人的一生都活在一张巨大的关系网中：夫妻关系、亲子关系、师生关系、工作关系等，而夫妻间的亲密关系是其中最重要的一部分，影响着我们及后代的幸福生活。
步入婚姻后，我们发现生活并不像安徒生的公主与王子的童话生活，而是在柴米油盐、养育后代、赡养父母、理想与现实等冲突、妥协、抵抗中，困惑或迷失。
“为了整个家庭，为了孩子，难道你不能辞职好好带孩子吗？”
“想要离婚的话，你休想见到孩子，拿到一分钱？”
“我那么爱你，之所以变成这样，都是你的错！”
……
以上这些话语，相信有部分朋友会似曾相识。当我们听到这些话语时候，明显感到不舒服，奋起反抗，但心中对要被威胁恐惧感、对家庭的责任感、及对自我道德认知的罪恶感，让我们不知不觉中放弃自己的原则、底线，委曲求全、以和为贵来维持表面平静的亲密关系。
如何冲出亲密关系中的“迷雾“，成为一个人格完整、独立的人，这需要你认知自我、认知情感中的“烟雾弹“，尤其是要学会应对另一半的情感勒索。
由美国苏珊﹒福沃德、唐娜﹒佛雷泽著作的《情感勒索》一书，就是指出情感勒索的过程，勒索者的形态、勒索者的手法和内心世界，以及哪些人更容易受到情感勒索，更是针对性为受害者指出应对的解决方案。
在作者看来，在情感勒索中，情感勒索者以自我为中心，没有考虑对方的感受，做出深深伤害另一半的事情，甚至有些却不知觉，而受害者则把重心放在对方需求上，即使危及自己原则及底线，甚至伤害自己家人，也避免冲突以维持安全的关系。情感勒索对于亲密关系无疑是一颗定时炸弹，而对双方的人格成长都是百害无一利。
一、扒开迷雾，发现情感勒索的形态
情感勒索，就像慢性的疾病，刚开始只是稍微感觉不适，慢慢的发现，自我的生活都在受对方控制，并向对方妥协，破坏自我的完整性。
当你面对情感勒索者对你无理的要求，并威胁的时候，你如果总是试图道歉、哭泣哀求、改变或取消自己计划以满足对方等，这说明你正在培养情感勒索者。面对冲突与矛盾，无条件的满足与让步，只会让另一半更加得寸进尺，逐渐完全不顾及你的感受。
那么如何防微杜渐呢？这需求我们认清情感勒索勒索的四种形态：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。
在作者看来，每种情感勒索者都有不同的行为模式，在表达需求、施压、威胁、贴负面标签等方面也有迥异的表达方式。
施暴者，总是那么理所当然的提出自己的需求，并威胁我们不听从他们安排或做法，会导致什么后果，甚至会把怒气直接发泄到我们身上。如，你如果想去别的地方工作，我们就一刀两断。
自虐者，总会把威胁内化，如果你不这样做，我就怎样伤害自己，以达到威胁你满足他的需求。如，如果你离开我，我就自杀。
悲情者，以强加罪名令别人产生罪恶感，从而引导别人成全自己需求。如我怎么样？你那么忙，有时间关心过我？关心这个家吗？这次就不要出差了，好好陪我过生日吧。
引诱者，是最不容易察觉的，如频频以为了大家以后更好的生活，毫无节制让你像娘家人、朋友借钱。
其实，有时候情感勒索者所做的一切并非恶意，只是以自我为中心，只看到自己的利益点，不懂得体会别人感受。但是千里之堤,溃于蚁泬，让一段不健康的关系，重回到坚固的基础上，是值得每个人重视的。
二、认知自我，学会主宰自己的生活
有位女性朋友，结婚后整个家庭的经济都由她维持，并且生了孩子后，男方仍然不思进取，能力不大，反而脾气大。整天埋怨伴侣工作忙，对家庭
不上心。女方却也自认为错在自己，忙于挣钱，疏忽对家庭、孩子关心而内疚。其实，造成这种家庭状态，面对丈夫的情感勒索，应该双方共同努力寻求解决方案。但是有的人就心甘情愿拿自己责任感则难自己。
本书也详尽介绍受害者之所以会被情感勒索也存在自身的认知问题，正是成长中经历影响者我们对待别人对待自己的方式、对亲密关系的认知模式，使得受害者易受到情感勒索者控制。包括追逐另一半源源不断的认可、害怕冲突，一直以妥协来维护人际关系、过于自责，甚至会为别人的迁怒负责、具有一颗圣母心，不敢拒绝不合理的要求、自信心不足，总是否定和怀疑自己等，有以上这些特质的人，都容易把另一半培养成情感勒索者。
正所谓，你读过的书，走过的路，藏着你的气度。同理，你对待自己的方式，对待冲突的态度，藏着另一半的对你的态度。
如果你总是不断的妥协，不断的为了对方利益，损害亲人的利益，不断的轻易退让，做出有害自己的决定，则会损坏你对自我认知，甚至对自己彻底失望，失掉自尊，身心疲惫，从而破坏自我的完整性。
在本书看来，阻止对方情感勒索，不仅是利于双方的关系的维护，更利于维护自我的完成性，让我们敢于坚守自己立场，敢于决定自己生活，不受别人控制。
三、冲出“三感“控制，透视亲密关系中问题
很多时候，情感勒索者正是利用了受害者的恐惧感、责任感、罪恶感三感来勒索受害者，甚至扮演一个高尚的人，以三感来责难受害者。
亲密关系中，很多时候出轨者会利用对方对离婚的恐惧感、对家庭责任感、为孩子带来伤害的罪恶感来控制受害者，联合家人一起勒索受害者，要为了家庭，放弃自己坚持的底线。
针对情感勒索的不同类型，作者给出建议性的解决方案。当我们决定要改变这种备受对方情感勒索的状态，我们可以这样做：
首先，透视亲密关系中问题，并主动改变自己应对的模式。第一步，可以先给自己一份约定、一个坚定的信念、一系列自我肯定的话语。从这过程中，慢慢认知自我，相信自我、肯定自我，逐步过度到可以为自己底线向对方发声，表明自己态度及原则。
其次，进行SOS策略。主要是面对措手不及的情感勒索，可以先停下来、冷静观察对方、再对观察到的信息制定应对策略。
如当对方直接要求你向生病的亲人借钱，缓解家庭经济危机。首先，你不要急着以自己对家庭的责任感，而忽略自己为人处事情的原则，答应对方不合理要求。先明确告诉对方，对于这个问题，我需要思考一段时间。接着，观察你的答复，对方做出的反应，观察对方是否在乎你的感受。最后，向对方说明自己感受，并制定策略。
最后，运用策略来解决问题。策略包括：
1、非同防御性沟通。也就是我们要以同理心的口吻回复情感勒索者要求，并以坚定和和善的口吻说出自己感受及决定。如，我能理解你的心情，等你静下来，我们再来聊聊这个问题。
2、化敌为友。我们可以以建设性话语，引导对方一起针对冲突问题进行思考，并拉对方进来，共同寻找解决方案之道。如因为孩子没人照顾，而被要求立刻辞职。可以引导对方说：我想知道，你能不能帮我找到一种更好的解决方案？而不是相互埋怨，责难。
3、条件交换。在亲密关系中，没有人愿意单方不停付出，以满足对方需求。当你希望改变这种状态，首先你可以主动改变，并引导对方做出改变。因此，通过交换条件，双方共同付出一些，当然也获得了自己想要的。
4、运用幽默。生活本来就不易，没人愿意每天紧绷着脸生活，当我们懂得以幽默化解一些不是原则性问题的冲突，可以为亲密关系注入新鲜的血液。
婚姻是一纸契约，有人把它过成爱情的坟墓，经常有掐死对方冲动，而有的人把他过成诗与远方，共同谱写未来新篇章。想要过上诗与远方的婚姻，更要懂得处理婚姻中的冲突，在自我需求与双方需求的寻求共同点，不委屈自己，不责难对方。
