【标题】良性的人际关系是人生成功的催化剂

【字数】3000字

【正文】

还记得6年级的时候，我们班的班长会画画，在“皇帝的新衣”这一刻，他画了好多漫画的形式，根据这个漫画，自己重新编排了一个故事。

而他这个故事我们每个人想看一下，于是那天晚上我借走了，第二天看完了也还给他了。

但是第二天，我的同桌跟我说，我的闺蜜在前一天晚上说：“怎么她拿回家了，她能看完吗？”不知道为什么这句话我记得特别清楚！可能恰巧那段时间跟闺蜜有点小摩擦！

至今我说过的话都希望是言而有信的，非常执着地让自己说到就做到，也变成了别人眼中的“不知变通”。

后来和闺蜜的关系，我心里总是觉得发生了微妙的变化；不知道我的同桌和我的闺蜜之间的关系是否有变化？

我一直都觉得是自己太小气。

今天这本书，让我有一种如释重负的感觉。

原来这是可怕的“百慕大三角”现象。

一、拒绝“百慕大三角”关系：

【在充满纠葛的间接（又称被动攻击）型沟通缔造的是一种三角关系，它建立了受害者-施害者-拯救者（VPR）三种角色，称之为人际关系的“百慕大三角”。】

我不知道在我们三者后来的身上发生过什么，但是因为那件事情，三个人的关系确实有些扑朔迷离。 在现在生活中，有很多很多这样的事情。

【百慕大三角造成的不和睦，绝对是一个团队、公司、家庭、婚姻、友谊或其他任何人际关系系统中最具破坏力的力量之一。】

有这样一对夫妻，他们非常相爱，外人看来也很般配，可是结婚一年他们就离婚了。

原因是婚后婆媳关系紧张，两者之间的矛盾，婆婆跟儿子说：“你得说说你媳妇，不能老惯着她。”媳妇跟老公说：“你看看你妈妈啊！总是针对我，有时间你说说她别管我那么多事！”

男人开始两边调剂，是两人的出气筒，也是两人的救命稻草，有一天遇上男人工作事物繁多心情烦躁，这场拉锯战终于爆发了。

“他是我妈妈，你不能忍耐一下吗？”女方当然不能，以来二去走到了离婚的结局。

电视剧《双面胶》就呈现给观众这样的故事：婆婆传统思想严重，希望以自己的生活方式去影响改造上海媳妇，这些思想与丽鹃现代的生活方式完全冲突，婆媳之间的矛盾与日俱增，摩擦不断升级，俩人变得水火不融。最终导致夫妻关系决裂。

在工作中也是这样，有时候自己迫于情面无法向同事开口，而请求另一位同事或者领导开口，殊不知这样变成了另一个问题。而本身自己与那个同事之间存在的问题并没有得到根本性解决，或者还让关系变得复杂。

百慕大三角这个比喻太好了，跟谁有矛盾跟谁直接解决矛盾。

二、建立真正的连接关系：

【真正的连接意味着对其他人在情感上进行投入，是一种给予和接受同时存在的状态】

1、不正常的连接关系之一——用自己的想法帮助人：

【孤立状态则在给予和接受的两方面存在问题——要么是给予受阻，要么是接受无能。】

自以为自己帮助了别人最终得不到别人的认可，是自己单方面的想法。

有点像“单相思”！

【真正的状态藏在你的内心，它源于你自己，你可能为他人付出了，并且有很多人围在你身边，但实际上你没有连接上他们，所以你往往会感觉到没有人以你最需要的方式为你守候。】

常常感觉孤独，常常一个人在角落里独自舔舐伤口。

2、不正常的连接关系之二——低人一等的人际关系：

【这种想法会让你去接近某些人，但接触的过程中你总会觉得不舒服或不够好，觉得自己低人一等，甚至觉得自己有缺陷，好像是你出了什么问题。】

【过高的期望、完美主义、不合理的要求、爱挑剔、吝惜赞美、羞耻感、内疚感、贬低行为、缄默——这些都是众多方式中的一种，具有这些行为的人容易把其他人引入第二层次的坏连接关系中。】

深有感触，总是在乎别人的声音，别人说你今天真好看，也许是一句恭维的话，自己就能乐半天。

相反，别人说一丁点儿刺激性的话就受不了，感觉受到很大的挫折。

我认为拥有这样想法的人，最重要的是自我肯定力不足。

【处在这种想法的人会通过自我怀疑和自我贬低来毁灭高能力表现，会变得更在意赢得某人的认可，而不是在意能力表现本身。】

3、不正常的连接关系之三——“镇痛剂”似的人际关系：

【对毒品、酗酒、赠品等这些“镇痛剂”产生依赖和着迷，以至于常常看不清真正需要解决的问题或者危险。】

【处在第三层次的时候，可能会有人整天恭维你，而将一切负面消息挡在外面，令你离真实的状况越来越远，从而对真正发展自己的能力、获得成长造成阻碍甚至是损害。】

我发现很多上了年岁的人，都特别喜欢听恭维他们的话。有时候我觉得明显是一句挖苦的话，但是因为话里话外将其抬得很高，他居然欣然接受了。

孰不知，其实大家只是说说而已，他却沾沾自喜，想想长此以往，这个人没有啥进步只是一堆空话每天在耳边萦绕，多么可悲！

三、向真正的连接发起攻势：

【真正的连接关系是能让你成为完整的自我、成为真正的、真实的你，是能调动你的心灵、思想、灵魂和热情的一种人际关系。

在这种关系中，双方都是毫无保留、知根知底、互相理解，并且互相扶持的。任何一方的真实想法、感觉、信念、恐惧和需求都可以安心地分享。】

这种关系以自律为基础、建立在自由、责任和爱的基础上，让人进步、促人成长、是可以让人真正内化的良性的人际关系。

1. 主动求助

【面对自身的弱点和脆弱性，并且伸手向外界寻求帮助。】

了解自己的弱点，懂得人都是有弱点和优点，正确面对，积极解决。

2. 暴露需求

【了解自己的需求，对自己保持诚实，对他人保持真实，敢于暴露自己的需求，才有可能被满足。】

敢于直白描述自己的需求。不必让对方猜来猜去。

很多人不愿告诉对方尤其是另一半发生的事情，自己的需求；认为说出来有什么意思呢？

这种想法害人害己，别人不是你心里的蛔虫，再熟悉的人也不会完全了解对方心里所想，真实地表达自己，可以让彼此更轻松，让事情更能顺利进行。

在单位也是一样的，把自己的观点直白地表述出来很重要。一是大家针对问题可以更好地达成目标；二是众人拾柴火焰高，每个人的观点可以使事情从多方面多角度考虑并解决，是非常有利于事情成功的。

3、不要进入“百慕大三角”的漩涡

4、与信任的人建立连接

【克劳德推荐给我们五个因素，即：理解、意图或动机、能力、性格和“业绩”记录。从这五个方面出发，我们大致就能识别一个人对我们而言的可信任度能有几分。】

不要梦想让世界上所有人了解你，在特定区域内找到志同道合的几个或一个人，愿意倾听你的想法。

网上很早就有一种说法，借钱能看出是不是真朋友，啥你在有钱的时候偶尔和朋友借下钱，不要等到自己真没钱的时候再去发现这个问题，到时候就惨了。

但是这种动机是不是已经表示你自己没有将对方当作朋友，而去做这样的实验呢？

学过财商的我们都知道，不要借钱给别人，当朋友真的需要用钱时，借出去的钱不要想着还回来了，以这样的心态借给对方；我们也不要借别人的钱，要将自己的生活规划好，在能力范围内消费，更不要借钱投资。

在樊登老师的讲书中，有一次提到当有一个人开口说话时，首先说明：“我说话比较直。”这样的人樊登老师往往会说：“那你先不要说话，先想好怎么说再开口。”

樊登老师说这样的人是为自己伤害别人找了一个理由。

性格的不一样也使得“物以类聚，人以群分”，经常听到很多人讲的“投脾气”大概就是如此。

人际关系非常重要，他的培养贯穿一生，往往对你所在意的大事起着决定性作用。

我们向着这种真正有益的连接关系出发……