1 试想几个场景

☞刚上一年级的娃跑来跟你哭诉：“爸爸，今天小明推搡了我，老师却说我不对。”

你会怎么安抚他？

“你个没用的东西，为什么别人都会欺负你！”还是，“小宝受委屈了，跟爸爸说说是怎么回事。”

☞爸妈来到了你的宿舍，发现屋子没有收拾，心里心疼你工作辛苦没有精力打理，开口却是：“你屋里怎么这么乱啊？你这孩子就是不爱收拾”。

☞新加入团队的同事在工作中犯了一个错误很内疚，一个老同事去安慰：“没事的，人都会犯错，我们都是这么过来的。”

☞筹备了两三个月的活动明天早上就要开幕了，一切准备就绪。晚上10点领导打电话来：“把那个海报上的主办单位A和B调换个顺序。”可过去五届活动海报都是这个顺序，且已经全部印好。

☞你正在主持大型颁奖活动，“请看大屏幕！”可大屏幕挂了。

☞关系不太亲密的熟人在公开活动中开了一个让你尴尬的玩笑，你辩驳了一句，对方说“哎呀，我开玩笑的，干嘛这么认真。”

作为一个社会人，每天做的最多的事是处理各种关系，最大的烦恼往往来自处理不好某些人际关系：亲子、伴侣、同事等等。而这些关系的处理，很大程度都看话怎么说。

面试、讨价还价、请求或拒绝帮忙、安慰、澄清、表扬、批评、道歉……

说的好的，化干戈为玉帛，锦上添花，雪中送炭；说的不好，好心也变驴肝肺。

嘴巴两片皮，说话不费力。说是不费力，可要费脑子。与其说“好好说话”，不如说是“好好思考”，不然你会遭到质疑：

说这种话，你有没有脑子？

你会不会说话？

还能不能好好聊天。

你说，我佛系，我保持缄默，笑而不语。那你可能解锁另一项质疑：

引用书里一句：可以淡定地“不说话”的底气，来自“如果说，就一定能好好说”的实力。所谓静水流深，才能胸有惊雷、面如平湖，不是说肚里一包草、脸上带着温暖的笑，你就能立地成佛。

说话，这件高频且重要的事值得我们重视并做好，也可以做好。这次说的书就是一本关于如何在各种场景下运用说话的力量来达到目的。

2 书籍介绍

（图片来自亚马逊）

出版社: 中信出版社; 第1版 (2017年2月1日)

精装: 296页

语种： 简体中文

开本: 32

ISBN: 9787508671505

条形码: 9787508671505

ASIN: B01MS2EBDQ

这本书是《奇葩说》团队以同名音频节目为基础总结出版的。

这档节目以在第一期分了几个版块：面试、沟通、演讲、谈判、说服、辩论，分析了几百个场景下的问题逻辑和语言组织思路，让听众抓住本质，掌握方法，灵活使用。

3 好好说好是什么？

当我们说“好好说话”是指什么呢？是语言流畅？逻辑清晰？考虑周到？幽默风趣？内容有用？

我们说话一定是希望达到某个目的的，那么说话要有效果。要有效果，就需要通过聆听和观察收集足够的信息，来判断权力归属和场景。

这里的“权力”不是钩心斗角的宫心计，也不是官大一级压死人的强迫，它是语言过程中自然形成的形势关系。

我们日常生活里大部分的“说错话”，不过是因为没搞清权力的归属，错误地理解了场景，从一开始就选错了策略。

4 五种场景

按照前面提到的权力关系的不同，说话的场景可以分为五种：沟通、说服、谈判、演讲、辩论。理解它们相互之间的此消彼长和渗透转变，使其随缘应化地共同发生作用，我们就能在任何场景下好好说话。

沟通：权力的流动

沟通偏重“理解”，目的是要学会怎样体会别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维持人际关系、避免无谓摩擦，并创造良好氛围的基本能力。

沟通的要义是平等，双方处在同一个平面才能打开心结，这就需要让权力流动起来，消解既定的权力格局，协调转向避免冲撞，营造畅所欲言的语境。

沟通不只能解决我们与别人之间的摩擦，还能解决我们与自己的摩擦。在遇到纠结困惑的时候，不妨也用沟通技巧与自己交流，发现自己被压抑的真实想法。这个时候，你自己就是你的灵魂伴侣。

 说服：权力在对方

说服偏重“改变”，也就是将我们的观点和立场植入对方心中，让对方按照我们的预设来想问题，并且得出我们想要的结论。

说服的要义，是时刻警醒“权力在对方”。说服不是说教、不是洗脑、不是靠机械地强化暴力灌输，而是以劝导方式让对方自行生长出我们所要的论点。 

谈判：权力在双方

谈判偏重“协调”。在可冲突、能冲突的情况下去选择合作，并且尽量实现各自利益的最大化。

谈判的目的不是单纯为了比拼彼此的筹码，而是希望能够透过博弈建立双方的信任，汇集双方的思考，进一步创造彼此的筹码，避免零和博弈。 

演讲：权力的形成

演讲偏重“表现”，目的是能够自在、得体、有逻辑地向一般听众进行陈述。

 辩论：权力在他方

辩论偏重“捍卫”，也就是有理有据地维护自己的立场、回应对方的质疑。但是由于双方都无权决定胜负，所以其实是在共同争取中立的第三方。

值得注意的是，在一场谈话中，很可能不是只存在沟通，或者全程都是说服。更可能的事这些场景在不断相互转化。比如一个销售场景，对于卖家来说，可能先是在演讲，然后在为和潜在用户创造沟通环境，希望能说服对方购买，发现对方很有兴趣，进行价格和交付的谈判，中间可能会在第三方面前辩论，获得支持促成交易。

（说话是权力的游戏。来自《好好说话》）

演讲——权力的形成（吸引、聚焦与引导）

沟通——权力的流动（避免冲撞与协调转向）

说服——权力在对方（无权的一方要改变有权的一方）

谈判——权力在双方（双方要合作，才能解决问题）

辩论——权力在他方（双方无权决定胜负，通常由中立第三方裁决）

5 好好说话的策略

一个好好说话的流程可以归纳如下：

（好好说话策略流程，来自《好好说话》）

中间你需要思考这几个因素：

权力——你需要影响的人，自身影响力越大，则权力越大

态度——对方对我们的初始态度是支持、反对还是中立

成本——我们为影响此人的观点需要付出的综合成本

方向——彼此之间的交流是单向的还是双向的

对象——我们面对的受众是多还是少

有人可能会说，说个话而已，要不要这么麻烦。你想想美联航出的烂道歉声明，要多花多少钱去擦屁股时，它麻烦不麻烦？那个他十几年不回家，还写万言书控诉他父母的名校生，他的父母会不会因为过去屡次错误沟通而遭遇长久的麻烦？一个好友被你的话伤害了，一单生意被你谈砸了，一个误会产生了，麻不麻烦？

 6 一个马上可用的话术

当你想要评判他人的时候，没必要非得用那种指手画脚的评价式表述，不妨试着以自己的感受为出发点。

例：一位大龄未婚青年与家长聊天，中间母亲开始老调重弹：

“工作就不说了，你怎么还不找对象。”

“唉，我还不想找对象，我觉得一个人挺好的。”

A：你这孩子怎么这么自私！（后面目测会引发是否自私的辩论）

B：你这样说，爸爸妈妈好担心。（后面可能会让你想想父母的难处，心平气和去安慰）

例：男朋友忘记了一个重要的纪念日。女朋友说：

A：你根本都不关心我！（后接“是否关心”“是否还爱”的辩论，以“你居然吼我”和甩门结束）

B：我有点小失望。（后接自我检讨和补偿安慰，许多年后可能还会想起来说“那天他居然忘了，后来跳了海草舞才放过他”）

7 我的得到

知道了好好说话很重要，而且可以习得。

了解一种好好说话的底层思路：1 说话根据权力地位和流动分为五种情景：沟通、说服、谈判、演讲和辩论；2 说话不是哪一个单项技能的利用，而是一个根据权力变化对各种技能的综合利用。

直接把上述例子用在生活中，大幅减少了和家人朋友无意义的争吵。现在看各种普通销售，也比较能辨别哪些话是想吸引你看过来，哪些是促使你下单了。而且比较会乖巧又不失风度的拒绝了。

拒绝别人时，别马上说能很清晰的辨别各种销售话术，虽然还是会被说服，但是更能为自己争取一些合理权益。

了解了辩论时权力在他方，就不会把最终目标放在驳倒对方，而是争取第三方。

8 好句摘录

➤当我们想求他人办事的时候，其实最需要的就是第一时间把要求说清楚，这是一个思路上常常被忽略的要点。

➤与其说是情绪让人变得难以预测，倒不如说是因为缺乏面对情绪的沟通方式，才让人变得不可理喻。

➤说服并不是什么如洗脑般的超能力，而是一门跨领域的学科，其核心主题无非有两方面：一是人如何形成看法；二是人又为什么会改变看法。

➤“好口才”其实都是来自“好用心”。