20岁那年的怦然心动

我很丑,可是我很温柔



喜欢《我很丑,可是我很温柔》里的一句歌词“我很丑,可是我很温柔,外表冷漠,内心狂热,那就是我”。




曾经在网易云评论了一句:听了这首歌,知道自己还是有优点的呢!虽然丑吧,但至少有点温柔,哈哈




真正触动内心,钟情的是那句“外表冷漠,内心狂热,那就是我”。




未遇见他前,我是一个自诩为冷漠无情的人;


短暂相处中,我把“外表冷漠,内心狂热”展现得淋漓尽致;


离开他之后,我用了一年多才真正理解那八个字的真正含义。




我明白,无动于衷、言不由衷却情有独钟的人不止我一个。



                           





我曾经也想像过,喜欢的那个人会是什么模样呢?



个子高,脾气好,无不良生活习惯,阳光开朗,有上进心、、、。


恨不得把所有美好的品质集一身,幻想出一个根本不可能存在的完美人设。




但现实中是:


1.即便真的很幸运遇到了,但尚未学会如何去爱,也很容易会抓不住,在关系中伤害对方。



2.如果遇到一个让你满心欢喜的人,所有的标准都不值一提。




在20岁的尾巴,遇到的那个男生,属于第二种情况。




第一个喜欢却止步于未说出口的人,是美好的,至少回忆中的一切仍旧温暖。




那种期待与喜悦,关注他所有的小细节,记住他说的每一句话,偷瞄他的细微表情,甚至揣测他说话内容背后的含义。只有对喜欢的人才是如此。




未想过会喜欢,


却不知不觉爱上,


随时间流逝,


后知后觉的我


想念你都那么久那么久了。




这是一个烂俗的故事。又或许只是我的单相思。





“世界上有那么多的城市,城市里有那么多的酒馆,她偏偏走进我的”


——《卡萨布兰卡》


那年春节,在一家店里做寒假工,也是在那里认识的他。


关于他,都是在他和别人聊天的只言片语中得知,一贯冷漠的我和阿姨们可以聊的很开心,但面对男生,特别是自己喜欢的人真的是呆若木鸡。


名字:施某某。 每天上班打卡的那张纸上看到的。


年龄:96年的。(我从没想过会喜欢一个比自己小的人)


侧面有些像年轻时的陈冠希,那年特意存了三张陈冠希的相片,因为很像他,因为很想他。




我对他的第一印象,并不算好。幼稚、话多、太逗,还谈论着我弟都不玩的QQ侠盗飞车之类的游戏。






翻看16年的文字,回忆之中,似乎能感受到那颗悸动的心。


这里的文字是经过删减的,但也保留了部分心理活动。




2016.2.10




下午不算太忙,还挺好的,这点比在那边好多了。小施在那边店三点半回来的,没有寒暄,毕竟在那边也没什么交流。当时我在接开水,他来这边接水,就这样短暂的几十秒,没有任何交流,他看看我,我不敢看他。内心其实还是蛮想和他说话的。其实我也不懂自己性格怎么这般木讷,说说话又不会怎么样的。他那样的性格大大咧咧的,挺适合做一般朋友的,至少会活跃气氛。




(PS:感觉这些经历,就像才发生一般,是我太想他了,从前没有过得感觉)




(2017.2.13如果再重新经历一次,我会勇敢一点,多和他说几句话,多在他面前笑笑,多逗逗他,不想再让这份简单的感情,如此轻易的溜掉。可是人生不就是这样,之后越是努力想要抓住的东西,经历的时候却越是很轻易的就被忽略。这份喜欢与依恋,就这样让时间来帮助自己消化了。)




2016.2.11


今天是第二天在这个店上班,早上早班7:30,七点起床,感觉起来了也是那样,不起来多睡几个小时,也没啥令人舒服的。一个人走着去上班,喜欢这寂静的城市,似乎很多人还没苏醒,就是爱这样的安静。




小施今天三点多一点就回来了。我正在和阿姨往冰柜加饮料,不得不说,他真的很小孩子气,闲着没事,把关在笼子里的猫放了出来,猫在店里乱跑,几个人都说让他把猫抓回去,他说是猫自己跑掉的。我也是只能在心里笑笑了。不过他的幼稚也蛮讨人喜欢的(PS:至少我很喜欢)。没事干的他还抽烟,只想说你是在装成熟吗?幸好老板来了,说了句,“还抽烟呢!以后抽烟不要在店里,出去抽好了再进来”!他便很快消失在视野之中了。好可爱??




(PS:上早班我竟然没看到小施从店里走,难道他是六点多就去店里的?不过他早点回来,我还是很开心的,至少可以看到他。还记得在80号那边,他老是十点多才到,有一次十一点才到,气的经理在那说问人家借的人就是不好管理呀,早上都不来什么的,现在不是去的挺早嘛!)




2016.2.12


早上9:30上班,依旧走那条熟悉的路,依旧一个人,依旧是掐着时间点到的,似乎没有一点点的新鲜感。小施回来上班,我去的时候他已经在忙活着,呵呵,为什么要说到他呢?幼稚的孩子。




2016.2.14


今天是情人节,然而并没有可以一直陪伴的人一起过。不过我不为自己感到悲哀,因为有些事情急不来的,没有的话,也不要太牵强了。




小施晚上在厨房说“今天是情人节耶………”不知道他话这么多,厨师长这个寡言之人会不会有些烦他呢??




(ps:多开心,当时的情人节有你,即使只是工作上的见面,即使你会觉得我很冷,不易接近,但你不知,你的每个举动,却在我的心里荡起无数的小波澜,我好喜欢你,这个秘密只能埋在心底,而你也会成为我的独家记忆了)




2016.2.17



今天感觉好幸福呀!




由于十一点到店里时很多客人,准备吃饭的我把红烧肉放微波炉加热就出去忙了,一直到一点多一点才有些闲下来,那个信佛的阿姨就让我去吃饭,可是没有菜了。真的没有想到小施会主动走到我面前大约一米不到的距离,笑着问我说“想吃什么,我给你炒”当时心里好开心,好惊讶?那种突然有人关心的感觉真的好温暖,以后估计再也不会有了!他的孩子形象在我的心中顿时高大了许多。见我不说话,他说“番茄炒蛋吃不吃”,我说不吃;他又说“炒面吃不吃”,我说不吃。他也很无奈似的。最后还是年纪大的阿姨问我,说不要不好意思,我说吃青菜。然后他就炒了一点青菜,我吃着青菜,内心很满足,不敢浪费他的用心,所以吃完了。可以说这是我来这里感觉最幸福的一件事情了。




服务员WJ过后对我说,“你真是面子大,以往二当家的都不让我们进厨房的……”也许就是这一次的特殊对待,我对他想念了好久好久,至少他是那里唯一一个让我感动的人




闲下来时,他和那个下面的大哥出去买了香蕉,每人一个,我也有。当时我刚擦完桌子,往玻璃窗外望了一眼,看到了他提着香蕉往店这边走,我赶紧把眼神收了回来,估计他也看到我了吧!


(ps:以至于2017年寒假半个月在那里上班,都会从店里望去水果店的方向,总想回味那时的心动,却少了一个他的出现)他当时给我的时候,我正在看手机(ps:不看手机的话,我也不知道自己可以怎样面对他),轻声说了“谢谢”,不知道他有没有听到,我能感觉到他很开心地走开了。




下午三点他就下班了,其实每次只敢看看他的背影,只是感觉他是一个可爱的大孩子。下午送菜的师傅拿来喜糖给店里人吃,阿姨们打趣说他,什么时候吃你的喜糖呀!当时我在六号桌收拾,他在十二号桌旁边,说“我还小呢!……”。他的这种性格真好,到哪里都能合群,都是开心果样的存在,至少是让我内心感觉温暖的存在。




我也不知道具体是哪天了,只能随意的记录在这里 。他真的好可爱,有时候会逗那只猫,那次他把猫捧到面前,貌似是要亲猫咪吧!阿姨们打趣说“李瑞也很喜欢这只猫,她是这只猫的妈,你当它爸吧……”“才不是呢……”他重复了好几遍这句话。我可以说我的心中还是有点小嫉妒的吗?毕竟你们相处时间可以那么长久,阿姨们也可以把你们看作很亲近的人,而我却只是这里的一个匆匆过客,在我走后不久他们就会渐渐的遗忘我,而你也会马上忘掉我。




内心还是很感动的,只是不敢太轻易的表现出来。我怕对这里付出太多感情以后,离开时会很舍不得。舍不得他,舍不得这里的好多美好的事情。




(2017.2.13


我真的是一个特别容易被感动的人,他暖心的小举动,那么不经意间就让我内心的坚冰融化。尽管外表还是那么冷漠,但冷漠表面下掩藏着欢呼雀跃的心️。




以后估计不会再有谁能让我这般平静的想念了吧!越是强迫自己不要去回忆,可是那些事情却越清晰,他的每句话我恨不得都记得。人生第一次觉得弄丢一个人好遗憾,好难过。可我却还是没勇气去找寻他,因为一切都是未知的。)




前两天看到的,随便算了下是贯索星,不过说的我觉得有些还是蛮符合的。譬如我不清楚明确了解自己真正喜欢的对象,所以一年前的那个人我即使那么喜欢,却也还是让这份感情在自己慢热的迟疑中溜走。我不自信这一块,是永远改不掉的硬伤,对自己的相貌,对自己的气质,对自己的才能更是无比的不自信。没跟我混熟的人肯定觉得我闭俗,内向,但我其实很可爱的,哈哈自夸一番。但如果在一起的话,我也希望自己能给予对方快乐和幸福。




2016.2.18


去吃饭,问什么菜,小施说没菜,还真没菜,炒凉皮,不喜欢吃一小碗没吃完,就加入了战斗的行列,每天11:30到1:20是最让人心累的时候了,不停地奔跑,不停的忍受客人的催促,抱怨,不停的在心里默念可以解气的话。由于大姨妈第二天,再加上没吃啥饭,肚子上边有些疼,就这样一直坚持到了4:30吃饭。人的忍耐真的是无穷的,在这里每天都在刷新我的忍耐度,不过这样挺好,心胸更宽广了。(ps:我真的好想知道他有没有一丝丝的在乎过我,一点点的关注过我,一年了,看到曾经的这些事情,还是好想他,我知道不打扰是对彼此生活最好的做法,却还是忍不住去想知道他的消息)




下午小施说他要去之前的店里让经理给他的加班时间算一下,签字,真的像个孩子一样,缠着包小笼的那个师傅让他陪他去,要知道那师傅才从那边回来,就对他说,等会送面的师傅会来,让他随他一起去。他便答应了。后来在上楼之前给那个短发的阿姨WJ说等会喊他,那阿姨说等会她就下班了。让他和我说,“和那个姐姐说”他有点语塞,但还是笑笑。不过还是走过来和我说等会喊下他,我说不知道哪个,“就是那个也去你们八十号送面的那个”“好”我淡淡的回应着,等靠到墙上轻声对旁边的阿姨说了句“我不想喊”,他听到了,笑着走过来,说“刚才还答应了的,怎么……”我只能说好好。但是最后也不是我喊的,不知是谁去喊的,他出去到天快黑才回来。




唉,感觉每天对他的关注还是蛮多的,就是觉得他特好玩,大大咧咧的。




临下班,换衣服时,阿姨问我,说快开学了吧!我说是的,她说别走了就在这吧!我说不可能呀!真好,这里也有觉得我还不错的人。而厨师长和洗碗大叔他们都坐在13号桌听着。我在想他们会不会也对我有些不舍呢?而不知情的小施会不会也有不舍呢?



2016.2.19



今天上早班,7:00要到店里,6:30就起来,挣扎着还是起来了。这几天就在倒数离开这里的时间,上早班还是蛮开心的,一天的时间又可以拉长许多。而且可以看到他,即使不说话,即使看看他的背影,即使安安静静的坐着,但有他就觉得很踏实。哈哈,我又想多了……




但我没想到,我来上早班,却遇到他不开心的时候,他和报单的服务员WJ发生点口角之争,就出来推了她一把,我当时站在他身后,多想伸出手去拉住他的胳膊,说句不要这样,但是我胆怯了,没有这样做。其实我也清楚地知道他不会真的动手的。店里的客人也在看着,我真的被他给吓到了,报单的时候都不敢大声。那服务员WJ也被气得不轻,嚷嚷着说给老板打电话不干了。我那会儿就守着报单,听到不高兴的他压低了声音说“什麽时候走”。以为自己听错了,就说了句“什么”他说“总共几碗面”我看了看单子,说了几碗(一上午脑子都在回想是不是自己听错了,是不是他真的问了我什么时候走。难道他也有点不舍吗?不过我心里很清楚换做别的女生,他应该也会这般吧!所以还是归于平淡的好。(ps:不知道是不是因为昨晚的话,厨师长和洗碗大叔和他说了我过几天要走之类的话,他会有些不舍,所以才会有这样的冲动的举动)




闲下来时又看到他在抽烟,好像有什么说不出的话似的,好想告诉他不要,可我又无能为力,有时候搞不懂像他这样的男生抽烟到底是为了什么,看着潇洒,成熟抑或是酷酷的。然而在我眼中都是很让人厌恶的,很讨厌抽烟的。之后他都是很平淡的语气说着“报单”这两个字。




十点多吃饭的时候,他又和他们说说笑笑,这样真好,我就喜欢他开心的样子。三秒钟忘掉伤心事。我觉得他应该是喜欢那种可爱的萌妹子,(PS:而他也有好几次说他喜欢可爱萌妹子,并补充道可怜没人爱的可爱,当时就呵呵了,毕竟相差太远)而我对他的感觉也只是对一个弟弟一样,更多的是关爱。




中午又是不停的战斗,收碗,接单,发小笼,……完全没时间让自己闲下来,我一点就下班,回来也没睡着。还是想着他的话,怪自己想太多。




下午闲的时候,经理说让我明天还上十一点的班,估计是怕我早上起来太早,想让我多睡会吧??,其实内心还是有些拒绝的,我还是想上七点的,因为当时他还上的早班,如果我七点上班,就可以和他有更多的时间相处了,可是没说出来我想上早班的说法,只是和阿姨说早班也不错,只要不让上我六点的班。




下午四点半上班一直到下班都没有看到他,我是怎么了呀!为什么每个记忆里,都想要有他的存在呢?




还记得那次我在店里说洗碗大叔不要在店里抽烟,我也不知道小施是不是故意的,他就在店里抽烟,我只能默默的看着,因为不好说话呀!也许我应该说不要这样怎么怎么的,那样结局就会不同了…



2016.2.20



也许我所有的感觉都是错的,他根本没有不舍,而是无感,这样也好,本来都是彼此人生的过客,为何非要去让自己去有些心疼的怀念呢?




每天进到那个换衣服的小房间都会笑笑,“也许再也不见”“相见不如怀念”还有那个笑脸,以及流着泪的鬼脸,心里不免产生疑问,究竟是谁搞出的这些。估计不会有答案吧………




在三点他下班之前他又从我的面前走过,拿着烟,心里说不出的感觉。他吃完饭说“下班了,明天上十一点的班”不知道是不是真的,好期待,如果是那该多好呀!最少有三十个小时在店里可以见到他。呵呵哒,觉得自己每天都想太多了………




下班之后,他去小笼间,和那些阿姨说话,又开始以他那一贯的作风了,不过这就是他,没人可以代替呀。也许改变了,就没那么好了吧!不知道说到谁,他说“那你让ta快点来呀”也许是他喜欢的那个她吧,心里不免有些失落的……不过,他觉得开心就好啦






晚上听到厨师长在和厨房间的人说“小施这孩子就是太孩子了,他爸妈都管不了,但是只要你和他讲道理,说通了,他还是会听的”真的可以看得出来,从他过年不回家,从他和别人交往的方面都可以看得出来。(PS:其实他还算是我见过的为数不多的男孩中有礼貌的,见着就喊阿姨什么的称呼,也没有过分的语言,他说汪娟一个女的不要天天说“我靠”,影响很不好。以后每当和男生说话总会想起他,就是一个标准)




2016.2.21


时间过得好快呀!从刚来时的生疏,到现在的熟悉习惯,突然想到要离开,还是有些不舍得,因为有些事,因为有些人,留在心里怎么好让我忘掉呢?虽然这些人或许对我没什么感觉,但就让我这样有些心痛的走掉吧……




十一点去吃的猪肝貌似,主要是凉的,要不然就吃完了。厨师长拿着好几袋零食,当时我在他面前,也许会有那么一袋是给我的吧!可我急着去收碗了,他拿着分给阿姨们,我也没吃,小施闲时出来说“也许是给某人的,估计不好意思吧”。只是听听,无感,懂得自己的情况,所以也不会想太多。不过说实话,厨师长也蛮帅的,大大的眼睛,踏实的性格,高高的个子,做男朋友还是不错的。只是花痴的评论一番而已啦),可惜我们之间基本是零交流,心里还是有点失落的呢!




洗碗大叔问我还有几天,我说“还有几天”,我不想确切的说出那个日期,我怕分别是会很伤心,所以自己欺骗着自己……




今天进那个换衣间,又看到一句话“也许一开始我们就错过了彼此”看着好心痛,真的好想知道是哪个他写给哪个她的?还有一句是前两天就有的“一辈子的对不起也弥补不了我破碎的心”真的是受伤了,才能说出这样的话吧!




男生在女生面前抽烟主要是显示成熟吗?可是小施给我的感受就长不大的孩子,他说他从15岁就开始抽烟了,真的希望他能够为自己的身体考虑考虑。




配菜的小哥貌似要去接他的朋友是个女生,下午吃饭的时候,小施打趣说“你要介绍她到店里来做服务员,她吃的了苦吗?”他就是这样,有什么说什么,从来都不顾虑什么。那小哥说“她吃的了苦,当初她…捡菜叶子吃……”完整的对话我还是不太清楚“那么穷呀……”小施接过话,“我小时候也很穷的”。感觉听听他说话就感觉很幸福,即使没有那份喜欢。




可是每次看到他抽烟,心里既心疼又无奈。其实他炒菜,报货认真工作时还是蛮帅的呢?认真工作的男生就是特别迷人,真的不是骗人的。




2016.2.22




离开的日子又近了,无法形容这种感受,好的是可以很快解放了,投入另一个天堂,坏的是离开了这里,就没有了可爱的他。




这两天都是上班迟到了一两分钟,每次都很赶,原因就是赖在床上不想起。可我又想看看他的样子。希望和他以后可以在梦中相见了。




没想到十一点到,他们说吃汤圆 ,有些惊喜呢!(因为昨天晚上阿姨们问经理,明天元宵吃什么,我随口说了一句吃汤圆呀)没想到店里会煮汤圆。阿姨说让里面下面的下汤圆,说我来了,还没吃饭。他说“哪个十一点的”另一个阿姨说“那个你喊姐姐的大学生”他也不吭声了。只听到小施说“不好吃,一点都不好吃”“自从从八十号回来就没看她开心了”(这句话是我不太肯定的猜测,如果真是这样,我还是有些开心的,至少他还是关注到我的细微变化的)




他在厨房间说“ta笑起来还是蛮可爱的嘛!”我不知道是不是在说我,但我希望是,至少他曾说喜欢可爱的,而他说我笑起来有些可爱,间接说明他有些喜欢我,哈哈,好佩服自己的推测呀……




不敢看他的眼睛,他的样子,我怕多看一眼,会增加我对这里的不舍。他的手也蛮好看的,只能站在出菜的窗口偷偷的看他拿单子看的时候。今天他是八点下班,好准时。




话说今天元宵节,晚上的客人都是一批一批的来。有一批坐满了一二三号桌,过一会儿又来了六个人坐满六号和九号,后来干脆来的人把四七号桌拼起来。真是好烦这种情况。就是这拼桌的客人问有没有蒜,我去出菜窗口问,小施说“没有,昨天问过了”我之前也想到过昨天问过,但没想到他还记得。不过以他的性格,就算有他也说没有,果然过一会下面的阿姨给我一坨蒜。后来那客人又要,那阿姨说“这人还得寸进尺了”,东北人说话就觉得很好玩。




好想拍几张关于他的照片,即使是背影也无所谓,至少给我怀念,可是我觉得这是很不可能会完成的事情吧!(ps:如果真有照片就不会这么难过了,以至于一年了只能靠回忆极力的想起他的样子)




没想到八点半就下班了,经理说“人家都回去团圆了,还到外面吃什么饭呀”小施刚好下来,问经理说“我又亏了,多上了半小时,你给我算加班不……”他就以他一贯的作风,笑着说,我去换衣服,出来听着他的声音离开,而他或许是看着我的背影吧,觉得蛮开心的……



2016.2.23




倒数第二天,为什么都高兴不起来呢?我在倒数着能和他共同待着时间,然而总是有些变故,让这时间不断缩短,而我的内心也在默默的哭泣着。




我十一点到店里的,好失落,竟然没有看到他,为什么我现在的每个神经里都是他。即使我装作的毫不在意,但内心却是那么的想念。没想到等我盛好饭,他就从楼上下来了,原来他上十一点的到九点的班,那又可以和他有十个小时的时间在一起了。他盛了饭坐在13号桌那吃,都没有别的空桌,不好意思和他坐一起,只好去11号桌坐在角落,对面还有客人。好的是客人很快吃好,我把那碗筷收好,自己一人坐慢慢吃着饭。两个鸡腿,但由于嘴上起泡,不能大口吃,所以吃的比较慢。他吃好了,我还在吃。不过好开心,他在。




中午还是挺忙的,至少是比下了雨的昨天忙很多,一直到一点多都没闲着,但有他,我就很开心。




下午快三点时强经理喊我们服务员去给老板搬东西,没想到是苦力活,搬了两个柜子一个床垫,好重,还好我没有出太大力气,我和阿姨坐了一趟电梯上去,其余都是爬楼梯,其实也还蛮好的爬楼梯时笑的很开心!




后来小施和下面的大哥也过来帮忙,我只能贪恋他的背影,不敢正面看他,不过那种开心也是无法比拟的。他也许看到我的笑了吧!后来他回店里比我早,我们回去后,经理又喊说让帮忙,小施说经理“强总,给我们买饮料……”




回去的路上,经理买的苹果,让我和阿姨先选,阿姨选了两个大的,我们一人一个,快到店里的时候,经理让我们再拿三个,其中就有给小施的,我多想亲手把我手中那个大的交给他,然而却没有那份勇气,最后还是给了那个性格急躁的阿姨。当那个阿姨把苹果给小施时,他说“谁买的?这饮料呢?”喜欢他的孩子气。




就在被喊去推车之前,我从大厅看到他一手拿着烟,一手在捡那些没洗的碗,他认真做事还是蛮令我动心的……




小小年纪就独自一人出来,在这个拥挤的大城市打拼,靠着自己。为什么那么多关于他的细节,真的是有些喜欢才会如此不舍吧!




搬东西回来之后坐那休息了一会儿,就开饭了,是生菜他炒的,我可以说只要是他做的我都喜欢吗?我多么希望他对我也有一丝丝的想念…我还记得他对厨房间的人说“每个人做的味道都不一样”我心里在说是的,你我会铭记很久。




晚上八点左右,他要做鱼吃,问我们吃不吃,也有站到我面前问我,我说“我不吃辣的”,走过去到出菜窗口,他走过来,说没有辣,吃不吃,我点点头,他也开心的走开了,为了烧鱼,他把客人的单子往后推了几分钟,就喜欢他这种随心随性的风格。虽然之前觉得他做事不着急,有点慢性子。他炒好后,喊我们去吃,我的碗里有三块,看上去都很好,我多么希望是他帮我盛的,他在里面说“照顾美女…………”好像又多想了……




由于要收桌子,我还没去吃,当时正在擦二号桌,他走过来很温柔地对我说“好了,可以吃了”我说好,他又貌似笑着走开了。还有一会儿,是我站在出菜窗口旁边,他说吃吧,我说嗷,他说“面无表情呀”犹记得二月六号下班之前他给每个人发皮蛋时,给我之后也是这么说的。其实你不知道我心里有多开心,因为是你的一个小举动,就能让我满心欢喜,可我怎么好意思表现出来呢?




没有米饭了,所以吃鱼的要么下面要么只吃鱼,我去下了点面端出来吃,经理说小施貌似是他吃了米饭什么的,他就回复说“强总怎么老爱冤枉我,我刚才一直在忙着给你们做鱼,还有炒菜,哪有时间去吃呀?”真的很心疼他,可是我却只能在心里……




我在吃面,要去上菜,经理说让我去吃饭,小施说“经理还真体恤员工呀……”为什么我要记住这么多关于他的细节,以后再也不会再见了呀!




他坐在13号桌,说我高冷,八十号店里他也说过,他在厨房间,我在出菜窗口,他也是这么说的,当时没太多感觉,可是这天晚上我多么想说,你又不了解我,而且我只是不知道该如何和你们相处罢了,再说我内心喜欢着你你也不知道。




他坐在13号桌,我收碗筷走过来走过去,他说“女神呀……”我不知道他当时心里是怎么想的,他是不是真的也像我喜欢他一样喜欢着我。多少次我都在想如果,我们之间有一方能够勇敢一点,我们是不是就不会留有遗憾,我这一年来就不会对他想的那么浓烈了…




下班之前,他们都调侃说小施要去另一店当老大了,怎么怎么的呢!他说当什么老大,就是去打杂的……我这时才知道他要去另一个店了。




我正在拖地,他走了过去打卡,确实有些滑,差点摔了,不过之前有好几次也是这样的。(PS:有时候在想他是不是为了博得我得注意,不过我的心里在意着他的每个小举动,因为他,在这里上班,内心都是喜悦的)我也只能在心里笑笑,我知道彼此可能再也见不到,而他也不会知道我的心中的想法……下面的阿姨让我不要拖了,说明天最后一天了,我说不拖明天阿姨会说的,小施说“谁敢叼你”洗碗大叔说“哪个叼你,就找小施”他说“关我什么事”是呀,不关你的事,你却掌控着我的情绪,我的喜怒哀乐都随着你变化着……




还记得在八十号,我在报单,他在里面炒菜,当时报单说了好几遍,因为怕里面的阿姨听不见你,他就对余阿姨说“刁她”当时心中的想法就是这个小屁孩真是幼稚的不行,还好阿姨说“她多好啊,多懂事的小姑娘”呵呵,感谢阿姨拥有一双慧眼,然后他就不说话了……




或许再也不见,相见不如怀念……




2016.2.24



一晚上都没怎么睡好觉,因为最后一天,而且一想到今天去就不会见到他,心里好难受,在梦中好像见到了他,但并不是那么清晰。早上从那条捷径过去,确实近很多,可是空气里的凝重,我心情的沉重,都与他有着千丝万缕的联系。见不到他了见不到他了,我不断地告诉自己,似乎从此成为了两个世界的人。心里难过,因为到店里会想到关于他的一切。




换好衣服,去吃饭,刚拿起碗要去用开水烫,看到他在那边洗头发,心里好开心。可是难过的事情在后面。等他洗完之后,我才过去洗碗,然后吃饭,是排骨萝卜,挺清淡,有三块排骨,还不错。他过一会儿,从楼上下来吃饭,貌似菜很少,他吃了一会儿跑到厨房说“这菜还敢再少点吗?就一块排骨”我笑了,其他的阿姨也笑了。




厨师长调侃他说“今天要走啦,把卫生好好搞一下,顺便把我的被子叠一下啊”他又是以他一贯的语气说“你去死吧······”毕竟他们之间太熟悉,这种话也不会太令人生气。




他有段时间出去了一会儿,说是去充话费,我也不知道干什么,好想亲口对他说“你认真做事时还是蛮帅的”然而这些都只能留给我自己了。




中午又是很忙,不停的走来走去,他在两点二十八就走了,一个可爱的黄色的娃娃,没想到他还这么萌,看着他的背影,这是最后一次了,他背着包,坐上车,我一直看着他,由于距离较远,没看很清楚,我多么希望他也会偶尔的想起我,反正我的目光一直在他那里。最后当我再回首时,他已经走了。


我的心里好难过,真的是眼泪都要流出来了,可还是强忍着,不敢表现得太明显,怕被看出来。我真的很想马上就不干了,离开还存有他气息的地方。因为我的大脑会不由自主的回忆,有关于他的一切,他的温柔,他的孩子气,他的可爱,他的风趣……我不知道需要用多久的时间才能忘掉你,这样一个可爱的大男生,想郑重地对你说出:我喜欢你,我的高冷只不过是伪装出来的假象而已……一晚上都是难熬的,因为知道不会有他??




下午总经理叫我去办公室,问我现在还在上学,上大几了,什么的,说让我过年的时候再去,我说“好,看情况吧”其实心中还是蛮纠结的。不想在一个地方呆太久,而且再次来到这里的时候,我或许就见不到他了,或许他已经找到他喜欢的女生了。这些让我还有什么理由待在这里呢?寻找那些心痛的存在吗?




在我下班之前,厨师长通过出菜窗口问我有没有支付宝,我说有,他说能帮他给他朋友转点钱吗?我问多少,他说500,我说五百没有耶。不过也是事实,不是不相信他,毕竟他在我心中还是蛮踏实可信的,只不过我还要买火车票,从这边存钱的话,还要扣我手续费。如果两百我就借了。也许这就是命运吧!




2月24日的说说:


有你在的日子,真好,看着你离开,心里好痛,却还是强忍着悲伤,只有用这些在这的一些来做记忆……



2016.2.25



假期结束前的休息,上班时间结束,不用再去那个每天都去的小笼馆里了。其实也不愿多想,毕竟在那里有所有关于他的回忆。其实想想也就淡了,谁的人生还不曾遇到过几个令自己动心,但最终不得不离开的人呢?


去之前的店里给阿姨们带了些水果,看看厨房的样子想起小施在的时光,2月4号他草草打扫完就回到八十五号,留下小武阿姨一个人生气的收拾着厨房,而那天五点半差不多就不营业了,我当时下班说了句“他还挺自私的”现在我想收回自己的话.因为了解过后,感觉其实是不一样的。还有那天他走之前把剩余的皮蛋分给大家,刚好够,给我时说“大姐,给”当时心里没感觉,不过我比你大不了多少就喊我大姐,只是淡然接过,他说了句“面无表情呀”。收银的胖女孩手机响,铃声貌似和他的一样,他说“你怎么手机铃声和我的一样,……~”我就笑了,其实觉得他很可爱,如果我有个这样的弟弟,感觉会很开心……




即使那时并不喜欢他,只是单纯觉得他很幼稚可爱……




在这个大城市里,有这样一群人会偶尔的想起你,你也会偶尔的想起他们,成为彼此人生的一道风景,还真是挺不错的。而关于他,慢慢忘记,一点点的擦拭去关于他的体贴,他的风趣,他的可爱在我心中留下的痕迹。而他在那个店应该会和他们口中的某个女生相遇相知相守吧!如果那是他想要的幸福,也是不错的,至少他是快乐的……






2月25日的说说:




我想对某人说:我其实并不高冷,只是不知如何在你面前更好的表现自己而已




其实根本没有所谓的高冷,在你面前沉默寡言的人,在另一个人面前说不定会变成话唠,大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力,区别在于你面对的人是谁。



2016.2.28




某某某、i,彻底离开了你所在的城市,希望你以后可以好好的。而你也必将成为我这个寒假中最美的记忆了。谢谢你



2016.2.29


不知道还需要多久,才能忘掉你,我的一厢情愿,也许就是这么无奈吧!希望在每天想起你的时光里渐渐淡忘你的存在,即使对我来说是那么美好。




2016.3.6




不知道还需要多久,才能忘掉你,我的一厢情愿,也许就是这么无奈吧!希望在每天想起你的时光里渐渐淡忘你的存在,即使对我来说是那么美好。




2016.3.7




今天女生节,你应该在店里和你喜欢的女生在一起吧!估计完全忘了曾经也在店里呆过一段时间的我吧!还是忘不掉你,只要一个人的时候,头脑中全是你,回忆的全是那些店里关于你的事情。就像晚上在图书馆写作业就想着你,那些你做的事情,突然觉得一个词蛮适合你的“暖男”,真的难以想象如果我亲口对你说出这样的评价,你会有什么样的表现呢?有期待,可是不可能再见,我是知道的。




我知道我每天这样瞎想真的很傻,可是还是控制不住,也许两个月吧!你就会从我的头脑中消失吧!但是每次去食堂看到番茄炒蛋就会想起你,是不是很无语呀!只因为那天你主动问我吃什么(后来我大概一年没吃过番茄炒蛋和炒面。连生番茄也基本没碰过。因为会想起你)




你那边应该也是春天了,树木肯定都发芽了,不知道上海的春天是什么样子的,有你应该还不错吧!晚上去操场跑步,也在回忆,似乎要把自己的内心都塞满所有关于你的记忆。看着小雨滴落水坑,还蛮惬意的,又想起临走前几天的那个晚上天下着雨,我就这样淋着雨走到了宿舍。当时心情还蛮特别的,因为淋着雨,心情舒适。尽管那时我已经喜欢你了。




你的孩子个性确实适合那种比较可爱的类型,只有祝你幸福了。一个曾经喜欢过你的人………



2016.3.8




今天其实还蛮开心的,因为昨晚在梦中见到了你,和店里另外两个男生一起的你,貌似不开心,这真的不像你了。也许我梦中的你和现实中你的状态是不同的,恩,一定是这样的,因为我希望你可以每天都很快乐。


抱歉,我已经渐渐想不起你的样子了,也许这也是件好事,说明我已经慢慢忘掉有你的存在,即使偶尔还会回忆那些经历,但时间真的是很强大的存在,拖着人不得不向前走着。




2016.3.20



我觉得快要忘记你了,可是还是想着你,昨晚去吃馄饨就想起你,今晚在图书馆做作业,脑海中也一直是有关你的事情,究竟还要到什么时候才能彻底忘记你呢?




2016.3.23




蛮讨厌这种感觉,明明知道已经过去一个月了,以后见面的几率为零,可还是要去想念,明明知道你不是完美的,当然不会有完美的人,却还是不停的回忆。感觉挺累的,不知道现在的你过得怎么样?应该早就忘了我吧!很正常,毕竟我是一个不太能让人记起的曾经的存在。希望你得到幸福,却又害怕这一切的存在,只有每天近乎幻想着一些有关你的事情。好可惜,我们回不去,好难过,我还在想着你。



因为田下有心,我在梦中与他相见多次,他的侧脸依旧那么好看,他的欲言又止总让我期待。




因为想念,2017年的春节我又去那里上班,只不过这次只有短短的十多天,当时已经有一份八小时的晚班。




因为想见他或者得到有关于他的一点点讯息,我坚持了一段每天18小时工作的生活。




因为有所期待,而显得那么的幸福。虽然最终没有见到,但有一次隐约听到厨师长和厨房阿姨说:可惜小施看不到了······。我在想是不是与我有关,不过与我无关,也没关系。至少那些天让我又重温了一年前在那里的画面,不过可惜的是画中缺少了他。




我也慢慢死了心,慢慢喜欢他到忘记。






原来20岁的喜欢,也是可以如此简单。




看到他背影时的欣喜,与他对话时的紧张,经过他身旁时的心跳加速,有他在时的心安。




哈哈,这些感觉在遇到他两年后有经历过,不过只维持了三个月,最终留下的感觉不似20岁的单纯温暖。




对我而言,感情最好的状态大概就是在两个人都互相喜欢但没说破时(这也是很多人都喜欢暧昧阶段吧!)因为一些外力因素,再也不见,那份想念或许会持续很久很久,而那种温暖也会一直深藏心间。




在一起又分开,总会在我心里留下一些深深浅浅的印记,因为不知道如何去爱,所以总在自我攻击的过程伤害他。




所以,我很理解顾城的这首诗。




你不愿意种花。


你说,


我不愿看见它,


一点点的凋落。


是的,


为了避免结束,


你避免了一切开始。




我一直很遗憾自己的高中时代没有一段怦然心动的喜欢或暗恋。而这段短暂的相处衍生出来的相思,也算是弥补了这份遗憾吧!




真的特别感谢那个男生的出现,即使再也不见。




因为在那个时空中,我实实在在有感觉到被喜欢与被在乎。




后来的我,也有一段可以讲述的故事。

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