我真的尽力了,便是我最好的结局

文 /  小森林


1、

星期一的早晨,我像得了肠胃感冒似的上吐下泻,本想请半天的假在家休养,但舍不得扣掉半天工资,还是坚持洗漱穿衣,坐车上班。

坐在车里,看着倒车镜里越来越远的家,我突然很想大声地喊一句:师傅停车。但最终什么都没说。

我在心里一直劝服自己,“半天的工资,要不你再坚持坚持”

为了缓解疼痛,我点开了我最爱的华晨宇的歌,随机播放。

当《横冲直撞》里,“你一无所有的闯荡”“惊涛骇浪从没想过缴械投降”这些歌词冲进耳膜时,一直坚强的早晨,像突然有了软肋一般。

眼泪拼命地想溢出眼眶,我却微微抬起头,迫使它们统统倒流回去。

我不想让别人看见我哭,虽然生病的时候这样的懦弱似乎也情有可原,但又清楚地明白,哭其实什么用都没有。

好不容易坐到办公室里,我控制自己投入工作,以方便分散疼痛。

我苦笑了一下,像看透万物的老者,在心里对自己说:“生活还真有些仁慈,至少让白天永远比夜晚更容易熬过去”


2、

我调整着身体的姿势,努力找到一个能舒缓疼痛的角度,除了手指可以敲打键盘,尽量保持其他部位不动。

突然10:25的闹钟准时响起,我弯曲了一下手臂,关掉了它。

这是几天前定下的循环闹钟,为了抢一个机票的优惠券。

我缓慢地打开购票软件,把乘机日期调整到过年的前一天。不出所料,一整页的价格都显示着不低于2000的数字。

我不死心地一排排搜索,突然发现了一张只有880的机票,旁边的红框里注释着仅剩一张。

我激动地心跳都漏了半拍,有一种皇天不负有心人的欣喜,但定下神来,却发现这是一张大年初一的票。

年假只有7天,这样算下来已经过去两天了,而且从落地机场到我的家,还需要乘坐5到6个小时的大巴。

即便我能当天赶回去,盼望了一年和家人的守岁也已经错过了,连春节晚会我都看不上一眼。

更糟糕的情况是我不知道春节期间大巴是否还正常运行,心想:“谁还不回家过个年”。

我看着880的机票,叹息了一声,关掉了软件。


3、

我在规划这一切的时候,仿佛脑袋里蹦出来一枚女战士,她叫嚣着病痛,让它暂时滚远一点。

其实在这之前,我有规划过乘坐火车回家,但无论我怎样精打细算,单程的时间都不会少于3天,往返下来,假期都在路上度过了。辛苦了自己不说,也没时间好好陪伴家人。

这一刻,我真的觉得生活挺心酸的。

我的薪资不到4000,过年的往返机票一个月的薪水便已经承受不来。

辛苦一年回到家,又不好意思空手而归,总是要带些礼物才好。

万一过年期间再碰到个要结婚的亲戚朋友,感觉日子过得更是捉襟见肘。

我不敢和家里人抱怨这些,也许是因为我工作了,也许是因为我怕丢脸。

面对他们,我说的一定是“没事,我钱还够”、“没事,我不辛苦”。

即便遇到爸妈打来电话时,我正一个人坐在空荡的房间里嚎啕大哭,我也会抹去眼泪,把声音调整到俏皮,说:“嗨,是不是又想我了”。

有时我也会看着窗外的天空,问自己这样的日子什么时候能熬出头。

我每天拼命的码字,不停钻研着涨粉的方法,最后到月底的工资条上,除了基本工资3500以外,绩效一栏却只写着400,这还算情况好的时候。

有时我也质疑自己,干嘛还要这么努力呢,你浑浑噩噩地过,和你拼命一个月的成果,不过只差了400而已。

这400,连一件质量好的冬季外衣都买不到。

但倔强的性格又扭拽着自己不肯就此放手,我反复问自己:“你舍得放下自己当作家的梦想么?你舍得么?你不舍得,所以再坚持坚持吧”


4、

生活拮据的时候,我便开始每天带饭。

有时做的匆忙,饭菜的口感不佳,尤其在用微波炉加热过后,散发出一股令人作呕的隔夜饭的味道,但还是舍不得直接倒掉。有时想点一份解馋的水煮牛肉,拿着手机思虑再三。

最后不得不在内心嘲讽自己一番,让自己赶紧提高厨艺吧。

看电视剧里,很多高层在下班后,在厨房里精细地切着土豆丝,一点点腌制牛肉,慢条斯理。而我每次在厨房都火急火燎,犹如上了战场一般。

我总是想用最快的速度把饭做好,争取多预留些时间读书。

因为经济有限,所以我总是需要花费一点精力来平衡生活。长辈们以前总教育我说把钱都花在刀刃上,我现在是恨不得把一毛掰成两毛花。

有时累到想哭时,便冲到卫生间,对着镜子里的自己说:“等你成功了,你也可以花费半个小时躺在床上脑袋放空地敷面膜,你也可以在厨房里把土豆丝切到高标准,那些人,曾经也和你一样,只不过你不知道罢了”。然后用凉水冲脸,重新精神百倍。

拼命奋斗的生活经常让我感到心酸,我也会寻找各种方式安慰自己。

比如你过得那么顺,你的文字哪里会有跌宕起伏。我甚至会想起读书时期的那句“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤”。

这一年我经常做梦,梦里总是会发生些奇奇怪怪的事情。

有时在梦里我还在不停地催促自己抓紧努力,像昨晚,我竟梦到自己把想学习的知识点贴在卫生间的镜子上,这样刷牙的时候能多看两眼。

有时我的情绪会陷入低谷,憎恨自己不够优秀。朋友劝我说,你想想那些比你差的人是怎么活得。

也许这便是比上不足比下有余,但我又怎么甘心总是比下。

我有梦想,我不甘于平凡的度过此生,我坚持但我又不知道坚持下去的结果。

我的妈妈曾问过我:“如果这辈子,你就是成为不了作家,你会怎么办”。

我想我只能用《月亮与六便士》里的那句话来回答她:我用尽了力气,过着平凡的一生。

对我来说,我真的尽力了,便是我最好的结局。

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