有时候，有些话，对有些人，想一想，就不说了。
找到一个想跟他说话，能跟他说话的人，一点也不容易。
很多时候不被理解，所以开始联系和自己对话，没关系的，你会发现其实这个世界你能理解自己，比任何人理解你都重要。
01
一年前，我把这篇文章写在日记本上，写给自己看。
一年后，我把这篇文章发表在公众号，想给你看看。
一年前，我觉得不被人理解是一件极其痛苦的事。
因为不被理解，所以总是花很多时间用来解释，想告诉别人什么才是真正的自己；因为不被理解，所以总怀疑别人是不是很讨厌自己，总是经常地去讨好别人；因为不别理解，所以总是一个人上学，一个人玩，一个人回家，什么都一个人，到后来居然也习惯一个人。
读小学，课堂上有同学讲小话，我就坐的特别直，特别认真的听课，生怕老师误认是自己；在宿舍，有朋友丢了东西，我就会帮忙很努力地找回来，我怕是因为自己才弄丢的；生活上，和别人说话的时候，我总是不太敢开玩笑，我怕别人不理解我说话的意思，让别人生气。
有一些人对我说：干嘛让自己活得那么辛苦。
我很认真的回答他们：我怕得罪别人，我怕遭到别人的误解，我怕交不到朋友。
我真的很怕不理解。
02
我爸妈都是农民，这辈子没读太多书，也不明白太多的大道理，家里的亲戚朋友也没有一个是当大官的。从小的时候，我就知道爸妈很辛苦，也看过很多人的脸色，到今天真的不容易。
从我能记得事情起，家里总是遭到欺负，说一些很难听的话，我妈觉得很委屈便一个人躲起来偷偷地哭。所以从小时候爸妈就常常和我说，我们都是普通人，没有先天优越的条件，也没有养尊处优的环境，我们过的每一天，都要靠自己努力，有些事情忍一忍、让一让就过去了，有些人可以不得罪就好好相处，有时候有些话不说是因为比别人更在意，不想破坏关系。
到后来我读大学的时候，也很怕得罪别人，怕交不到朋友，怕被别人误解。
所以在别人心目中我常常树立着一个好人的形象。
别人找我帮忙，我就会二话不说的答应，因为我觉得来找我帮忙的那个人一定是很需要帮忙的，而且他来找我帮忙一定是出于对我的相信，又怎么能让别人失望。
一次，一位朋友来找我借钱，但那个时候我身上的钱加起来也没超过100块，可我怕他说我小气，我也怕这次不帮他会失去一个朋友，所以我给了他50块。
我觉得朋友之间相互帮一些小忙是应该的，所以义不容辞，觉得没关系。
后来又有很多人找我帮忙，即使有时候有些是自己不想做的，但因为害怕得罪别人，所以我都答应了。
大二的时候，因为老师的信任，我接了学院宣传部部长的职位，后来又有了书法协会，自己的事情每天忙的不可开交。可但凡有人找我帮忙，我就会答应。一位朋友说他要写一副书法作品参加课堂上的展示，然后自己就忙到半夜也要帮忙写好；党支部的同学说要在学院写一个通知，然后自己就拼命的往学院跑；班上的同学说帮忙转格式，然后自己就从床上爬下来把已经关机的电脑再次打开。
别人和我说：吴胜刚你真够意思。
可只有我自己知道，其实是害怕得罪别人，怕遭到别人的误解，怕交不到朋友。
所以我和他们说：小事，没关系。
后来，慢慢的我交了越来越多的朋友。
有一天有一个朋友很羡慕的跟我说：你有那么多朋友，真好。
我想了又想，有点儿明白了：我有那么多的朋友，真的很好吗？
有一次，在长沙实习，因为公司的原因，本来答应的在规定的日子发放工资，可迟迟都没有发。我心情糟透了，想找个人来帮忙，因为我觉得我有这么多的朋友，总有一个人会愿意，因为之前也帮了他们很多，所以抱着希望给他们发了一条短信。
等了好久之后，开始有些失望了，但还是在安慰自己，或许别人在忙没看到。
所以继续等。
之后
......
......
开始有些伤心，想找个朋友和他们说说自己的心情，然后在手机通讯录上翻来朋友的联系方式，准备和朋友说，只是在要发送的那一刻，停住了，发现原来这些人从未主动联系过自己，只是在有事的时候才来找我帮忙。想了想，把编辑好的短信一字一字的删掉。
我发现，以前我怕得罪别人有些话甚至不敢说；以前我怕交不上朋友有时候总是委屈自己；以前我怕被误解，总是花太多时间在别人身上，对于自己总是不在意。
我发现我开始觉得累了。
03
那位我借了他50块钱的朋友，背着我和别人说我很小气，而那50块钱他也从未再和我提起过，我觉得算了；那位我帮他写书法的朋友，只是认为我是宣传部部长，帮他写作品是应该的，也没想过谢谢我；那些要我帮忙转格式的同班同学，觉得帮忙是我的义务，因为我是班上的班干部。
开始明白了。
当初的怕，都是在对别人负责，不是对自己负责。
当初的怂，表面上是在保护自己，其实一直在逃避。
明白了这些之后。
慢慢的开始放任自己的胡闹，即使知道会有一些后果。
慢慢的开始不怕得罪一些人，因为知道迟早也会得罪这些人。
慢慢的会去主动引爆自己的小情绪，只是为了让自己活得不那么累。
开始不取悦别人，不为难自己。
过程中也失去很多的朋友，但庆幸的是留下的那些都是彼此能够理解的好朋友，即使我有时候说了一些难听的话，他们也会和我说：没关系，我们理解你，所以不会生气。
也有一些人说：吴胜刚，你变了。
我坦然接受。
然后我回：你们也变了，我怎么不可以。
我遇到的人，做过的事，你们没有参与，也不知道，就不要轻易多嘴，我变不变，变好或者变坏，都是我自己的事，只要我觉得现在的变化才是真正的自己，你们又干嘛多嘴。
一位朋友说，做十件事让别人觉得你这个人很好，却只要一件事便让那个人觉得你这个人不好，不是你真的不好，而是你不再顺着他们的意思满足他们。
我觉得她说的很对。
越来越发现，以前的很多时候都活成了别人想要的样子，却忽略了自己的感受。
不要在意不在意你的人，不要考虑不考虑你的人，不要担心不担心你的人，不要花时间给不会为你花时间的人。
拉黑一些人，不是因为小情绪，而是为了大日子。放弃一些机会，不是因为不上进，而是为了更好地享受当下的生活。
舍弃掉一些不想要的，不喜欢的，让生活变得简单、纯粹，然后来做更重要的事。
现在我开始理解自己，明白有些路要一个人走。
04
记得我刚刚申请公众号的那天，有很多朋友质疑。
他们说：你写的东西有韩寒、刘同那么好吗？会有人帮你关注吗？
我只能尴尬的笑笑，我不是韩寒，也不想成为第二个刘同。我是吴胜刚，我写的东西和他们不一样。
奇怪的是，敢于去做的那一刻居然也有很多人说我可以，觉得我行。
我居然不那么害怕了。
投入了时间，自然就会努力，一努力就沉浸在里面，就不会在意别人是怎么看了。
现在有一些人说：你写的东西开始有自己的风格了，挺好。
也有人说：加油啊，读你写的文字，很真实，很温暖。
还有人说：你写文字，我感同身受。
我把这些当成了对自己的鼓励，全心全意的做好这一件事。
有人讨厌，但幸运的是还好有人看；有人取消关注，但开心的是更多的人在关注。
总是会有一些人在你看不到的地方，默默关注你。
所以遭到质疑，我也会安慰自己，没事没事。总会有理解的人在身边支持不离不弃。这世界这么多人，哪能做到让每个人都理解自己，我只要有人理解就好了，至于其他，哪有那些真正懂我的人重要啊。
05
后来，很特别，因为机缘巧合，我认识了一些相互理解的人。
一个是我大学同班同学，潘琦。
我和她因为一本留言相册相识，成了好朋友。关于她的故事公众号以前也发过，大学几年她帮了我很多很多。
在实习的时候有人问我：你那么有意思，小时候的家教很好吧。
我会很骄傲的回答那个人：我是因为遇到一个很好很好的人，因为她，我才在自卑、盲目、迷茫、弱小、孤独中学会转弯，因为她我成了现在的我。
还有一个很厉害的人。
和她认识是在公众号里，我只知道她的微信名字叫“高小班”。
她是一个不太发动态的人，关于她生活的太多细节，我并不知道，但值得开心的是：今天我和她说你也自己发一些自己感到开心或者不开心的事啊，而后便看到她在朋友圈里更新了一条动态。
我在底下评论了一句：只要你发，我就给你点赞。
我一直觉得认识一个特别厉害的人是一件特别幸运的事，因为她，我才知道自己的好，自己的弱，自己的软肋和自己的无所畏惧。
还有一个是我在火车上认识的一个姐姐。
和她在十几个小时的车程了成为了好朋友。
有人会问：十几个小时里真的能和一个陌生人成为好朋友吗？
想了想，真的可以，两个人相视一笑，虽然我们第一次见面，但你说的我都懂，就足够了。
想要被理解却常常被误解，想要被重视却常常被忽略。不被人理解的那段时间里，总是妄自菲薄了好久。
现在我写下这些文字，我觉得我比之前做的好的太多。不再虚假的迎合别人的意思，敢于说出自己真正想说的话，我学会了用另外一种方式表达内心的自己的想法；不再委屈的各种解释，我学会了用行动去做给对方看；不再害怕失去一些朋友，明白了有些人注定不能一起走到终点，我学会了告别。
毕竟理解这回事，只有自己真正的理解自己了，别人才能理解你。
后来
一年后的今天，我重新再看这篇文章，懂得的更多了。
今天我把这篇文章拿出来分享，并不是做到能让所有人都理解我，我只是懂得了，当别人不能理解自己的时候，站在别人的角度想想，可能会看的更清楚。
曾经我也在感情上不被理解，因为对方的一些不经意的话，相互吵闹、冷战、甚至分手。后来明白两个人若要保持长久的相处，需要的是：可以有分歧，但也会理解对方；可以有不同的追求，但又会对方真正的鼓掌；可以相互吐槽，但又不会心存芥蒂；可以随意的说话，但又不会生气。
不用步步为营，小心翼翼。
那些真正可以一生一世的恋人，他们之间不一定有话聊，而是在言语之外懂得地方，不说话也不会尴尬。
曾经我也不理解父母，为什么有些事情要忍气吞声，明明可以挣回一切。后来明白，我们没有高高的个子，但我们却可以有一颗包容的心，有些事不做的太绝，有些话不说的太狠，不是因为懦弱，而是因为比别人更在意。
当我们学会共情，便可以理解之前不能理解的人，包容之前不能包容的事。
