孩子是镜子，映照出父母最真实的样子
在我短暂的幼教生涯里，曾遇见这样一个孩子，一到11点就开始哭，从小声啜泣到撕心裂肺地大哭。
有次老师询问，他忽地一巴掌扇上来。众人惊奇，这么小的孩子怎会有如此暴力？
“是不是你爸妈经常这样打你？”经验丰富的园长强忍着怒气轻声询问。
他点头。
打电话叫来他妈妈，那个皮肤粗糙、眼神黯淡的女人不分青红皂白，上手就要打。
那是个不知有没有30岁的女人，头发乱蓬蓬的，眼角已有明显的褶皱，眉头似乎永远舒展不开，怀里抱着一个刚刚学会说话的孩子。
小孩子伸出脏脏的小手，递给男孩一个糖，“给你，哥哥，别哭……”
只是，可怜的孩子，怎能不哭？
在与其他家长的交流中，我们得知，除却自身经常被打得鼻青脸肿的命运，小小的他还不得不面对父母争执摔打的场面，幼小的心灵怎能负荷得了？
他易怒，是因为他有一对易怒的父母。他暴力，是因为他有一个更暴戾的母亲。他就像一面镜子，映照出他父母最真实的样子。
平日我们如若留心观察，就会发现很多孩子不知不觉中长成了父母的模样，ta的一举一动、一言一行、一颦一笑，似乎就是缩小版的父（母）亲，ta的身上有深深的原生家庭的烙印。
孩子是镜子，投射出父母最渴望的模样
当记者多年的朋友栗子，最近辞职了。看着她朋友圈的状态，有说不出的愉悦。
“原来我最想要的，是内心的安稳与平和，而非无休止的奔波。每天和太阳一同起床，看孩子练瑜伽学舞蹈，我感到无比的幸福。”
我不解。记者不是她最喜欢的职业吗？曾经的她为了留在报社拼尽了全力，拼命读专业书籍、拼命约采访、拼命写稿子。
我把疑问甩给她。
她发来长长的语音，“我从小就立下的宏图大志——成为一名优秀的记者。曾经我也以为记者是我最喜欢的职业，为了实现梦想，我也付出了很多。但在这个过程中，我没有得到半点儿快乐。我很疑惑。后来我有了女儿，在她三岁时，我就迫不及待的送她去学跳舞。”
“我突然想起母亲在我耳边唱，小记者乐哈哈，背着相机走天涯。我突然记得当初因经济条件有限不得不放弃的舞蹈学习。我突然明白，原来我一直在为母亲的梦想而努力。我突然意识到我不自觉的把自己的愿望寄托在孩子身上。”
还好栗子及时觉悟，从孩子身上看到了自己隐逸的愿望。
有多少父母，年轻时，由于种种限制或者自身懒惰，壮志未酬、梦想搁置，于是便把希望寄托在下一代身上，对孩子有了更高的期待，渴望他们代己圆梦，飞黄腾达、光宗耀祖。他们潜意识里认为孩子是其生命的延续，是实现其想象中功能价值的“它”。
以孩子为镜子，活出最好的自己
古语说得好，以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴衰；以人为镜，可以明得失。
而作为普通的父母，以孩子为镜，我们可以看到最真实、最想成为的那个自己。
孩子暴躁，可能父母脾气也不好；孩子小气，可能父母也不够大方；孩子撒谎，可能父母也不怎么诚实……当孩子出现我们不喜欢的特点时，我们是不是应该反思:ta有这样的表现，是否是我给了ta明确的示范，给了ta活生生的“榜样”？
身教甚于言传。如果我们能以自己喜欢的样子，展示给模仿力超强的孩子，还愁ta长不成我们喜欢的模样吗？
我们想让孩子温和，不妨自己先学会和善；我们想让孩子大度，不妨自己先放弃小肚鸡肠；我们想让孩子好学，不妨自己先拾起书本……
纪伯伦说：“你的孩子不是你的孩子，他们是生命渴望自身的儿女。”
我们能做的只是指引，而非控制。我们应该尊重孩子是一个独立的生命，而不是父母的延续，更不是实现父母想象中功能价值的“它”。
如果在孩子身上，你看到了自己最想成为的模样，那为何不去尝试不去努力，成为最想成为的那个自己呢？
用逼迫孩子练舞的时间，报个培训班；用强迫孩子看书的时间，阅读写字；用蛊惑孩子弹琴的时间，用心琢磨乐谱和指法……
当你把梦想寄托在自己身上，当你的身上有满满的能量，还用担心孩子不能自由生长吗？
