算是如期的起床了吧，睁眼先把今天的200元存了。说实话今天特别不想起也不想睡，整天的状态都是这样的，没有目标感。对我来说没有目标的生活，我就感觉自己是一棵树，枯燥无味。所以“备用的我”开始督促我做计划中的事情，即便做的没有什么情绪起伏，为了避免我日后后悔，我一切按计划进行。

     因为昨晚我忘记要土豆了，路上很急的联系了送菜的供应商，协调后一会送来，这算是一个情绪小起伏。10点准时到店，进店前深吸一口气，意气风发的走到店里问候“早啊”，藏起来自己做一个小老板。

     店里的煮粉大哥略带怨气的跟我说他受伤了，我一看烫伤了好大一片，他看到我的惊讶后，用类似娇嗔的口吻说：“昨天烫了就跟你说了，你没理我”！我噎了一下，不是因为我没听到是因为看到他的状态，我问自己我是要要开哄孩子了么？

       “我没听见，但凡听见，我也不可能不理啊，忙完一会我给你抹点药吧”，我迅速的找活干，想躲开这种让我很难受的情境。

        10：:50煮菜阿姨到了，我问了一下她是否知道同事受伤的事儿，她说没有。紧接着开始爆料，煮粉大哥昨天又开始表示要辞职不干了，原因是因为我检测了他看菜单的能力，听完以后我觉得也许烫伤我没听见，已经有了情绪，所以口不择言了。而阿姨的爆料是单纯的爆料，还是为了转移我的目标，毕竟他们俩那么近，旁边的人受伤了怎么会不知道？这样想问题也是我后期锻炼的能力，正所谓马老奸人老滑，后厨能雇到的基本都是年纪大的，让我吃过的亏可真不少。想不到问题愁，想到了问题不知道怎么下结论，也愁。     

        今天的天气阴阴的有风刮土还闷闷热热的，不舒服。成都的货提前到了，我觉得我该高兴，可是我内心真的没反应但又表现出了很开心很激动。受伤的大哥还是跟我们一起卸完了货，然后就要求提前走一会，我让后厨把炖鸡腿给他留一碗晚上吃。

         14:00我不想用但又无人可用的小时工来了，一如既往的浮夸，一如既往的干活表演秀，我想到了昨天听章老师说的员工四类，他属于会干但是不想干的，或者是不会干也不想干的，研究生么我总觉得有标准依据的事儿不应该不会干，所以我更倾向于第一种的状况，也只能忍着凑合用。中午问他吃饭没，回答吃了。我说今天炖鸡腿，他又说自己没吃饱，这样的男孩子会找一个什么样的女孩呢？

        14:30带着今天到的新书回家，《100万信用卡怎样练成》《麦肯锡的四步》《华尔街日报》，到家换完衣服先开始亲子时间，陪我福宝疯一回。之后就躺在沙发上看《100万信用卡怎样练成的》，看了五分之一挺水的，毕竟还没看到一半所以需要继续探索一下。

     没有目标奔头的生活，我特容易失眠，终于有困意了我赶紧的睡了一会会，睁眼看手机就是受伤的大哥说，疼的不行了要休息。我同意后就起身去店里。我其实挺烦的这样的情境的，因为又一次的在跟我说我的人员发展不良，没有那么充足的员工，三年了这步始终解决不了。

        到了店里，全店都在忙，我换了围裙做好卫生，进厨房换走煮粉大哥。前台的小姑娘，我调侃的告知她今天不能再犯低级错误，包错单，干活有前手没后手，她按照章老师课程的分类，百分百是会干不好好干，不用心。又一次告诉我人员发展不良，没法替换。妈的，我不想干了，转店吧。

      中午的阴阴天换来了晚上的中雨，顾客骤减，就跟我很信任的一个哥聊天，说不想干了，当人家问为什么的时候，我语塞了，因为不知从何说起。我想放弃是因为我累了，找不到可用的人，忙营销顾不上人员，忙人员顾不上顾客，忙顾客后厨卫生一团糟，就像一个跷跷板总是高高低低。其次我觉得自己能力越来越弱，却无法提升，挫败感很强，也很怕最后会死的很惨。最后就是我想做我自己，每天的言不由衷，每天的意气风发，都不是我。我要为员工的生计努力，我希望作为我的员工他们比别的员工幸福，但是如果 可以，其实我不想操这个心，可是不能给员工提供给好的场所，怎么让他们做好工作呢？继续开只有一个原因，我暂时没找一个能来钱的事儿。通过这个我更加的觉得自己挺渺小的，到底修炼点啥能强大一点。

       我想关了店，学习数据分析，学习写作，学日语，跑步跳绳，然后我不知道多久能来钱，所以不敢。我能力真的太小了。

         收拾完闭店回家，不想听课也要听，打开章义伍。到家喝水，洗澡，做面部刮痧，写写字，把自己想说但是不能说的都说出来，如果能用三毛的语境说出来，按我每天就不白写了，又来了点奔头，觉得踏实多了。