很久没有写东西了。觉得对现在的自己，并不是一种很满意的状态。总是想着，等自己本质上或者某种意义上真正有所成长了了，再提笔，这样才觉得虔诚。等着等着，便等到现在……

这段时间有太多情绪上的包袱，对生活感到沉重，感到无力，感到忐忑。这种情绪来势汹汹，试图自我调整，却收效甚微。试图寻求倾诉，一张口却变成了抱怨。所以想在这个安静的夜晚，与自己进行一次面对面的谈话。

想对自己讲一讲温和的力量。这是丸子童鞋跟我说过的一句话：温和的力量最强大。我很喜欢并信仰这句话。但是在实际生活中，对着这句话，却总有种“大道理人人都懂，小情绪难以自控”的无力和讽刺感。我细细观察了身边很多人，发现95%的人都比我做的好，这一点我必须得承认，我是一个情商很低的人，我知道我身上所有的缺点，却眼睁睁看着它们一天比一天张狂一天比一天壮大，无能无力。

在我看来，所谓温和的力量，就是“不战而屈人之兵”所产生的力量，就是能够不动声色的处理好内在和外在的所有的情绪，就是能够有使他人感到舒服同时又不会委屈自己的一种生活能力。这种能力或状态，是我一直以来可望而不可即的。

每当有朋友委婉的说起我现在的状况，我感到羞愧的同时，总是试图去辩解曾经的自己不是这样的。但是现在想来，这种辩解毫无意义。曾经的自己是怎么样的呢？一个总是笑眯眯的好脾气好性子的老好人。这是周围亲朋好友对我最多的评价。可是到了青春期的时候，我突然推翻了这样的自己。我把好脾气的那个自己定义成了“懦弱”，是因为从小到大，我有一个脾气暴躁的姐姐，为了不因为我们的冲突惹得父母难过只能一再忍让。甚至我身边最亲密的十多年的朋友，脾气也很暴躁，每次产生冲突的时候，最先低头的那个一定也是我。青春期的时候，我开始对自己之前所经历的人生感到极大的委屈和被禁锢，并决定重新开始。

这种执念，后来一直伴随我至今，影响我至深。大学填写志愿的时候，我一心想的是要离开这个地方，越远越好，过一场属于自己的人生。虽然因为亲人的不舍，最终还是留在了省内。但好歹，此后的人生，开始不再那么窒息。大学毕业的时候，终于有了正大光明的理由，离开生活了多年的城市，来到这个城市。呃，怎么说呢，这是一个我并不喜欢但是某种意义上让我感到绝对自由的城市。如今，已在这里生活了四年。这几年的时光，丝毫没有委屈自己，可以说一直是按照喜欢的方式随心所欲的生活。朋友不多，就那么一两个，不常联系，偶尔小聚，不说话也不觉得尴尬的朋友。有一场欢喜的恋爱，一个喜欢的人，朝夕相处的陪伴。一份说不上多喜欢但感到充实和进步的工作。说到这里，我心里有一个声音对我说：是呀，你应该知足了。

可是我还是觉得不满意。是的，我觉得对自己不满意。我感觉到，如今的自己，有些矫枉过正。曾经的自己，为周围的人和事考虑的太多，他们感到和我的相处舒适并快乐，可是我不快乐。可是如今的我，为自己考虑的太多，因为不愿意委屈自己，常常使他人感到不舒服。这个时候，我感官里因为没有委屈自己所产生的舒适感已经大打折扣。就像我当时窃喜终于摆脱了束缚来到这个城市，给自己带来的满足感，常常因为母亲一个充满挂念的电话荡然无存，剩下的就只有不能承欢膝下的内疚和自责。也像为人处世的脾气耐性，种因得果。因为控制不住自己一时的情绪，口不择言，虽然得了一时口舌之快，但事后只有烦恼忧愁做余味。今天在书上看到一句话，所谓的脾气差，就是自私自利。虽然我不完全肯定这句话，但也不否认有它的道理。

有时候对人生感到迷茫。虽说有心做到使他人舒适又使自己舒适，但是否该忽略外界各有差异的处世方式而只坚守自己，这样难免因为人本身存在的劣根性要承受委屈。毕竟“人善被人欺”不是空穴来风，而习惯得寸进尺的人也大有人在。坚守自己或“礼尚往来”？觉得为人处世的这个“度”，实在不好把握。

不论怎么说，不好的情绪，就像这瞬息万变的天气，总该告一段落。接纳还不够好的那个自己，学会放下，学会忽略。温和的力量最强大，总是要去不断尝试的，努力，改变。活出全新的自己。

晚安。