我的问题：
1、 表面上看是，我想要坚持去做成一件事，什么事情都可以，以此证明我是可以坚持的人，我不是没有毅力的人，我只在有的事情上不行，有的事情上我是可以取得一定的成绩的。可是我发现我做不到我想象的那样的。对此我很懊恼。
我为什么要去证明自己呢，是因为我受到了太多的否定，以至于我现在有点否定和还以自我，我预感到这是可怕的，人不能否定自我。于是我想到了求助。
我受到的否定主要来自于现实生活中发生的几件大事，工作上，长达五年的时间，我和我直属领导进行拉锯战，在这个过程中，我似乎感受到了来自家庭，亲人的不理解、失望、担心，感受了来自朋友的同情、恨铁不成钢的无奈，唯独没有支持，没有理解，没有看到。
在这几年中，我感受着自己的生命一次一次地向这些人求助，宣战，向他们表示不满，表达愤怒，可终归我还自己承受了所有的这一切，这些表达都不彻底，也不能让我真正地释然。我有种被否定和抛弃的感觉。在这些年中，出了我老公，其他的人都是看客，有的善意，有的则是刻薄的。
2、是因为体会到这些否定，我开始怀疑自己，我就什么事情也不想干，什么事情也不想做。我也和人之间的关系变得防备和疏远。我甚至觉得我从没有像现在这样清晰地看到自己对他人的防备。
我没有一个是知道我全部事情的朋友，很多朋友，我有时会有不满，也不敢讲出来，只是心里觉得这个人不能深处，定了和这个定义后，郁郁寡欢。
现在相比熟悉的人，我似乎更加愿意和陌生的人接触，我甚至总感觉人一旦和我深交后，就会对我有比较深刻的认识，就会生出很多不好的评价，觉得这个人不行，于是我现在有点害怕自己和别人的关系的亲密。
3、是我对孩子大吼大叫也让我焦虑，一方面感觉吼叫一次就否定我自己一次，吼叫一次我就否定自己上课这个行为一次，我特别自责也特别郁闷。
吼叫多数是因为我让他去做一件事，结果说了三次他还是没有做，就超级愤怒地吼他了，而且话语不堪入耳，比如：“你咋这么讨厌呢，非得打上，骂上才行了，皮就这么痒吗？”，写作业的时候就是，“你是傻子，傻子也不会像你这样，你是笨蛋吗，你的脑子被狗吃了？”我一边明确地知道这样做事不对的，一边就这样脱口而出熟练地骂着这些话，那一刻我觉得自己无药可救。甚至在辅导孩子的时候，因为告诉孩子一个问题后，他还是继续分这个错误，我继续吼他，于是我就会动手打他，打他后才解气。甚至有时候会打自己。我儿子非常害怕，现在写作业，先说好不准生气，不准打人。但往往忍不住会动手，有一次，把两个孩子打的，爷爷奶奶来了吃了一顿饭后，都跟着走了，那一刻我觉的自己太失败了，太失败了。
我不是一个好妈妈，我这样下去会耽误孩子的，我要怎么办，我不是花了那么多钱去学习了么，为什么我还是这样啊，我到底是有没有改变啊。难道所谓的改变仅仅限于，开始喜欢穿红色粉色的衣服，开始变得柔和一点了。
4、我也不是一个好的爱人。我和我老公，我不能听懂他的心声，不能给他支持，衣蛾往往我的额问题比他还要多，他多数时候是个倾听者的角色。
我们俩从去年开始，矛盾集中到钱的问题上。
他希望我们能节省一下花销，想再买个房子，我刚开始的感觉，就是去年8月份左右开始到年底，特别有卖衣服的冲动，特别想买衣服花钱，但我就是控制不住。一方面，我觉得自己就是缺少那个类型的衣服，不是缺少衣服。甚至在我的对衣服的概念中，我买的是不少，但于我理想中的还差得很远。
我们经常的对话就是，我说，再婚之前我自己挣得钱，我自己一个人花，绰绰有余，现在呢，我挣六千，只能花三千，我是嫁给你了吗？他说，每一个月花三千是我说的，但你每个月的花销至少在六千以上，我感觉你根本就没有省钱的概念，你到底心里有没有这个家啊。
我说，你就是觉得我不好，要不是我，你可能就买了开那个套房子了，现在衣蛾我不攒钱，影响你买不了房子。
我老公就说，也不全是，但又一部分因素吧，我只是想我那个你能适当的控制一下。
于是我们的对话在我的生气和老公的无奈下结束，然后再等待下一场。
这让我形成一个心理，就是我如果能自己赚钱，哪怕一个月多赚3000，我也就不会和老公有这样的吵架。我觉得句子受委屈是真的，可我觉得自己确实不够替老公考虑，自己花钱太多也是真的。我就会从内心中抱怨自己和老公挣钱挣得少。
所以我想再去做一份工作，可这份工作还个影子都没有。我很沮丧。现在我也喜欢看，也买，但每次买的时候心理都充满负罪感，充满忐忑不安，充满矛盾。我不是以享受的心态去买，而是斗争的心态。这个也让我不开心。
而我们现在的关系还可以，我也觉得我老公还是可以理解我的而一些心理的。只是我们的性生活也不是很和谐，我几乎生完老二后就不想了，没有那个方面的需求和冲动。
虽然现在我穿上很多衣服都很好看，我也很多会买衣服，挑衣服。可是，穿上给谁看，老公郁闷，单位也是整天做在一个角落里，见得人连三个人都不到，我很郁闷。
我们矛盾是由买衣服这件事情引起的，归根到底是因为钱，再归结为我不能控制自己买衣服，而我现在买衣服也不不开心，不买也不开心。
而且我觉得老公只是一味地让我省钱，他就不想的开源节流。可他说，我就是一个月挣10万，我相信你也能花光。现在我对我老公很多的是依赖和感激，依赖是我现在有很多奇怪的，幼稚的，或者不可思议的想法度可以和他说，他也能接住，和我讨论讨论，感觉有个人相对比较能同我说话。
感激是，我感谢他容忍我现在的蜕变，容忍我现在的“不正常”，感激他陪着我，没有抛弃我，没有讥笑我。
5、题外话，对自己的感受
（1）关系：
说实话，我内心中最深刻的感受是这个世界上似乎没有人真正了解我，我好像有很多话要说，却不知从何说起，也不知道谁能听懂我的话。
都说父母是最了解自己的人，可我却没有从父母那里得到这样的恩赐和宠爱，我觉得他们对我来说很陌生，我的心和他们的心并不在一起，我也没有感觉到血浓于水的那种深情。这一点我深深感到遗憾和羡慕别人。
我非常渴望和外界建立热烈真切的关系，可是每每尝试，总觉得没有一个人能够真正的坦诚相待。以前我一直以为我自己是一个坦诚的人，可我越来越觉得我在每一个人的面前都找不到那种彻底放下的感觉和轻松。我总觉得自己不能太真实，太实在，这样会破坏人与人之间的界限。或者说我在内心深处对人与人的关系是充满害怕的，好像渴望关系，又害怕自己被别人窥探完之后而放弃，所以，在开始一段关系的时候，总是有很多的顾虑。
或者说我尝试去建立过很多的关系，但之后发现，自己拥有很多塑料姐妹花般的感情。这让我感觉很伤心，也对关系更加的充满了不安全感。
所以，我没有真正意义上的朋友，我不信任任何人，其实我对任何人不是百分之百的坦白。
我回想起，在我很小的时候，我妈和我妹妹都会说我，“真是老实的”用那种超级鄙夷的表情。这一幕印象深刻。
这让我很压抑，也很孤独。
（2）在意别人的看法
我总是很在意别人对我的看法。我甚至感觉我从内心中不爱任何人，也许也包括我自己。我被自己的想法吓了一跳。
因为我因为给孩子做饭而感觉麻烦，我会在孩子生病的时候没有着急的睡不着觉，我也不是真的心疼我的爸妈，我不希望他们生病是觉得，生病后太麻烦了。我内心中始终挂念的是我的爷爷奶奶，但我们全家人不遗余力地证明了我的爷爷奶奶也不是爱我的人，他们爱的人别人。我不知道在那一刻我是释然了，还是被深深地伤害了，于是我也开始学会不去爱爷爷奶奶了。我觉得这个世界上我不爱任何人。
我老公，我对他的感觉的是我不能没有他，他对我很重要，我在他那里暂时是安全的，但如果我和他的父母发生争执，他也不会保护我，他也会抛弃我的。我其实对他也没有百分之百的安全感。
（3）我现在觉得最对不起的是老公和孩子，因为他们没必要承受我这样一个麻烦的老婆和妈妈。最重要的是，他们还那么爱我，两个孩子在我打骂了之后还要和我一起睡觉，他们那么害怕失去我，那么害怕我不高兴，发脾气，而我也就只是在孩子和老公那里发的最多，在自己最恨得外人面前却无能为力。那一刻我觉得我有什么资格做人家的妈妈和老婆。
所以，面对我的老公和孩子我内心也充满深深的自责，他们是最好的丈夫和孩子，可是我却不是。
（4）我是个没有安全感的人，也信任任何人。没有任何百分百可以依靠的关系和人，所以我很孤独，我也觉得任何人都帮不了我。
我没有闺蜜。我很想有。我爸爸曾经很极端地侮辱过我的关系，讥笑嘲讽过我的朋友。在他眼里，我的关系不值得一提。
我以前对我的爸爸充满期待，现在我感觉充满恨，充满憎恨，愤怒，不满都有吧。
我对我妈没有期待，当她一再强调说，我对他们心目中是最重要的，最放心的，我就笑了，那对我来说还重要吗？我真的不在乎了。反正我得不到，也回不去了。
（5）证明
我只想做好我自己，我只想证明，我是有价值的，向那些抛弃我的人，否定我的人，狠狠的一记。可是我现在做不到自己的逆袭，我的英雄之旅只是一个梦。我多羡慕那些学习好的人，学霸。也羡慕那些校花，享受过被追求的感觉。可我里看到自己只是无助和无奈。
我爱什么？我只爱表现。能表现的东西，爱别人的关注和肯定。是，我的指向是向外的，我承认。
我其实也许并不喜欢写作，因为写作能带给我肯定。我其实也不喜欢读书，只是读书能让人认可我。我喜欢跳舞，喜欢唱歌，喜欢众星捧月的感觉。
如果我死后，我的墓志铭上我希望写的话是这样的，这是一个了不起的女人，她的一生很精彩。
我觉得我现在不想表达的原因是因为，我之前觉得，通过努力和坚持，我的表达是会获得一定的认可的，我期待那一天的到来，当我在那一刻明白我想象的认可可能不能获得了，我对这份工作立马失去了兴趣和动力。
让自己开心，愉悦自己的事情，我现在才发现从来不会在我的身上发生，我是自私的，但我也并不爱自己。我也不爱任何人。
