最近看了几个调解类的电视节目，就是女人各种作的那种。

忍不住想到我自己。

二十岁时任性叫可爱，三十岁还任性就叫作。

我在二十几岁是个很任性人，没有办法，谁让胥先生谈恋爱的时候对我那么好，还觉得我任性的很可爱呢？自己种的果子自己吃呗。

到了快三十岁，胥先生工作开始艰难爬坡，每天特别辛苦特别忙，很多时候无暇顾及我的感受。我还是因为已经习惯了两人的相处模式，一直改不掉，所以才会有了那几年不断的吵架。

我当时作到什么地步，举几个比较极端的例子吧。

1.有个冬天，我去一个地方办事，办完事出来死活打不上车，我又找不到公交站牌，那天还下着大雨，风也很大，特别冷，我就给胥先生打电话，他当时带着公司的车，陪客户去了工厂，刚下高速，我让他绕路来接我一下，把我送回家，因为我回不去了。他说客户在车上呢，怎么去接你？

因为他态度不太好，我就火了，有客户你就不能来接我一下啦？又不远。然后巴拉巴拉一堆狠话，他就说了句，好，你找个地方等着吧。过了二十来分钟，他真的就带着客户来接我，把我送回家了。

当时一直觉得这事我没错，但是现在想想，自己确实太过分了，想想胥先生那个暴脾气，他是下了多大的决心忍下他那个怒气来接我的呀。

2.我以前上班的地方回家没有直达的公交，每次上下班都需要倒一次车。

也是一个很冷的冬天，我在第一次上车的站牌等了二十分钟才上了车，然后到转车的站牌又等了二十多分钟，还是没等到，冻的我不行，我就给胥先生打电话，朝他发了好大一顿火。

当时我没有驾照，他考了驾照之后就弄了一辆二手车开，我给他发火的理由就是，凭什么你每天开车，风刮不到，雨淋不到，却让我大冬天天天挨冻挤公交，而且还得倒车，挨两次冻！

他说你打车呀，谁不让你打？我就骂他，你说的轻巧，打车每天要三十多块，怎么打？打的起吗？你富二代吗？你土豪吗？

他只好说，那今天这么冷，又等不到公交，今天你就打这一次还打得起吧？

我又发火，我就不打，我都等了这么久了，就不甘心，凭什么白受这么久的罪？我就不打，我就等。他生气了，那你等吧，你非要等，我有什么办法。

我更生气了，凭什么你开车我等公交，俩人一起挨冻才算公平，以后你也必须坐公交，感受一下我每天挨冻的滋味。

3.有次胥先生在南方的货出了很大的质量问题，必须临时去一趟现场解决。他就买了当天晚上的长途卧铺票，思绪到了这里突然特别难过，现在想想，当时怎么就不知道心疼自己的老公呢？

当时他在公司工作两三年，还算新人，出远差是没有资格坐飞机的，又没有直达的火车，每个月要去南方两三趟，都是买长途客车的卧铺票，晚上去，晚上回，这样可以节省时间，不耽误白天工作，他那180斤的体重，睡那窄窄的满是臭脚丫子味儿的卧铺，想想那个滋味儿，胥先生这些年真的辛苦了。

接着说，他当时坐车已经走了一个多小时了，我给他打电话，因为什么事儿生气我忘掉了，反正我当时就是很生气，要求他必须现在，立刻，马上，回家！他怎么说我都不听，就是生气，要求他回家，没有办法，他当时拖着行李，从高速上半道下了车，不知道走了多远，打了个出租，跑了一个多小时回了家，然后回家我跟他继续吵架，他耐着心哄，道歉，第二天一早买了白天的汽车票，又去了南方。

这些事儿他肯定早忘了，我现在扒拉出来，他会不会打我？

其实当然也不能全怪我，当时刚生完老大，现在想来其实就是很严重的产后抑郁症，想事情的思路和切入点，正常人是很难理解的，但是我不懂，他也不懂，所以有各种匪夷所思的事情，各种的争吵。

我是个不会跟别人吵架，但是特别会跟老公吵架的人，而胥先生又是个只会做不会说的行动派，每次不管我有理没理，都能吵的他理屈词穷，明明觉得我不讲理，但是他就是讲不过我，干生气。

是不是很多人看着这样的场景会觉得特别熟悉？是不是你曾经也这样作过？

或者你的女朋友你的老婆也曾经这样无理过？不是有句话叫千万别跟女人吵架吗，吵架，男人永远吵不过女人的。

前两天出的那个新闻，一个妈妈因为产后抑郁，抱着一对儿女跳了楼，胥先生说感谢我当年对他儿子的不杀之恩，我其实也很想说，感谢你这些年，虽然我怎样的作，你怎样的生气，你也没有舍得放弃我。

每天一早，打开头条新闻，好多那种抱怨的文章，嫁给凤凰男怎样怎样痛苦，嫁给居家的男人怎样怎样贫穷，嫁给事业心重的男人怎样怎样不顾家。

请问你到底想嫁给一个怎样的男人呢？

男人和女人的大脑构造不一样，所在意所关注的点也不一样。朋友圈里大量转发的文章也好，或者头条上各种婆婆妈妈怨妇似的抱怨的文章也好，之所以流传这么广，阅读量那么高，因为观众百分之八十都是女人呀，大多数的男人不会去写自己多辛苦的文章，也不会抱怨媳妇多无理，岳父岳母小舅子多过分。

若是婚姻让男人痛苦，他们会选择沉默，忍让，一直到爆发，出轨。

不要一味的再去抱怨自己又要工作又要顾家有多么多么的辛苦，男人面对的压力真的不比女人轻松多少。

因为没有婆婆帮带孩子，胥先生一直觉得很对不起我，他常常挂在嘴边的话就是“我没有妈帮忙，我就使劲挣钱，雇人来给你帮忙。”，而我固执的观点就是我不稀罕别人来帮忙，我也不怕辛苦，只希望你能别那么忙，能多点时间回家。

当然，这些男人不包含那种真的品质有问题，完全不负责任的渣男，如果抱着一只渣男还舍不得放手，那就是自作自受，可怜之人必有可恨之处了。

如果真的怕了婚姻，那就勇敢的挑战世俗，不要结婚。

如果选择了婚姻，就请不要再抱怨，说什么如果再给我一次机会，我将选择不婚。那离婚就好了，也很简单呀，如果做不到，那就选择闭嘴，停止抱怨吧。

如果你的老公，你的婆婆，不尽如人意，而你们又有感情，舍不得分开，那么，请开动你聪明的大脑，选择一种合适的方法，慢慢的去改变吧。

我有几个朋友选择处理问题的方法特别让人欣赏，写几个例子供大家借鉴：

1.一个心直口快的朋友，她婆婆特别勤快，能干，只要婆婆在，家务她基本什么都不用做，但是，这个婆婆也跟我们正常的婆婆正常的妈一样，脾气不好，爱唠叨。

她说有次我问我婆婆，我算是个好儿媳妇吧？我婆婆说，不算，你脾气太差，说话太直，还懒。她就用很轻松的口气跟我形容，我说得了吧，妈，你知足吧，哪有那么十全十美的，我觉得我已经挺好的了。然后她婆婆就笑。

2.还是这个朋友，她说有次我婆婆在那里说，我就是个老妈子，伺候了你们小的还得伺候你们大的，儿媳妇就是儿媳妇呀，不知道心疼婆婆，具体我记不太清了，反正就是类似这种有点发牢骚的话，然后她接了一句，我知道，我不是儿媳妇，我是你闺女，她婆婆接着就乐了。

当然，她做的也很好，婆婆所有的吃喝用度人情世事都是她拿钱，从来没有计较过。

3.另外一个朋友，跟婆婆相处的很好，说比自己的妈还要好相处。她跟我说了一个事儿，有次去剪发，她婆婆原来在这个理发店剪过头发，人家送了两张10元的代金券，看她去这里剪发，巴巴儿的把这两张代金券给送来了。她婆婆就围着那个理发师说，我有代金券，用这个代金券给她剪哈，然后还一直很近的盯着她的脸，一遍遍说你给她剪好看一点哈，好看一点。

一般的儿媳妇，婆婆这个样子，早就火冒三丈了，然后跟朋友抱怨我婆婆神经病，让我在陌生人面前那么丢脸，或者写个文章，题目就是说说我的极品婆婆。她不一样，这个事情她其实也是有点不高兴的，但是她跟我说的时候是那种有点无奈，却又觉得婆婆萌萌的，有点可爱的口气。

3.说说我自己吧，我说过的，我老公有个后妈，爸爸在家里屁点大的事情说了都不算，结婚，买房，一毛钱也没帮过我们，虽说我一直认同年轻人不应该啃老的观点，但是在儿女刚成家立业，生活非常困难的时候，父母力所能及的帮一帮，等父母需要用钱用人的时候，当儿女的尽全力去孝敬，这点也是无可厚非的，谁都有个困难的时候。

当时买房的时候他爸爸跟我老公说，给你准备了一万块钱，你打电话跟你妈要吧。我老公当时就火了，当时买房差不多花了一百万，你给出一万就不说了，还让我为了这一万块去放下自尊求那个后妈，然后这一万块钱当然也没要。想让偶尔帮带带孩子也不愿意，老大到上幼儿园，一直是我妈给带的，我老公之所以工作那么拼命，就是因为这样的家庭环境造成的，没娘的孩子早当家。因为没有指望，没有后路，只能拼命的往前赶，往前赶。

我曾经因为这个，对他的家庭特别多特别多的抱怨，人家的公婆出钱的，出力的，什么样的都有，到你家，什么都没有，你爸还动不动说你不懂事，跟你吵架，要去你公司告你不孝，毁了你的前途。过年回家，热水喝不上，热饭吃不上，晚上睡觉铺床，被子一抖虫子哗哗往下掉，吓得我当时就大哭，我是嫁了个什么样的家庭。

我抱怨，我老公刚开始沉默，然后听不下去了就跟我吵架，他自己的爸爸，自己也很无奈，但是别人说他还是不高兴，对他爸爸的感情，他是又心疼又恨铁不成钢，其实他比我更痛苦。

等我有天体谅到他的痛苦和纠结，开始劝他体谅他爸爸，原谅他爸爸。

我劝他，你是你爸爸唯一的亲生儿子，他不可能不心疼你，只是没有办法，这个世界其实没有哪条法律规定父母必须给儿子出钱买房的，我不计较了，你也别再计较了。

他有他的生活，我们有我们的生活，平时互不打扰，互不干涉，也挺好的。

但是以后若有天他干不动活，你后妈不管他了，出钱没问题，但是请别要求住在我家，让我照顾，我没有伟大到那个地步，这点我必须提前说明。

胥先生说，这个我知道，我自己也不可能不工作天天伺候他，到时候拿钱送养老院呗。

我是时不时的就这么好言相劝，慢慢的我老公放下了对他爸爸的心结，也慢慢理解了我不愿意去他家的心情，不再逼我过年过节必须去他家，不会再因为去不去他家的问题吵架，也不再因为我偶尔絮叨两句他家怎样怎样因为就暴跳如雷。

我劝他放下，不是为了我公公。

我是为了我爱的男人，为了我自己，为了我的儿女，我的家庭。他放下对他爸爸的怨恨和执念，就能恢复他曾经的阳光和笑脸，看到他每天开心我当然也高兴呀，我俩高兴了，不吵架了，我们的身体才会健康，我们的家庭才能和谐，我们的孩子才能在一个健康的家庭，幸福快乐的长大。

这和我之前说的要学会止损，让幸福变成我们人生的第一要务是一个道理。

所以呀，如果你抱怨你的老公，抱怨他的家庭，请止损，停下来，每天心平气和的等一等。体谅也好，关怀也好，都是相互的，没有人因为曾经说了一句爱你，要一辈子对你好，就应该无论你什么样子，都要无条件的对你好。

让生活变成什么样子，自己先去做，生活真的就会变成你想要的样子。

摘一段我很喜欢的“致橡树”这首诗里面的一段：

       我必须是你近旁的一株木棉，

　　作为树的形象和你站在一起。

　　根，紧握在地下；

　　叶，相触在云里。

　　每一阵风过，

　　我们都互相致意，

　　但没有人，

　　听懂我们的言语。

　　你有你的铜枝铁干，

　　像刀，像剑，也像戟；

　　我有我红硕的花朵，

　　像沉重的叹息，

　　又像英勇的火炬。

       我们分担寒潮、风雷、霹雳；

　　我们共享雾霭、流岚、虹霓。

　　仿佛永远分离，

　　却又终身相依。

　　这才是伟大的爱情，

　　坚贞就在这里：

　　爱——

　　不仅爱你伟岸的身躯，

　　也爱你坚持的位置，

　　足下的土地。

上学的时候是不懂这首诗的意思的，现在，若是跟我同龄的你，再读一次，懂了吗？现在网络上烂大街的文章，要夫妻共同成长，夫妻共同成长，然后就被一部分人很肤浅的理解为夫妻要一起工作，一起赚钱，有天离婚了不至于成为一个连自己都养活不了的可怜人。

我一直觉得这种理解挺可笑的，难道婚姻不应该抱着要执子之手，与子偕老的诚心去经营的吗？若是时时存着要离婚的心，又怎么能携手白头？