在一个公众号上看见这样一篇文章，别人对你的指责，你为什么会受伤?

指责型的人特别讨厌。他们总是充满挑剔、苛刻、愤怒、嫌弃、控制欲强，非常不友好，让我们很不舒服。

你有没有想过：

别人指责你，你为什么会受伤？别人控制你，你为什么会愤怒？别人指责或愤怒，那是别人的事，是别人的言论自由，跟你有什么关系？你是怎么被影响到的？

当我们无法改变别人，无法让他停止指责的时候，我们就要是思考：我是怎么被影响到的。

我们改变不了别人的态度，但可以改变别人的态度对我们的影响。

我们对别人的指责，有一种自动化的理解。这种自动化的理解，很多时候也的确是别人的事实，但依然是特别让我们难以接受的一种理解。这种理解就是：

你对我不满意。

小时候，总是有人对你不满意。你的爸爸或妈妈，很少或从不对你表达满意。他们要么不说话，要么觉得你好的地方理所当然，不值得表扬。他们只要开口，就是在表达不满意。他们总是在说你这里不够好，那里是错的，所有地方都应该改。这让你对不满意，形成了极为敏感的创伤。

看到这儿的时候，想想自己好像(✪✪)爸爸也从来没有对自己表达过满意鼓励表扬，所以导致现在在亲密关系中不知道怎么维持关系。遇见不肯定的人对于自己的指责、控制、不满意会愤怒，会逃离。并且一直无法察觉是因为自己害怕。

我们要反思，不是要思考我是不是有问题，而是思考此刻我可以为自己做点什么让自己好受点。

我们可以为自己做的是：

第一，被满意的需求，是自己的需求，这是需要自己负责的。

这一刻，这个需求没有被满足，他就是对你不满意。这是他的审美观和他自己的标准决定的，不是你决定的。你可以通过愤怒、冷漠、回避、强迫、幻想等手段改变他的态度，但你的需求还是要你来负责。

人只要活着，就总有人对你不满意。无论你跟谁在一起，他总是会对你有不满意。这就是你的，以及每个人的命运。

你小时候遭遇的痛，很遗憾你的一生，还要无数次重复。除非你不跟人建立关系，浅尝辄止，在别人对你不满意前先离开他。

第二，切断不满意即我就完蛋了就不被喜欢了就会被抛弃的脑回路。

不满意只是不满意，只是此刻，此事，不要升华到不满意你整个人，更不要再升华到不被爱、被抛弃的高度。

关系中相互有不满意，是多么正常、日常、亲切、自然、随意、放松的动作，有不喜欢，就表达。但很多时候只是就事论事，不要泛化。

有些人语言能力比较弱，他表达不清楚「我不喜欢你作业做得这么慢，耽误我的时间，浪费我的精力，让我感觉到不开心」，他只能用概括点的词汇「你怎么这么笨」来表达。这不意味着，他真的觉得你整个人都很笨，他只是想说你这次做作业的这道题上很笨。而且说你笨也不是说不爱你了，而是她感觉到被消耗特别累又没有办法处理。

当你意识到他人只是在表达这个事而不是你这个人的时候，你还要有这么大的心理负担吗？

第三，放下你「我想让所有人、所有时候、所有事情都都都都都都满意」的自恋。

醒醒吧，凡人。此刻你让他不满意，是没关系的。不必太介意。承认下「是啊，我就是做得让你不满意啊」，那又怎样呢？

我让你不满意了，我就要改？

「如果他对我不满意，我就要改」，这是你的信念，是你的局限，是你很深的自恋。何苦呢？

第四，问自己：你对我不满意，除了愤怒和逃离来阻止你不满意，此刻，我还可以做点什么？

温柔的真诚的心平气和版本：

我让你这么不满意，你还爱我吗？

如果我不按你的要求改，你会离开我吗？

如果他不会因此不爱你，那你怕啥。如果他因此而不爱你了，那你还改啥。

如果你觉得我改了你才舒服的话，那看看你是不是愿意给我更多的爱，让我愿意为你改变下，让你舒服。你要是愿意对我更好点的话，我可以考虑下为你改变。

一句话心平气和怼死人版本：

是啊，你对我好不满意哦，那怎么办哩？

虽然你对我不满意，但我还是不想改，怎么办哩？

我完蛋了，我觉得我有一个爱好。我好喜欢看你对我不满意，眼睛像金鱼一样圆鼓鼓地瞪出来，还不能把我怎么着的样子哎。怎么办哩？你眼睛里面布满了花纹一样的血丝，好好看哦。

这些的基础，又都是，你要学会问自己：

他指责我，是他的事。跟我有关系吗？

此刻，他就是对我不满意了啊。那又怎么了呢？

此刻，我需要让他满意吗？为什么需要或不需要呢？

无论你选择怎么做，看到真相，你可以做出属于自己的选择了。