在知乎上看到过一个提问，“你觉得最无用的东西是什么？”，有一个回答一开始让我觉得惊讶，之后不得不认同起来。优越感确实是一种慢性毒药，发作起来甚至感觉不到，但终有一天，你会发现自己竟一事无成。
拿我自己为例吧，我是某工科211大学非强势学科专业学生，本专业是一个听上去很高大上很有前景的专业，但其实做的事找的工作甚至做的研究都很少是和本专业的理论沾边了，大部分都直接转cs了，我在学院呆了三年，见证了身边一个个热爱编程的男生找到心仪工作或者成功保研到计算机相关导师门下，而我，一边恐惧着找不到对口的好工作，一边又在为保研煞费苦心。曾有无数个夜晚我在问自己，这三年，你究竟学到了什么，有什么拿得出手的本事，你能做什么？每次面对这样的问题我都陷入了深深的不安与焦虑，直至放弃思考，背对这样的提问以逃避自己没有能力的事实。思来想去，三年里，我努力过吗？我有真正努力过吗？恍然间我才意识到我没有，而造成今天这种找不到好工作又保不了研的局面的原因是什么呢？恐怕就是这个慢性毒药最终的大爆发吧。
是的，我被这种无休止的寻找优越感给害了。
我时常意识到自己有一种很幼稚但又诡秘甚至黑暗的想法，那就是TA没有在努力，所以证明我有努力吧。我常常把自己看成一个自带光环的人，以为别人都喜欢我乐意与我相处，结果却是一个朋友都没有交到；又常常，我爱把自己和别人做比较，在某一点上要是我赢了他，心理的安全感就会上升一个等级，要是发现自己有一点不如别人，会立刻陷入不安和恐惧之中。我追求一种虚无缥缈的成就感来获得一时的满足，在生活中，我处处都在找这种优越感。比如，我起得比别人早就感觉自己胜过了TA，我分数拿得比TA高我就可以瞧不起人，我有自己的爱好你却没有，我在学习你却在看剧，这一切都能成为我优越感的来源。相应的，要是看见别人泡一天图书馆我却还躺在床上睡大觉，我就会全身上下开始不舒服急躁起来。这应该是我人性里最最黑暗的一面了，还是有一句话说的最能表达我的感受，我所有的自负都来自我的自卑。
至今，我拿着一张文凭，手里攥着学分绩点那些排名，叫嚣着我的专业课成绩，却一点用都没有，工作迟迟定不下来，没有研究生可读，我错在哪里呢？
错在我提出的问题，错在我追求的方向。
如果我提出的问题是如何证明自己比别人厉害，如何才能既不编程还能找到好工作，怎样能够不需要努力就能获得想要的生活，而不是如何提高编程能力，如何规划自己的职业生涯，如何找到一份好工作，那么我怎样付出行动都是枉费。
事到如今，我只有踏踏实实地认清自己的实力，放下无谓的坚持，放下对自己错误的认知，重新定位，然后尽最大可能把之前的毒化解，优越感这东西，不仅没用，还会毁掉一个人的未来。
