坐在窗户边看《陪》，西安今天风很大，外边传来呼呼啦啦的声音，没有开窗户，却觉得还是有灰尘从窗户缝里被吹进来，鼻子眼睛都涩涩的。抬头看了一眼窗外，那棵从我小时候就长在那里的树，被风吹的东摇西摆，恩，果然是风很大啊，我对自己说。

《陪》系列是今年生日的时候菲送我的，那天她在丽江，说好的和航宝陪我一起过，我们去踏春，去南湖边骑车，然后回坊上撸串儿，我连穿什么衣服都想好了，她却突然给我发微信说要回学校补考体育，之后会跟她爸爸玩两天，所以“对不起啊亲爱的”，她说。我摇摇头，“你个掉链子的，哼”。生日那天她在丽江给我发了很长的祝福，和重新拼图的我俩的合照。祝福的内容还像每一年我生日那样，矫情。但是我喜欢，她懂我的喜欢。她说答应要送我的《陪》就躺在家里，回来拿给我，或者叫我去她家找她妈妈拿，她说她妈妈喜欢我更多一点，好像我才是亲女儿。我躺在床上笑得一脸傻逼。其实我想告诉她，我记得谁要送我《陪》这件事，但是我忘了答应我的是她，我还以为是雪答应的，因为当时是雪陪我去看的《陪》的电影，我在电影院哭的不能自已，她很慌不知道怎么安慰我。我说你不用担心啦，我只是仿佛看到了自己。雪笑笑说，我相信，他也一定会幸福的，像你一样幸福。我说恩我知道。

拿着杯子去冲了速溶咖啡，是妈妈去云南玩带回来的，我笑她出去旅游就知道上当受骗，但是这盒速溶意料之外的好喝，我也就没再数落过她。房间里飘满了咖啡的香气，我很喜欢的味道，比香水好闻多了。接着去读《陪》。其实我很多年前读过这本的，只是那时候还是在《最小说》上的连载，因为内容简单，我从来也没有认真的读过。我看书总是一目十行的那种，想快快知道结果，就连电视剧也可以看个开头看个结尾，好像中间怎样曲折都与我无关，说起来有点对不起作者。但是现在再回过头来读《陪》，多了一种别样的感觉。原来我这么喜欢这些故事，像安东尼在序里说的那样，他不知道选择这本书的人会是怎样，因为书里并没有曲折离奇的故事，也没有情到深处的相拥，只是博客，日记或者便利贴上内容的合集，他说，或许这样更加真实。他的文字没有标点，我记得我上高中的时候刻意模仿过他，不写标点，觉得那样很酷。但是后来在社交平台上发东西竟也习惯了不打标点，因为用手机打标点，真的是一件很麻烦的事，我很懒。再读《陪》的心情，很缓。突然觉得有一本书，可以让我慢下来了。这一慢，让我不禁想很多。想把书架上的《爵迹》拿出来再读，想再翻翻那一排《最小说》。那些充满了我青春的文字，有一段时间，我觉得很羞耻，觉得自己都成年好久了，再看那些青春文学，觉得很傻。可慢下来之后我觉得，喜欢那些的我，都是曾经真真实实存在过的我。甚至伸手可以碰到了，很多年前那个说话不经过大脑的，被大家喜欢着的包围着的我。

想起来初三的时候，班主任实行积分换算制度，用最后的积分当做自己的资金，然后用班费买了很多东西，然后全班拍卖，积分越多的学生当然可以获得更多更好的东西。当时我迷恋火影，礼物里又正好有一盒火影的拼图，是全家福的图片。想要，想要的不得了。结果拼图落在了班里一个男生的手里。我也不知道为什么就不争气的掉眼泪了，我很少会哭的，可是那天就觉得很委屈，求而不得。后来大家都指责那个男生，我又觉得我好像太不应该了，都是因为我，害大家讨厌他，说他跟个女生争，太小心眼，不是男人。好笑的是，从第二天开始，我陆陆续续收到了好几盒火影的拼图。觉得很幸福，被大家喜欢着。虽然那些拼图现在都安安静静的躺在阳台柜子里，我甚至连包装都没有打开。我只是喜欢火影，并不喜欢拼图，因为我觉得我拼不好它们的，拆开会弄丢，不如就这样放着。

所以再看到《陪》的时候，会让我想起很多诸如此类温暖小事。还顺便想了想菲生日时该对她说的话，我都打好草稿了，尽管还有两个月。

果然收到礼物是会让人觉得开心的，不管几岁。虽然我曾经理智过一阵，说咱们都这么多年朋友了，还要头疼给对方送什么礼物，真是好无聊啊。一如我们的“口嫌体正直”，依然会在对方生日的时候，努力想想对方需要什么。那种真实存在的感觉，其实很好。原来我还是这么矫情啊，和小时候一样，很情绪化的一个人。会因为你的一个笑容觉得世界明媚，也会因为一阵风觉得思绪万千。恩，这样那样的我，有人在懂着，觉得很满足。

四月要来了，没有你的四月又要来了。真是让人悲伤的句子，但是我和朋友约好去看樱花了，穿得美美的。

昨天复试名单下来了，很遗憾没进入复试。我说我好心塞啊，然后猫灌了我一嘴硬鸡汤，我说你滚蛋鸡汤太硬了我不喝，他说给你喝鸡汤你还嫌这嫌那的，没得喝了。其实好像也没那么心塞了，结果出来，反而觉得坦然，命里没有的，又何必强求。我这样安慰自己。当然我还是会认真尝试调剂，要真不行那也没办法啦，去工作吧，春天来了，樱花还等着盛开呢。