着人的心房。

相比金玲，我的个性就有些太忧郁，也有些太过于放任自己的性情了，我那时还以为掩饰自己的感觉就是虚伪呢，于是为了一点小事就生气，想当然的就给人下结论，发现自己错了也不肯主动道歉认错，结果是伤了人又害了自己。

体育课上，我正在做仰卧起坐，忽然耳边传来一阵嬉闹的笑声，我随声望去，只见钟晓阳压着金玲的腿，两人正在笑闹，金玲也许是仰卧起坐做到极限了，起不来了，可钟晓阳强人所难，拽着金玲的双手一个劲的把她放倒又拽起，放倒又拽起，金玲受不了了，除了笑得上气不接下气外，就是用头猛顶钟晓阳的胸部，两人玩得兴起，闹得开心，简直就像两只刚满月的小猫，打得叽里咕噜。我在旁边看得是眼热又心痛，钟晓阳对我可不这样，她对我总是小心翼翼的，不要说嬉闹，就是言语也不敢放肆，我太过于严肃和一本正经了，难怪晓阳说她喜欢听金玲的笑声呢。泪花忽然蒙上了我的眼睛，我赶紧低下头继续做我的仰卧起坐，可是满脸的泪水还是被给我压腿的刘芳发现了，她大呼小叫的问：“海蓝，你怎么啦？”惹得晓阳和一帮人都围了过来。我没想到会这样，不由得生了气，对着众多疑问关切地目光气鼓鼓的说了句“不用管我，我神经病。”就站起来背对着操场哭了起来。

晓阳欢快的情绪显然还未受到破坏，她掏出那块鸭子手绢递给我说：“擦擦吧，刚才我手破了，手绢上沾上了我的血，这回加上你的眼泪，可是又有血又有泪了。”这本是一句玩笑话，但在特定的场合，一颗敏感的心听来效果却是那么不同，我忽然想起了我摘抄本上的一句话，“有人说泪比血珍贵，因为血无论碰你身体的哪一部份都能流出，但泪只有伤到心才能涌出”。我的泪水又涌出来了，晓阳连问了几遍“你怎么啦？”不见我回答，泪水却是越流越多，有些不耐烦了，她口气很重的问我：“你到底怎么了？”见我仍然不回答，她回转身气呼呼的对周围的人说：“咱们走。”那些人也就真的呼呼啦啦的跟她走了，钟晓阳果然有号召力，一呼百应呢。透过泪眼模糊的视线，望着钟晓阳远去的背影，我忽然意识到，我想树立的永恒的友谊结束了。

我变得不但消沉而且冷酷起来了，至少在同学们的眼中是这样的，我见了晓阳不说话，不抬头，即使晓阳坐到了我的座位后，我也是熟视无睹，漠然处之。我违心的折磨着自己，同时也考验着无辜的友谊，没人知道拉紧蚊帐后，隔绝开世界的我常常暗地里流泪，在那充斥着猜疑、茅盾，心中缺少温暖的日子里，我准备送给晓阳的那个笔记本上开始出现大段大段的和我的心情有关的诗词段落。

白鸟之死

你若是那含泪的射手

我就是那一只

决心不再躲闪的白鸟

只等那羽箭破空而来

射入我早已碎裂的胸怀

你若是这世间唯一

唯一能伤我的射手

我就是你所有的青春岁月

所有不能忘的欢乐和悲愁

就好像是最后的一朵云彩

隐没在那无限澄蓝的天空

那么，让我死在你的手下

就好像是，终于能

死在你的怀中

我对生命无悔恨

再用不着去翻那些信了，

我甚至记下了所有的标点，

我缺乏遗忘的能力。

五步之外爱着你也是一种幸福，

跟自己在一起时，

就是跟你在一起了，

谁也不要来打扰我吧，

为株守这最绝望的爱，

我把自己降到摄氏零度以下，

拒绝阳光，

我是无期的囚徒，

愿终生被你监禁。

母亲诞生我时没诞生悔恨，

生命中没有过后悔的体验，

我只需慢慢习惯没有太阳的季节，

然后，躲在一边

细细品尝这苦涩的甜蜜，

——以一生为代价。

我爱，以我的血液

看着你就是一种痛苦，

真不忍心再多看你一眼，

看着你就是一种幸福，

忍不住想再看你一眼。

最残酷的思念

令五脏六腑便遭蹂躏，

不肯安分的血液欲喷出血管。

阳光下，

我是通体透明的红孩儿，

先生，我爱，以我的血液。

时间不多了

一片蝉鸣

夏正浓，

草丛中分明已有秋虫最初的啾啁，

夏正在渐去，秋的脚步一步紧似一步，

时间不多了。

——一只飞蛾再次向那盏灯扑去，

它知道自取灭亡。

我已浪费了太多太多的生命，

剩下的我只想给你了。

请把手给你，

我愿从头爱你，

一定要等到下霜的季节吗？

为什么一定要这样？

如果我不愿再忍受而扑向你呢？

你会推开我如同推开一个乞丐吗？

等待复等待绝望复绝望中，

我成了无冕的君王，

无宫殿的公主，

带着你给我的镣铐。

我是精灵，

在你的影子里，

跳最美的舞蹈。

灵魂找到了永恒的故乡

妈妈送我上路的时候，

我没想到路这么远，

路漫漫，且我选择的路上

没有驿站，

独自背负旅途的行装我已走得太久

太累。

这样的时候能遇见你是多么好呀，

抬眼的一瞬间，一切都变得不可言传，

不可言传从此我有了一个秘密。

就在那个瞬间，灵魂找到了永恒的故乡。

那有生俱来的莫名的乡愁，

毫无保留的寄托给了你，

心说

灵魂再不用流浪。

虽无缘与你并肩同行，

远远的望着你也是一种满足。

请不要走出我的视线，

为此，我也应该加快脚步，

在我目光所及的范围内，

以你并不宽厚但坚定的背影，

给我以牵引。

但千万不要再回头，

我无法第二次抵挡诱惑。

如果说抵挡诱惑在我冷酷外表的掩饰下能勉强做到的话，不叫我睁眼却是我无论如何也做不到的事情了，既然睁着眼睛在活着，就难免要看到一些你不喜欢看到的事情，这真是很无奈的事。

一个阴冷的下午，我收到了晓阳的一张字条，一张小纸片上简短而又强硬的写了一句话，“要想和好，到篮球场找我。”这句话，现在读起来似乎没什么不妥，但在当时孤傲倔强的我看来却是一种莫大的耻辱，我奉若为生命的情谊岂容人嗟来？打开字条的瞬间，我就气结了。那天，天真冷，可能心冷觉得天就更冷吧，我抱着一摞书不知道哭泣了似的哆嗦着推开了教室的门，却发现晓阳和金玲正依偎在暖气前。如果说开始时我还知道气愤的话，那么那一刻我就麻木了，就像北方人在秋天要大量的速冻蔬菜一样，我像一根豆角被迅速降到了零度以下。大脑和心脏被冷冻了，但惯性却还发挥作用，我找到了自己的位子，坐下，然后开始流泪。我基本上不知道自己在哭什么，但是慢慢的，我开始惊讶的发现，我眼中流出的泪水竟然是凉的，一点温热的感觉都没有。

平日里，我比较多愁善感，但关键时刻却也不乏绝敢果断，自从那天下午在教室里哭冷了泪水之后，我的心真是凉了。感谢钟晓阳，她助了我一臂之力，我终于可以做到无欲无求了，就像我痛苦时苦苦追求的那样，那种挣脱了某种枷锁的感觉其实很好，好像浑身都轻松了，人就要飘起来似的，只是每天梳头，看到镜子中的自己眼神迷茫空洞的样子时，心里有些怪怪的。

六

春天悄悄的来了，先是我们的信号树——那棵挂着喇叭的老柳树枝条开始变软泛青，接着就发现草坪上，花坛里向阳的地方已有小草在悄悄探头，传达室旁边的几株五月梅鼓胀了花蕾，只等着一场春雨或几缕和煦的阳光，它就要急急忙忙的绽开了，一切事物都恢复了生机，连空气都加快了流动，因为喇叭里正在播放的《光阴的故事》歌词听起来那么清晰。

“春天的花开秋天的风以及冬天的落阳/忧郁的青春年少的我曾经无知的这么想……”罗大佑那略带伤感的歌声像滴滴雨露，滋润着我干枯的心田，听到“流水它带走光阴的故事改变了两个人/就在那多愁善感而初次流泪的青春”时，我的眼睛里生水雾了，就像我刚用湿抹布擦过的玻璃一样，不过，我也在成长，就像歌中唱的那样，当干抹布擦过的玻璃变得清澈透明的时候，我也能放下伤感，试着去欣赏下一首欢快的歌曲《当我们踏上云端》了。我不允许自己长期陷在一个不良的情绪里，学着控制自己的情绪，是我那段时期的主要生活内容。听着歌搞大扫除真好，一点儿都不累。我正在卖力的擦讲桌旁的一块玻璃，冷不防肩膀被人拍了一巴掌，我回头一看，原来是亚男，她笑眯眯的站在我的身后，一身运动装，脚上也是跑步鞋，仿佛是运动场的运动员一样，我高兴在这样好的天气里见到她，不禁笑着问：

“你是跑着来的吗？怎么像是出早操一样？”

“我就是跑着来的，怎么样，厉害吧？”亚男见我不相信，转过身让我看她后背上用别针别着的号码，原来电子学校在搞环城赛，终点在我们学校附近，环城赛结束后，亚男见顺路就看我来了。

“噢，你是厉害，你从来都是个厉害的人物吗，要不，我怎么能那么佩服你呢？”

我接过亚男递给我的涮净的抹布继续笑。作为一个女孩子，能那么有计划有步骤的去追男孩子的，实在不多见，所以我在心底里确实很佩服亚男。我知道亚男的爱情计划进行得很顺利，她和徐翰姐弟相称，去徐翰家也如愿的博得徐翰家人的一致好感，只是不知最后的一步，也是最关键的一步——表明心迹进行得怎么样了。想到这儿，我急急的问：“现在，你和徐翰进展得怎么样了？是姐弟关系？还是情人关系？”

“唔——”亚男沉吟着，“不好说，”见我疑惑，她又解释，“如果我们毕业分在了一起，那就是情人关系，如果分不到一起，就只能是姐弟了。”

“那怎么行？你让徐翰想办法嘛，争取分到一起不就行了吗？”我在一边为亚男着急。

“呼——”亚男深深地出了一口气，说：“分配的事只能是我自己跑了，徐翰说他没办法。”我还是第一次看见亚男有些忧伤。

不过，亚男很快就振作起来了，她问我：“你班钟晓阳呢？”我不知她找钟晓阳做什么，所以就迟疑着没说话，见我不回答，亚男再次问我：“你班钟晓阳呢？我想问她点事。”我见亚男很着急的样子，就只好将正在教室后门那儿拖地的钟晓阳指给了亚男，我不和晓阳说话有些日子了，这会儿突然领着一个初中同学去找她，我怎么开口呢？好在亚男去过我们宿舍几次，认识钟晓阳，她的性格又是跟谁都自来熟，所以不用我介绍，亚男就嘴里喊着“钟晓阳”向教室后门奔了过去。

原来她俩在探讨毕业分配的事，亚男和晓阳面临着同样的问题，即和男朋友不是一个地方考来的，按照定向分配的原则，毕业后都是要回自己的家乡的，如果想和男朋友分在一起就得另外想办法了，我知道这是不容易办到的事，只是奇怪对待同样的事情，她们两人的态度是那么不同，亚男是高度关注，而晓阳似乎是听其自然，随遇而安。晓阳的男朋友我早已弄清了是哪一位，那是一个高个子男生，比我们高一届，听说是经济班的班长。晓阳从来未将她的男朋友介绍给我认识，而我也就当这个人不存在一样。可是金玲和我不同，她似乎对晓阳的男朋友高度敏感，只要晓阳和男朋友出去一回，金玲和晓阳就要呕一次气，她们似乎经常生气，看到爱笑的金玲时不时地哭泣，我不禁感叹，天下女孩子的心怎么都是一样的呢？好在我总算是从痛苦的漩涡中挣脱出来了，看到金玲哭泣时，我总是这样庆幸的想。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云，我以为自己摆脱了情感的束缚，从此心灵的港湾会风平浪静，可是我错了，钟晓阳一个细微的举动就轻松地将我重新打落在了情感的漩涡中。

都怪三毛的《撒哈拉沙漠》，我因贪恋着看它，浪费了一白天的时间，等晚上想写实验报告时，却发现停电了。怎么办？明天一早老师就等着要呢，看来只能挑蜡烛夜战了，我抱着书，拿着蜡，准备去教室时却发现火柴无论如何也找不见了。我问室友：“谁有火柴？”可没人答应，我正想再问第二遍时，听到晓阳回答：“我有。”她的声音很小，显得很没底气，就好像对借出火柴没把握似的。当时，我真想为了我，也为了晓阳的自尊装做没听见，可晓阳已把火柴递了过来，虽然当时室内光线昏暗，可晓阳举着火柴的手我依然是看得真真切切。我想象得出在我极端冷漠态度下，晓阳借我火柴得需要多大勇气，可我心里赌着气，执拗着就是不想接受她的帮助，于是那一瞬间两下里忽然就僵住了。我不动，晓阳的手就那么举着，她可能也不知道往下该怎么做了吧。不知过了几秒钟，倍受煎熬的我终于忍不住了，我伸出了手，可我的手还没碰到火柴呢，晓阳就像怕什么似的急急的松手了，火柴“啪”的一声掉在了水泥地上，当时我真是气急了，真想把那该死的火柴踢得远远的，可说不上为什么，我最终还是一低头把它捡了起来，然后迅速的离开了宿舍。

一路奔跑到了教室，坐到座位上，点亮蜡烛后，我终于哭了出来。我恨自己为什么要接那火柴，又恨晓阳为什么一定要给我火柴，我即替晓阳感到不值，又恼怒自己是这样被动，一时间，所有的委屈、伤心都化做泪水聚拢了过来，借着黑暗的夜，我哭得肝肠寸断。

七

五月梅谢了，钻天杨吐出了新芽，满树油亮的新叶在风中哗哗做响时，花坛里的串红也捧出了第一抹红，时光不停留，忽忽飞奔，转眼就是姹紫嫣红的夏天了。在这期间，我翻起相册看到晓阳的照片伤感，读着以往晓阳写给我的信和字条伤神，却再没流过泪，即使有一天忽然发现晓阳不知何时在我的摘抄本上抄录了一首诗，我也是眼中干干的，心中涩涩的，这大概就是我在书上读到的无泪的悲哀吧。晓阳即使用油笔也能写出漂亮的字来，在我的摘抄本上，她用红色的油笔抄录了一首《别》，不知她在抄写的时候是怎样的心情。

别

别再让我看到你，

哪怕是那一缕冷冷的目光，

整个世界会在这时撼动变形，

没有了心上的花朵，

没有了人间的柔情。

该掩遮的就掩遮吧，

该不说的就别说，

假的中间会有真，

真的中间会有假，

只想你能留下

哪怕是一丝，一丝

最真别诚的柔情，

好让我愉快地背过身去。

我对待晓阳的确冷酷，可我对待自己又何曾怜惜呢？我拼命的折磨着自己，同时也折磨着别人，换来的结果是，我的圆鼓的脸塌下去了，连衣裙套在身上晃晃荡荡，一向引以自豪的一头乌发也是干涩晦暗，望着镜中的自己锁骨突出，形容枯槁，一付晚期癌症病人的模样，有一天，我忽然明白了“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”是什么意境，原来是这样痛苦的境地呀。前人虽然是衣带渐宽，但他好在还不悔，到我头上则是衣带渐宽外还捎带加一个满怀怨恨了，显然我更苦了些，在这生机盎然的季节里，我像是一朵深秋的花儿，因得不到阳光雨露滋润而行将枯萎。

空气中惜别的味道越来越浓了，很多同学三五成群的坐在宿舍楼下的草坪上，抱着吉他整夜弹唱，歌声中透着伤感和迷茫，班级里同学们之间的关系也在发生微妙的变化，有相恋了四年后突然提出分手的，也有想抓住最后的机会热烈的表明心迹的。在面临分别的时刻，想留住时光是我们共同的心声，即使我们曾经吵过架，甚至动过手，因为对许多人来说，分别就意味着永别。去照相馆吧，把自己压缩拷贝成一张照片送给同学，在今后的日子里，能陪伴同学的也只有照片了。于是那段时间学校附近的照像馆生意格外的好，因为同学之间互赠照片简直像发传单一样。文化用品商店的生意也不错，因为到了毕业留言的季节，同学们朝夕相处了四年，谁不想在最后的时刻，抒发一下对同学、老师、学校感情呢？从最后一个元旦联欢会上，全班同学一起动手包饺子迎新年开始，我们就知道相处的时间只有最后的半年了，想不到这半年过起来这么快。我没来得及给全班同学写完留言，就匆匆踏上了去宁夏的火车——我们班16人被分到了宁夏石嘴山区邮局实习。

听说去宁夏能看到黄河，我着实兴奋了一阵儿，因为听说人到了江河湖海边上，心胸会变得宽广，可是当火车铿铿锵锵爬上黄河大桥，亲眼看见浑黄的黄河水时，我想到的更多的却是苦难，想让心胸变得宽广，哪儿有这么简单？不过，换一个新环境，对我来说还是很有好处的，实习生活充满了新奇，石嘴山的馕皮也很合我的口味，在每天临睡前都要扫除床单上的细沙才能入睡的宿舍里，我和金玲喝白酒就咸菜，居然谈论的都是钟晓阳，这在学校都是不敢想的事，金玲告诉我，晓阳经常看着我写给她的信和字条掉眼泪，我听了不知说什么好。真奇怪，晓阳不在身边，我的生活似乎又回到了正常的轨道，我开始会笑了，对周围的事物也有了反应。多年后的今天，我忽然想到，如果拿天体来比喻的话，钟晓阳就像一个神秘的黑洞，而我则是一个小小的星球，我被不可抗拒的能量吸引着，偏离了自己的轨道，失去了自己的能量和温度，所以我的喜怒哀乐由不得自己支配。

果然，当实习的四路人马重新汇聚校园，我再一次见到晓阳的时候，我的生活又回到了老样子，只不过我来不及细细品味这逃不掉的痛苦，因为毕业就在眼前，大家都很忙。我已经很长时间没去电子学校了，估计亚男和晓阳一样，也是被分配的事搞得焦头烂额、心烦意乱吧，不知什么时候，晓阳已悄悄给我写好了留言，当纪念册在班级周游了一圈重新回到我手上的时候，我看到了晓阳的留言，“迄今为止，你仍是我一想起就倍感亲切的人。”只读了这一句，我的泪水就滚滚流下，那天，晓阳不在宿舍。我和晓阳虽然还未分别，但一股无形的力量却将我们早早分开了，在那瞬息万变，潜藏各种暗流的时刻，我们都固执的选择了坚守自己的阵地，不向对方低头。

分别的时刻终于来了。我知道那天晓阳要去她叔叔家，所以临时决定提前一天上车，我的决定中包含有惩罚晓阳的成分，我想让她想见我也见不到，因为我相信，晓阳是想送我最后一程的。我以为这样我就报复了晓阳，可我不知道，惩罚钟晓阳其实就等于惩罚自己，因为我在火车上哭得不能自己。来送行的同学很多，但没有一个是我想见到的，探出车窗，我抓住一位男同学的手，哭得说不出话，天知道，我在想什么，我望眼欲穿的想见到的只有钟晓阳啊，明明知道她根本不可能来，可我还是忍不住心存希望的用目光四处寻找、张望，直到车轮慢慢启动。

啊，别了，省城！别了，母校！别了，晓阳！我将再也见不到你们，相聚时解决不了的苦痛，我将负担终生，如果我说我错了，火车肯为我停下吗？望着渐去渐远的省城，我哭得像一个丢失了妈妈的幼儿。

大概我哭得太伤心了吧，对面座上一位面目慈祥的阿姨问我：“姑娘，你这是刚毕业吧？”我抬头瞅了一眼那位阿姨，不回答只是哭。车厢里，音乐起来了，很缠绵悱恻的一首歌，歌词隐约依稀，如泣如诉，是唱给异地他乡的游子的吧，因为我听清了几句，“噢，妈妈……月光照亮我回家的路……”

晓阳，从此雪花飞舞的时候，不要想起我，让我们大家都保重自己，重新开始新的生活吧。

八

在单位的集体宿舍里，我黯然的处理着从学校带回来的物品，那本倾注了我无限深情的日记，我最终还是把它带回来了，它记载了我少女时代的所有忧伤和苦痛，留给谁都是一个负担，还是留给自己吧。我把它和晓阳写给我的所有的信以及字条整理到一起后，放在了跟随我多年的一口小木箱的箱底，我想好了，等我离开世界的那一天，它们将作为随葬物品带进我的坟墓。这本是晓阳在毕业后写给我的一封信中提到的最终处理我写给她的信和字条的想法，无形中竟也成为我的想法了。多年来，晓阳就这样无形的影响着我，对我来说真不知是幸还是不幸。电影《北京人在纽约》主题歌中唱的“我已经不再是我，而你，却依然是你”真是唱尽了我的心声。就因为自己经历过这种情感的煎熬，我不希望别人有和我一样的体验，可是很不幸，偏偏是我的好友争相作了我的同道中人，这就使得我在唏嘘感叹之余难免热泪长流了。

再见到亚男是在毕业后的第二年春节，在家乡小镇的火车站候车室里，我们意外地重逢了，因为亚男要在我工作的县城倒车，我们上了同一趟车。想起六年前我们入校报到时的情景，我们俩都是好生感慨。我知道经过亚男的努力，她终于如愿地和徐翰分在了一起，我还听说徐翰干得不错，如今已是他们所在厂子的副厂长了，听姐姐说徐翰提干和亚男擅于处理人际关系大有关系，这点从亚男手里拎的两条飞龙可看出点端倪。也许是小时候听《杨家将》和《岳飞传》听得多的缘故吧，我很厌恶阿谀奉承、献谄媚上的小人，但对准备给领导送礼的亚男，我却是怎样也厌恶不起来，大概这就叫做爱屋及乌吧。姐姐每次提起亚男都是赞羡的口气，她总说：“看人家陈亚男多能耐，处的对象个子又高，长得又好看，还有学历。”每次听姐姐这样说，我都是不置可否，事实确实是这样的吗，有什么可说？可是两位姐姐常在一起谈论妹妹，而陈姐姐可能过分强调了自己妹妹的能耐，无形中就有些贬损了我的形象吧，有一天姐姐很有些不服的问我：“你怎么就没领个对象回来呢？”我听了觉得好笑，世上的人怎么可能都成为一样的人呢？再说了，干吗那么着急把自己推销出去呢？其实，我模模糊糊的听徐翰的一位同乡说过，当初徐翰许诺亚男，如果分在了一起就确立恋爱关系是一种委婉拒绝亚男的策略。我对这种说法虽然不愿相信，但到底还是有些将信将疑，因为他俩为什么还不结婚呢？晓阳可是在毕业后的当年就结婚了，一般两人分别住单身宿舍的，结婚都很快。问起这个问题，亚男的神色就有些黯然，她说：

“当时确立恋爱关系的时候，就是我主动，现在决定结婚时，我一定要让徐翰先开口，否则我也太那个了。”

没想到水到渠成的爱情也可以掺杂策略，我一时不知说什么好了。也许是见气氛有些低沉，想刻意营造一种轻松吧，顿了顿，亚男又开了口，她笑着说：

“其实，我们俩真不像谈恋爱的，你不知道，我们厂子还有人给徐翰介绍对象呢。”

我听了感觉更是惊异，这两人是怎么回事呢？既然相互之间不存在彼此迷恋的爱情，为什么还要硬往一起搅呢？多年后的今天，看到徐翰的日记后，我才知道事情并非我想的那么简单，亚男和徐翰虽然在性格上格格不入，但在工作上却是相互依靠，彼此依赖的，这种更像合作伙伴的关系使徐翰迷茫又苦恼，他在一篇日记中曾这样写到：

“这次提副厂长，亚男功不可没，我真佩服她的能力，她基本上想做什么就能做到什么，真神！按理说，有这样一个女朋友，我应该知足了，可我总觉得我们之间缺点什么，缺什么呢？我也说不出来，总之，我们不像一对恋人。”

徐翰虽然清楚的意识到了他和亚男不像恋人，但是作为农家子弟出身的徐翰始终还是绕不过道义这个道德底线，他认为既然人家亚男费了那么大的劲奔他来了，他就不能辜负人家，就像他认为的“欠别人的，总不如别人欠你的好”那样，他只能自吞自咽生活这杯苦酒了，于是为了躲避亚男，换得几天轻松，徐翰开始频繁的出差，学习。记得有一次出差经过我工作的县城，虽然只有几个小时的停顿时间，他还是去探望我了。只是那天我有事不在宿舍，所以我没见到徐翰。虽然未相见，但从徐翰留下的字条中依然可看出他那天是很快乐的。

“叔伯同学，你好！”他力透纸背的写着，“我终于找到你的老窝了，可惜你不在，我出差经过这里，很快又要上车，车次是N91，17：41时发车。”

他详细的写了车次和发车时间，大概是希望我能赶到车站去吧，可惜等我看见字条时，火车已开车十几分钟了。

叔伯同学，多亲切又多么调皮的称呼，和徐翰相处总感觉有如清风拂面，一点负担都没有。想必亚男就是这样每天如沐春风吧，我当时这样想。时隔多年，翻开徐翰那纸页有些发黄的日记，才知道事实并非那样，徐翰和亚男之间不但没有风花雪月，反倒会经常发生不愉快呢，90年3月24日的日记，徐翰这样写到：

今天我做的很过分，但事情已经这样了，我也没办法了。

晚上，亚男炒菜时，可能是忙中出错，不小心用了我的筷子尝菜，我对她大发雷霆，并且摔掉筷子罢饭，弄得亚男很难堪，也惹得亚男的同室好友小孟为她报不平，当小孟气愤地对亚男说“你往菜里吐口唾沫，让他把菜吃了”时，我的头脑才渐渐冷静下来，真是的，不就是一双筷子吗，何必发那么大的火呢？可是脾气一旦上来，我总是忍不住，该怪谁呢？

怪谁？谁又能回答得了他的问题呢？也许心态调整不好，就永远没有安宁的日子过吧。筷子风波过后没几天，徐翰又和同室的保安小张打起来了，事后，他心烦意乱的记道：

烦恼事真是一件接一件，今天同屋的小保安居然满嘴喷着酒气对我说：“你把陈亚男让给我得了，反正你也不喜欢。”我气急了，对着他的脸就是一拳，那小子的鼻子当时就出血了，真痛快！当然我也挨了打，不过，打架还是挺痛快的。

亚男自从用错筷子后，已几天没理我了，今天听到动静后跑来拉架，还关切的问我伤到了哪里，可我在气头上，忍不住又对她喊了起来：“你为什么总是给我带来麻烦？这样的日子什么时候才能到头啊？”亚男哭着跑开了，我是不是太狠心了？

看着这一个接一个的问号，我的心直发紧，亚男，你受了多少委屈啊！这些事，你为什么不对人说呢？我一直以为你们开始时是有点问题，但随着时间的推移，你们终于苦尽甘来了呢，所以当你们新婚回家乡度蜜月时，我高兴得在酒桌上为你们演唱《月朦胧，鸟朦胧》，难道当时的情景，我都看错了吗？可我清楚的记得那天我们是多么的高兴啊。

我和徐翰、亚男还有邮校的两个校友一共5个人汇聚在一家酒店，开怀畅饮，酒桌上是一片谈笑风生。当时我正跟男朋友吵了架，心情不好，忽然见到老朋友真是喜出望外，在这种情绪下，人往往会表现出以往不常见的一面，那天我喝酒特别踊跃，还自告奋勇站起来为新婚夫妇唱了一首歌《月朦胧，鸟朦胧》，记得筛席散后，我和亚男是互相搀扶着回到宿舍的，我们俩撞开宿舍的门后，学着电影上酒鬼的样子，见人就喊：“水，拿水来。”当时住单身的室友们因为年龄相仿，所以并不讨厌我们，因为没有凉白开，就拿出了一瓶水果罐头给我和亚男解渴。我和亚男当时真是渴急眼了，因为掰不开瓶盖，竟然抄出菜刀就向瓶盖剁去。当我们俩连砍带撬终于打开了罐头，并且狼吞虎咽的吃了几口桃后，这才互相望着对方充满血丝的眼睛哈哈大笑起来。

那次的醉酒，带给了我难得的欢乐，虽然欢乐是短暂的，但却令我经久不忘，只是没想到那次的欢聚，竟成了我们与徐翰的永诀，因为在那次相聚后之后不久，徐翰就出了事。

徐翰溺水身亡的消息是听姐姐说的，听说亚男和徐翰度完蜜月后，就回到了工作单位，并且亚男很快又被公派去外地学习。在这期间，徐翰因闲来无事，就去游泳馆学习游泳，结果学游泳的第三天就因溺水身亡。听到这个消息，我真是震惊不已，一个月前还谈笑风生，生龙活虎的徐翰怎么说没就没了呢？游泳馆里应该是人员密集的地方，怎么会没人发现异常呢？那几天，我除了感叹生命脆弱，人生无常外，就是难脑子的想不通。做为朋友的我尚且如此，那做为新婚不到百天的妻子亚男又会是什么样呢？听说一向乐观开朗，身体健康的亚男大病了一场，那时通讯不像现在这么方便，具体情况我也就不得而知了。

再见到亚男仍是春节后小镇的火车站候车室，我们俩都惊讶不已，为什么我们俩就这么有缘呢？其实现在想想，这也是偶然中的必然，我们做为在外地工作的人，过年是一定要回家给父母拜年的，而初四一般都认为是打点行装返回原地工作的日子，这相同的习俗和生活习惯注定了我们要在此相遇。虽然是这样，我们还是为我们的相遇慨叹。说起徐翰的故去，我真怕弄痛了亚男的伤心处，可不说又怎么也绕不开这个话题，于是我小心的问亚男：“你身体还好吧？听说你做了大手术。”

“是，我的一侧卵巢切除了，不过，我觉得身体还行。”亚男不愧是亚男，她在经历了那么大的打击之后说起话来语调还是那么轻松，这让我暗暗称奇。不过在大致的给我讲完了徐翰出事的经过后，在评价徐翰时，亚男还是表现出了些许激动，她有些恨恨的说：“其实，徐翰就是自杀，他可害苦了我。”

亚男语出惊人，吓了我一跳，我连忙说：“这怎么可能？你怎么这样想呢？”

亚男似乎也觉得自己说得有点过了，她不再说话，但她显然按捺不住内心的冲动，停顿了片刻后，她还是幽幽地说了一句话：“我看了他的日记，我觉得他就是自杀。”

那么这是一篇什么样的日记呢？在昭盟培训结束的那天晚上，我看到了那篇日记，那是徐翰记下的最后一篇日记，他的语气有点像梦游病人似的写着：

电视里正在播放琼瑶的连续剧《月朦胧，鸟朦胧》，我看得心烦，就闭了电视去了游泳馆。

我游着游着不知怎么就进到了深水区，发现是深水区后，我一阵慌乱，扑腾了几次后还是凫不上来，在身体慢慢下沉的时候，我忽然有一种很奇妙的感觉——我在飘飞，就像鱼美人化成气泡后感觉很幸福似的，我放弃了挣扎，直到脚碰到池底，我才猛醒过来，我害怕得猛一蹬池底，终于窜出水面。

心惊肉跳的回到家后，我想起在水底的感受，感觉依然还是舒服。

这是一篇描述劫后余生感受的日记，除了日记中描述的让人飘飞的感觉有些怪异外，本来没什么特别的，叫我吃惊的是，徐翰为什么看了《月朦胧，鸟朦胧》后会心烦意乱呢？在祝贺徐翰和亚男新婚的宴席上，我唱的正是这部连续剧的主题歌，想起亚男把徐翰日记交到我手上时说的话，我忽然有些不敢往下想了，难道……，我顾不上多想就拨通了亚男的电话。当电话那头亚男那熟悉的应答声传过来的时候，我忽然变得张口结舌起来，镇定了半天，我才屏住气息问亚男：“你为什么要给我看徐翰的日记呢？”

“徐翰一直都很喜欢你，你不知道吗？”亚男似乎早就知道我总有一天会问这个问题似的，她回答得那么快。相对于我的震动，亚男就显得太过于平静了，这让我受不了，我听见自己的声音都带着哭音了，我说：“你不要瞎说，这不是真的。”

“你要是不相信，就把日记往前翻，有一篇日记只抄了一首诗，你一定看过吧？你看看那首诗下面有一行字写的是什么？”

我找到了那篇日记，说实话，那篇日记在我第一次看时，就觉得有些奇怪，它既无上承，又无下启，只是孤单单的抄录了一首诗，显得和其他日记格格不入，那首含义很朦胧的诗，当时看得我也是一头雾水。

雾

天边的白云飘来了，

该驱散那心头的雾。

静静地躲藏起身形，

且捺不住心跳似鼓。

即怕被发现，

又不得大着胆望去，

在那心灵的窗口，

交织了雷电雨。

意料中的意料外的，

瞬间都得到了满足。

撒下淡淡一笑，

然后从容飘去，

飘去了又留下一团雾。

在这首莫名其妙的诗下面有一行字，写着“今天，邮校的海蓝来了。”这句话很像一篇日记的开头，可写的人好像刚写到这儿就发生了什么事，日记中断了似的，我从没想过这句话和上面的诗有什么因果关系，即使有亚男的点拨提醒，我还是不敢相信徐翰的日记和我有什么关系，可是亚男的声音是那样坚定，她说：“你怎么就不相信呢？我和徐翰结婚度蜜月回家的火车上，徐翰就要求我回家后买一条白裤子穿，你知道为什么吗？”亚男无限伤感的继续说：“因为你唱歌祝福我们时，穿的就是一条白裤子。”听到到这儿，我的眼泪终于稀里哗啦掉了下来。

是的，那天，我的确穿了一条白裤子，我不但记起了那条白裤子，我还想起了徐翰在探望我未遇后寄给我的一张贺卡，那张贺卡上以少有的斜书方式写着：“虽然你难见，但我依然将祝福送上门来，日日月月年年。”徐翰的祝福显然是真诚的，可我对他的心意和祝福毫无感知，当时竟然连一张普通的贺卡都没回，生活啊，我渴盼友谊和温情等得是那么苦与久，可为什么当温暖降临我头上时，你却要给我安排一个错位呢？难道我向往真诚善良的心还不够诚吗？

徐翰，你太傻了，那么精明强干的亚男你不珍惜，你喜欢我什么呢？我有什么值得你喜欢呢？我是那么渺小，就像一粒灰尘，不要说爱情，就连友谊我都不敢奢望，因为有人说“我看见海蓝和晓阳在一起就想笑。”人们可能不知道，就因为这句话，我就将自己的内心深深的隐藏了起来，试想想，如果在那样自卑、自尊又那么无助的时候，知道有人喜欢我，认可我，欣赏我，我是会多么感激和欣慰啊！可是你从来没告诉我过什么，你本来是会带给我温暖和希望的，为什么你不交我以你的心？为什么你不拨亮我心中的灯啊？你即辜负了痴情的亚男，也带累了一无所知的我，你太不值了。

徐翰的日记借来已有些日子了，应该早点还给亚男，它的使命已完成，我如愿以偿的为我的青春划上了句号——我的书写完了。在我边流泪边书写的过程中，我慢慢的明白了一个道理，那就是——我的心——好像是长在手上，手抚摸不到的地方，心就会痛。所以，我仔细的回忆，慢慢的书写，终于有一天我明白了，16年前，当我泪眼滂沱的告别省城时，我的心其实就已经落在那里了，因为我和晓阳之间的恩怨对错还没有了断。这场更像爱情的友谊因为带给我伤痛，所以让我刻骨铭心。16年，想念一个人已很不容易，而我，16年里居然做梦都是在和钟晓阳理论谁对谁错，不知多少次，我梦中醒来，眼角都是湿的，生活像条河在缓缓流过，可我不知道为什么我的时间就停止了？

一次电话聊天，我佯装轻松的和晓阳提起了16年前的吵架生气，晓阳却说：

“都是多少年前的事了，现在评论谁对谁错还有什么意义呢?”

是的，现在评论谁对谁错的确没有意义，可是，即便一朵花儿落地，也还留下印痕，何况我面对的是自己最难忘的岁月呢，那时娇嫩的身心是能感受到最深刻最细微的疼痛的，怎么可能说一声“忘掉它吧”就忘记了呢？

忘不掉，那就将它记录下来吧，心随着手走，我一定能把它寻回来的。

寄出日记的那天，天气很可爱，鹅毛大雪不紧不慢的飘洒着，道路全被棉花般的雪裹住了，司机们小心的驾驶着车辆，车速慢得像蜗牛在爬。我忽然觉得世界是那样平和，仿佛那会儿被压在车轮下也不是一件痛苦的事了，望着街对面的红绿灯，我忽然想起了十几岁时就会唱的歌：

在那人生的旅途，

难免徘徊十字路，

哪一条道路通向幸福？

哪一条通向痛苦？”

当你听完这段故事，

就会寻找自己的路，

望你勇敢踏着脚步走，

寻找幸福的归途。

我们欢笑为了谁？

我们流泪为了谁？

如果没有悲欢离合，

人生是多么无味。

人生的旅途如流水，

一去永远不再回，

……

晓阳，你听我唱过这首歌，但却不知我对这首歌新的理解吧，我要告诉你，我再不会对你曾经带给我的痛苦耿耿于怀了，反过来，我要感谢你，因为正是有了你，我才会有现在这样丰富的内心。

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