1、为什么不去想是否能和他走下半辈子呢？

之前我所有的人生，一谈恋爱都是想永远、想未来、想今后，把婚姻作为绑定在感情上的一个巨大附加物，把对方是否把我放在最重要的位置作为绑定我是否能感觉到幸福的巨大附加物。一旦有了这两个附加，所有的问题都变难了，越考虑越多、越考虑越焦虑。

而人生哪有那么多计划呢？全都是变化。当初多少人怀着要走一辈子的心愿走入婚姻的，现在又是怎么样难以继续的？又有多少人一开始并未想过以后，后来却越来越一拍即合的？越计划、越沉重，越让自己难以轻松和放任。

老师也说过，爱我从不是他人的责任。即使对方是我的丈夫，也不是天然有爱我的义务的。他爱我一天，是我的幸运；他不爱我，也是他的自由。

2、我的缺失

你希望有一个如父亲般的权威的人，我希望我父亲给不到我的，他能给到我。因此我喜欢的对象都有补缺的影子。

你尝试把你失去的父亲和想得到的情人合为一体。能够像父亲般有权威、关心我爱我。但是这种权威的形象，一般上在情感上是不太亲密的。

是还要继续二合一呢，还是要分离呢？

情人要做到的，是给我感觉到我被需要、我被思念、我住在他的心里，他天天惦记着我。

父爱这个部分，分离之后，就是一个长辈，把我当女儿来疼，和我很投缘，很有智慧、能给我提供引领。

当父亲的可以更好的当好父亲，当情人可以更好的当好情人。

尺有所短，寸有所长。整合在一起，内在本质不好调和。

第一个选择：二合一拆散，吸引不同角色的人

第二个选择：吸引来一个二合一的，但是又能在亲密关系上满足我的。在心思上细腻、又容易表达的。

第三个选择：不要换人了，继续是他吧。改变自己的心态和观感。

第四个选择：影响他成长，可能性也存在，智慧和耐心也要很够。只是投资在他身上是否值得。

之后在回答美惠小伙伴的问题时，老师提到，饭熟了，自然就闻到饭香了。

以前在我的感情经历中，再亲密关系里面总是要求对方把我放在第一位，总是要求很多的爱和礼物，而从没有好好地给自己礼物、给自己爱。

现在我会明白，爱我不是一个可以要求的事情。对方是否来爱我，我没法控制，所以就不去投放力量。重要的是，我自己是可以选择的，可以选择是否依据对方的表现来回应爱。

结果，反而我得到了很多。爱我的人，即使是直男，也愿意好好地给我准备礼物和惊喜，哄我开心！这不就是饭香了，我已经闻到了么？

老师回答白天鹅小伙伴的问题时，也说了，当下就是最好的了，而不是收集更多的证据和目标。

爱自己，要做的不是做更多，只需要转一转身，回一回头，当下，你就是爱自己的了。

类似地，别人爱我们，要做的不是要求更多，只需要回一回头，观想那些被爱的场景，宇宙自然要匹配这样被爱的经历给我。

3、对爱需要很多，让我对自己的需求产生极大的畏惧，

你挑的这种类型，权威、居上位者、霸道、具有主导性，这些人通常所处的位置和个性一结合，就是凡事都居高临下、指指点点、有各种批评、要主导控制一切。要这种人去拿捏好，什么时候需要亲密的成分多一点，什么时候需要实际的多一点。

是的，亲密和实际的平衡点，是如此的难以拿捏。突然想到，凡事都追求完美的人，注定痛苦。容忍度越高，越鲁棒，可能越幸福。比如如果非要收入落在百万以上的区间才活得下去，和能容许收入可以在十万到千万之间巨大的区间浮动，对人生是两种完全不同的体验。让自己的幸福，所需要的条件越来越少，是我们要做的功课。

亲密和实际的平衡点，当我要求越精确，尤其是这非我掌控之事，我会越不快乐。把自己的快乐，建立在对方是否能把握住这个平衡点上，是否也是我要求过高了呢？

但是老师又说要求亲密是我的权利啊！我明明喜欢亲密，对亲密怎么都不够啊！

想到一个美食的比喻。一个患有厌食症的人，一定觉得非常的饥饿、怀着巨大的匮乏感来吃东西，于是吃东西也感觉不到快乐，但是怎么吃都不够，一旦暴食，又充满了巨大的悔恨！

我不也是这样么？对亲密怎么也亲密不够，怀着巨大的匮乏和饥饿。因此需要很高浓度的感情才能慰藉。但一旦高浓度的感情退去，充满了巨大的空虚。如果是感情浓度不够高，又觉得怎么在一起都难以解渴。

这是我一个巨大的能量缺口！正是因为有这个能量缺口，我会一直等着亲密的机会，于是就让对方失去了探索的愿望，让自己变得容易被掌控。对于人性而言，安全感和探索欲、幸福感和价值感是一对矛盾。我怎么能只追求安全感和幸福感，而忽略了探索欲和价值感呢？

对啊！没有了拒绝，关系也就一潭死水、没有了张力。

没有了对比反差，对方也不会意识到我和他在一起他会多么幸福。

回顾我的人生经历，喜欢我的追求我的人不少。我越是不冷不热、爱答不理、看心情回微信，对方越是粘我粘的紧。因为我回与不回，完全是个随机偶然事件，他们会经历足够的对比反差，才会天天盼着我回复。

4、我在抗拒自己的需求

你有权利要求我要求的亲密，但是不要强求这个人满足你。因为标准已经换掉了。进入关系之前要选这类人：会引领我，我就不会走偏；会帮助我，就会有人给我摆平。

你一直把自己摆放在小女孩的自我认知中，需要一个比我强很多倍的男人，告诉我方向怎么走，怎么才是对的，遇到问题帮我摆平。

你在整体上、在关系上，把自己摆放在很弱势的地位的。

一开始你要的是安全感，但是一进入关系，就改要别的东西了——要亲密、要善解人意、要解风情，要时不时表达他想我。这类人偏偏在这方面是最笨拙最稀缺的。

你是时候想一下，你人生今后的择偶标准，还要继续把自己当小女孩么？一个需要被主导、被支持、被引领、被帮助摆平问题的小女孩么？还是开始产生一种新的想法：那种主导型的男人我都已经谈过几个了，那种感觉是什么样子、下场是什么样子，都大同小异。我以前如果没有觉察，还在死循环里面，没有的选择，没所谓。现在我已经被老师给点出来了，我是不是要选不同的活法，是不是要选不同的伴侣了？

我是不是要改选一个不要高过我、和我平起平坐、相濡以沫、互相读懂彼此、能够心连心交谈、双方都能住到对方心里、两颗心靠的很近、时不时互相表述倾慕之情，是不是是时候我要改吸引另外一种人、体验另外一种情？

老师分析以后，我突然被击中，说不出话来。

被老师点破，我想我知道我为什么选老公了。会听我絮絮叨叨，和我平起平坐，又能坚定的做我内心的主心骨。为什么我后来反而看不见他的好了呢？

回顾再之前的一次暗恋，也是把力量都投射到对方身上。即使一次一起吃饭，都会回味很久很久很久。

可能这不是源于他人，反而是源于我的内心。我的内心吸引到这样的结果。

在外人眼中，我是那么的优秀、精彩、丰盛，是个女人而不是个女孩。但是当我越进入关系，越充满了忐忑、畏惧、患得患失、看对方脸色行事，自觉退回到一个女孩的角色里面，再也出不来。

当我固执的做一个女孩，谁又会把我当成一个女人？

我用丰盛的一面吸引来的人，怎么让他适应我磁场和所要东西的改头换面？

其实我爱的人是真的不尊重我么？不是的。他会和我说很多心里话，会告诉我很多他的事情，会读懂我的心，会和我心连心交谈，我也能感觉到两颗心靠的很近。至于是不是平起平坐，这不还是取决于我内心的能量么？他会送我，会等我，会帮我倒水，会给我递衣服，会帮我拿东西帮我背包，会让我坐着他在旁边站着，。我自己怎么看我自己的，他必然会怎么看我。

我突然明白了。我要问自己三个问题：

（1）我要不要还继续当个小女孩？

每当我把自己处于小女孩的位置，在关系里就没有了掌控！每当我把自己处于被动的地位，我也就只能等着人来安排！每当我饥渴的抓住每一次约会，约会就会越来越少，我会更饥饿；每当我努力去完成对方的期待，对方对我提要求就会越来越自然；每当我害怕关系的破裂，我就会更加难以面对自己真实的需要！

这样的关系我已经尝试过很多次了，我不想再把力量投射出去、自己躲在角落里等着他来垂青了。

（2）我爱的是这个人，还是我投射出去的那个如兄如父的影子？

这个决定了我要不要改变。

因为我一旦改变，他从神坛跌落，我还会不会爱他？

如果我爱的只是一个高大的幻象，难怪我要躲在幻象的阴影下自卑。因为力量都在别人身上，我就只有弱小了。

回顾我们的相处，他表现出真实的、亲密的一面的时候，我是有失落了，失落他不再高大的样子，但是扪心自问，我是觉得好幸福的。随意、亲切、温情。没有了高大的样子，真实的在我身边。只是我自己难以放松而已了。

所以，我决定，勇敢地走出小女孩心态的自我限制！

（3）如果我爱的是这个真实的人，我要如何调节自己的能量？

当我典当了自由，必然会被掌控、被索取。因此，我不需要通过男人的关注和掌控，来获得存在感！

我要多多观想他并非高大的形象，而去观想他和我在一起平淡的生活场景！

我要勇敢，不害怕关系的破裂。即使我努力维持，不也是感觉饥饿么？因此改变我的观想，不要把亲密当成我解饿的食物，就像我感受到自己被爱后改变了对食物的饥渴，能享受美食了。饥饿，是源于对食物的恐惧，越恐惧才越渴望。

对亲密的饥渴，是不是也源于对亲密后被抛弃的恐惧呢？只有感受到安全感，不害怕被抛弃，才能享受到亲密的快乐吧。

是啊！为什么要害怕被他抛弃呢？没有他，还有很多人在爱我。上天给我的机会，就是让我破除恐惧的放任配套。这不就是我的因缘么！

甚至，我不一定要他，也不一定要其他的谁谁谁。

就像食物一样，亲密也有它的因缘际会，随着能量而来，又随着能量暂时离开。不需要挽留，也不需要抓住。

5、隐蔽的需求

通过被控制，感觉到自己被需要，感觉到自己有人爱，感觉到自己被人家照看。总想找一个人去控制他，并不意味着不需要自由，只是从小缺少自己背照看着、我的存在被人感受到。沦为有人控制我，我是存在的。

我是有这种感觉！老师击中我了！！！

在关系里在怎么样都好，也比一个人孤零零的好！

当对方表达需要让我做什么、或者直接告诉我怎么做的人，我反而会有一种在关系里的安全感！

想起我小时候，妈妈一旦要把她的思想强加在我身上时，我一反抗，她就会说“如果你不是我女儿，我才懒得管你！”结果这些就成为了我的紧箍咒！我感受到被抛弃的恐惧！

以至于现在在亲密关系中，无限度退让，让对方来控制我。

习惯典当你的自由，以你的自由为代价，去被人需要！

如果有种更高级的模式，你不需要牺牲你的自由，因为他不需要控制你，而是想好好爱你。

既能体验到关系的亲密，也能体验到关系的自由！

因此，我爱他，但是我是否更应该去关注我和他分化的那一部分呢？在关系中的自由带给我的快乐，就像如果不成天想着吃东西，可以体会到更多的有趣的事情一样。

我忘记了，我也是追求自由的。追求和自己独处的快乐，追求和其他人相处时的体验，追求更丰富的人生。只是，我被恐惧抓住后，就忘记了、就忽略了！

虽然我现在还不知道怎么找到那个可以破除分离恐惧和亲密不够的我，但是我知道，我要的是我连上宇宙源能，去找回这样的自我！