一直觉得我自己除了外表像女人，所有的的行事风格全是男人所为，做事风风火火绝不拖拉，说出口的话也一言九鼎绝不违背承诺。虽然是独生子女，但没有一丁点独生子女该有的娇气，最学不会的技能便是撒娇了。遇到困难了，不爱撒娇，会迎着困难而上去解决。我一直觉得我本应是男儿身，无奈出生时跑快了点性急了点，就成了一个女孩。我一直觉得我体内应该是雄性激素释放得多才对，不然每天哪有这么多旺盛的精力去顾家顾工作。
我从没重视过自己的健康，也不觉得自己有什么问题，而事实是确实也没什么问题，生孩子至今十多年除了生过肺炎一场病，医保卡余额一直满满的，像林黛玉似的体弱多病对我来说简直就是在遥远星球才能发生的事。我觉得自己就是那女金刚女超人，孩子小的时候我可以一手抱他一手拎两个大西瓜上楼，孩子大的时候，我可以包罗他所有吃喝拉撒学习上兴趣班的各种琐事。
我觉得自己在体力上无所不能，却被这次小手术打击得体无完肤。我本以为自己已经好了，可以快乐地去上班，可以和以前一样愉快地交朋友开拓自己的业余爱好了，却被一张小小的诊断报告书击中，然后溃不成军。
我从不知道体内会有这么多的雌性激素，原来都是这些激素的影响，让我看上去和实际年龄不符，显得年轻化一直是我骄傲的资本，我认为只要可以，一直可以年轻着，岁月完全不会在我身上留下太多痕迹。
但是，上帝并不会一直眷顾，能量是守恒的，我付出的代价是过多的雌激素释放会诱发一些疾病，而它早在身体内埋下种子，生根发芽，现在一下爆发了。可我却还没有准备好去迎接它，措手不及。原来我也有这么软弱不堪的时候，哭了一次又一次，眼睛哭肿了，但再也无法改变事实。
命运真的和我开了一个大大的玩笑，所有电视剧中的狗血场景在我身上上演。我多希望我没有收到那份报告单，我也希望我从没生过病。一个人的善良终将不能和疾病抗争吗？写这篇文章的时候，我已经哭了不知道几小时，也不知道呆坐着看窗外多久了，我只知道窗外的一切好像一下子全和我无关了。
那个乐观的我好像突然不见了，我不知道该怎么选择。我选择保守治疗，会有很大的后患，而且可能还会诱发更多的疾病；我选择手术根治，那对我来说意味着失去了珍贵的身体一部分；我选择什么也不管，那只会走向更残酷的死胡同。。。
我知道哭已经没有用了，上帝关了一扇门，一定还会打开另一扇窗。我需要重新振作起来，为了家人，为了爱我的所有人，和病魔去抗争到底，尽管我自己也不知道抗争的期限是多久。
以后的我可能不一样了，会变老会变丑，身材会走样。但我还是要努力去面对这些，除了活下去，美丽地活着也是我的终极事业。我想总有一天，这些云雾全会散尽，等待我的是雨后的阳光与彩虹！
