2016年11月21日，星期一，天气晴。
秋，你知道吗，就在今天早晨，六点半的闹钟响后，睁开眼睛的我脑袋里十分突然地萌生出一个有关于自杀的念头，在意识到这个不像我会有的想法的下一秒，我陷入一种深深地惧怕和不可思议之中，我被这样可怕的念头惊吓，我更被自己有这样的转瞬即逝的念头感到迷茫。可是，秋，我敢说，就在那一秒里，就在那指针走过的一小格里，我仿佛经历了生死，不知所措是我的表现形式，我知道，那一瞬间我怕极了。
我的心中充满对此的疑问，到底刚刚所谓的“我不想活着”和“活着好痛苦”究竟为什么在这一天以这样的方式来到我脑袋里，虽然现实里什么都没有发生，而我也和往常一样按部就班的起床、洗漱、穿衣、吃饭，然后锁门，步行去公司。可是你能懂我这样的心情吗，我知道你一定会懂的，我被自己吓坏了，犹记得韩寒在《1988，我想和这个世界谈谈》中说：“虚惊一场”是这个世界上最美好的词语，比起什么兴高采烈，五彩缤纷，一帆风顺都要美好百倍。
想来也是如此，我可能不是一个热爱生活的人，但我定然是一个热爱生命的人，可能我的爱没有很强烈，可是我确实是爱着的。我庆幸于我只有缥缈的想法和无知无畏的后怕，而现实行为离我很远，我庆幸于我有活过17岁和即将到来的26岁的勇气，我更庆幸于我还活在这个珍贵的人间，如同我曾一度迷恋的诗人海子所写，太阳强烈，水波温柔，到现在我仍旧喜爱他，因为他说，“陌生人我也给你祝福”。
今天下午，我决定我要把早晨那些晃过我脑细胞的不同与往日的东西记录下来，写下来给你和我自己听。同时，我开始假想，你说，会不会有很多人每天都有自杀这样的字眼反复出现他们的生活里，不是可以主动去选择想或不去想的那种，而是无法自主决定的像是梦魇一般缠绕不休，甚至绝望到无法逃脱的那种。
不惮以最坏的恶意揣测他人，人总是希望在孤独的那一面大山背后，有着另一个孤独的灵魂，彼此一样才会了解彼此，所谓同病相怜大抵如此吧。我们渴望着会有一个与我们灵魂相契合的存在，却从来不绕到山的后面去看看，去证实，因为你知道这会很难对吧，为了追逐美好而甘愿为之付出代价的那份勇敢，总是比美好的东西本身要珍贵得多。
千万个机会中，我只得到了一个，千万个人中，是不会得到千万个机会的。你说，是不是我太弱了，我自诩是个坚强独立的人呐，有时我会去看海，想象自己在等谁，看着哪只船靠岸，那些面孔走过我身旁时，我突然想叫住他，嘿，朋友，欢迎安全抵达。
秋，我一个人待在一个大房子里，时间久了，我会把它想象成一个没有呼吸和温度的空房间，我像吃了缩小面包一样，又或是在全身擦了隐形粉一样，逐渐疏离于原来的空间，可我知道我永远不会抽离出去，总会有什么东西拉着我，不让我走。秋，你见过儿时桌角的蜘蛛吗，我记得我就站在那里，好奇心驱使我那样做了。我伸手扯住蜘蛛丝的一头，看它一点一点落下去，丝越来越长，我总是担心下一秒就会断掉，可是事实是，丝好好的，蜘蛛稳稳地挂在那头，直到它爬上地面，然后钻进角落，丝也不见了，只能说我的肉眼找不到了。
我就是那只丝毫不挣扎的蜘蛛，眼看自己的分量越来越轻，越来越少，我却动弹不得，或者说我懒得动。
秋，你是了解我的第一个朋友，是很多时候我感情倾泻的出口，你见过我痛苦不堪的心灵，也懂得我不言于表的真实，是的，你是伴我成长的挚友，是我短暂一生中美好的存在，我总能像昨天见过面一样，跟你聊起我的一切。你说，现在好好的我，以后，还是好好的我吗，我诧异于自己竟这样大胆，竟能有一刻跳出世界看见自己，你会不会觉得我好笑，无病呻吟乱写一通给你，恩，我现在自己也不会有事的，一会下班回家，会和平常一样，不用担心。
占用了一点工作的时间，也算忙里偷闲，希望下次你能来我这边看我，我们一起沐浴在南边投射到地毯上的阳光里，靠着墙壁和那些老掉牙的书籍，坐下来，陪我聊聊天，可好？愿你开心、健康。
