说不清，道不明。有时候我觉得自己词穷到了无法挽回的地步，以至于现在写文再也找不出当初的感觉。这不免让我越来越恐慌，越来越担忧自己想表达却迟迟说不出的苦闷。特别是在自己急需要文字的解救与自我心灵的救赎时，这种无力感显得苍白而令人愈发痛苦。
转眼间，自己离开学校已经大概有三个月了。这几个月可能我这辈子都不会忘记，求职失败找了份勉强能度日的工作，虽然每日压力不大，但是公司的苛刻要求与看不见未来的黑暗让我惴惴不安。考试失利，当晚L在核对完答案之后的欢喜，让我沉浸在永无边际的绝望与痛苦中。
甚至于害怕与友人聊天，我害怕自己听到对方比我要过得好，我就恐惧自己是否还有未来。一连串的打击像我袭来，特别是在考试失利后的当晚与惊醒后的早晨，我在心里重复着：明天早上我该如何面对？
天，终究还是亮了。谁也没有办法阻止时间的前进，这仿佛给了我一记响亮的耳光。
下班后，拖着疲惫的身体，无力的走在返回的路上，唯有耳朵里充斥着的嘈杂音乐能激起我的一点点对于未来的幻想。想到这，我停下脚步，望着行人寥寥无几的街道发呆。我还能有什么继续向前的动力呢？未来我该如何面对？我到底该怎么办？
纵使内心无数次的呐喊，却没有人给我答案。
我终究还是太过于懦弱与悲观了吗？我还这么年轻，为什么就这么害怕面对未来呢？这个问题我已经问了自己无数遍。我还在等着别人给予我答案......
回去的路上，一想到将要面对胜利者的笑容，昨晚让我绝望的欢喜面容再一次浮现在我眼前，我什么时候变得这么容易嫉妒人了？一想到这里，脚步愈发变得沉重起来。我连该怎么面对接下来的勇气都没有，耳内的嘈杂与疲惫的身躯让我像一只行走的空壳一样，只知道前进，只不过少了些该有的东西。每次在外面行走，我都害怕自己变成空壳，可终究我成了一具理想中的空壳
然而，这都只是让我崩溃的开端而已。
