刚刚读武志红老师文章的第一个故事时，我也在回忆。其实很早以前我就意识到我的两性关系不和谐来自我与父亲的关系，但一直找不到症结。
刚才突然发现，儿时我与父亲的关系是很好的。他喜欢手工，教我做风筝，教我剪纸，教我读书写字；带我爬山，捉蚂蚱，养小动物，训练我的胆量；他带我去高级餐厅吃冰淇淋，给我买限量版的玩具；他做的一手好菜，每次做饭让我打下手，耐心教我切菜，揉面，如何做菜。我们一起打电子游戏，一起游泳，一起做手工模型，也教我如何为人处事。我现在会的技能，都是来自他的启蒙。小时我常生病，他会在病床边给我画像，我在被母亲责骂后，还画下我和爸爸是红心，妈妈是黑心。可以说儿时我是很崇拜他，很亲近他的，即使他有时也会训我，但我依然感受到满满的温柔和关爱，关系胜于和母亲。
后来为什么变了？我脑海中浮现出几个画面
1,应该是他决定和母亲分手，带我去逛商场。他表现的很奇怪，我看中什么都会买给我，哪怕我并不是很喜欢，只是多看几眼，他也掏钱买下。后来我意识到，他是要离开我了，所以才想疯狂的买买买来补偿我。这个种子形成我与异性交往时，很怕对方无私的对我好，让我有种错觉，这是要离开我了，这个好是不长久的，我不配拥有这些。
2.他和母亲的几次争吵。我只记得零星的片断，但他摔东西，一拳打碎玻璃，歇斯底里的样子让我恐惧。还有就是母亲的痛哭与叫喊，撕碎了好多东西。他们的形象与我从前感受到的大相径庭。温柔有趣的父亲成了暴君，急躁冲动的母亲成了受害者。大概从那时候，我情感的天平就倾斜了。
3.父亲的再婚。有天他带我去见个阿姨，大概在公园玩了一天。当时还没有离婚，我意识到什么，主动说别告诉妈妈我们出去玩。当时还有些为他庆幸，觉得他应该有个知书达理，温柔体贴的人相伴。可渐渐的，我感受到被排挤，感受到她对我的付出全是做样子给父亲看。有种无形的压力在与我争夺父亲，体现在哪怕吃饭时坐的位置，打电话的顺序。我试图告诉父亲这一切，但我悲哀的发现，他对我的态度完全变了。最后发展到当他的面对我冷嘲热讽，挑拨离间，他也只是陪着笑。可能在他心中，我是永远不会离开他的，而对方是需要去讨好的。所以他选择委屈我。这个种子让我形成讨好人格，不敢与人争论，不敢发表意见。潜意识里没有人会支持我，即使有理也是错了。
4.他把我送去爷奶家生活。可以说是最后一根稻草，让我彻底感觉被抛弃。有天他问我想不想转学，我说不想。他很失望，说给校长送了很多礼，托关系好不容易才能让我进入。我说如果我不来呢？他说那些关系就白走了，礼也白送了。我不想让他失望，也不想让他的付出失败，于是就同意转学。这个种子造成他习惯性在我面前哭穷，说自己有多可怜，为我付出了多少，于是我一心软，往往就违心了。
自此，我与他的关系一度降到冰点。其间我数次想缓和，他也努力尝试，但总不尽人意。现在想来，是母亲一直对我抱怨，数落，让我对他越来越恨，习母亲越来越同情。而他那边的家庭也必定对我各种排斥与离间，让他对我越来越不满意，越来越失望，还一度要与我断绝关系。这个如果成真，想必某人要笑开花了。
如果没有读这文章，我还是认为问题在他身上，并一直在他那里找答案，归结于他根本不爱我。原来我一直找错了方向。通过回忆，他是很爱我的，是他身边的人与我身边的人，让我们错误的解读对方。我甚至一度以他为反面教材，提醒自己不能找他那样的人交往。
如此说来，我心里是要找一个像他一样温柔，顾家，事业有成，会做菜，会做很多家务与手工，有许多兴趣爱好，满足我一切愿望的人。曾经那些种子却让我战战兢兢，不敢接受，不敢选择。
今天，我重新发现了父亲，也重新开启了自己。
