妈妈在哪

有妈妈陪在身边，真的很幸福。我却是一个爸爸。

2017 年 9 月，麻豆三岁两个月，该上幼儿园了。别人家的孩子第一次入园都是爸爸、妈妈一起送接，麻豆是个些例外。

麻豆的妈妈叫大猴子。

我不知道大猴子的缺席，对麻豆的影响有多大，上幼儿园当天，如果当面叮嘱班主任，我会抑制不住内心的委屈。只好选择打电话告知：麻豆没有妈妈，千万不要在麻豆面前提妈妈，我担心麻豆会找妈妈，却不知道如何跟他说…

话没有说完，我却泣不成声。情绪完全失控了。这是时隔一年多，第一次提起大猴子。事情过去那么久，我还是不敢面对。我以为时间可以冲淡一切，只要不想大猴子，很快就可以忘记。

一年前，我很理性地规划了自己的未来，那时，麻豆差一个月两岁，还不懂事，如果趁早给他找一个妈妈，把之前的记忆全部抹掉，重新开始新的生活，麻豆的人生就不会被贴上“没有妈妈”的标签，也放，这样更有利于麻豆心灵健康成长。

于是，我试着接触一些女性，三言两语之后，我却没有了热情，总是担心失去，更加害怕付出感情，内心深处还有一个明确的利益权衡，真的在一起，会不会对麻豆好？能不能真诚地接纳麻豆？万一生活在一起再离开，岂不对麻豆的伤害更大？

不如算了，一个人生活也挺好。

但麻豆总会长大，总有一天会问妈妈在哪，我该怎么回答？这是一个很棘手的问题，我努力寻找一个恰当的答案，在合适的时机告诉麻豆，妈妈去哪了。

很偶然的机会，一个不知情的邻居问：你妈妈呢？

妈妈在老家呢。麻豆的回答不假思索，而且表述非常清晰。

麻豆的回答让我震惊，一年多没有见过妈妈，他还记得妈妈，心里应该有妈妈。我从他的回答中还得到一个信息，妈妈在麻豆心中的地位不那么重要了，就像路上随处遇到的叔叔、阿姨，在麻豆心中，妈妈只是一个称呼或概念，而麻豆跟妈妈之间，已经没有感情了，这让我感到忧虑。

后来，我做过一些尝试，我尘封很久的妈妈的照片拿出来，给麻豆看，看着看着，我会哭，麻豆却像看普通的图画书一样：这是妈妈，妈妈还在玩手机呢，妈妈跟爸爸坐在一起，我们三个人在一起很幸福。话语当中，我听不到一丝麻豆对妈妈的思念。

麻豆还认得妈妈，但他的表情非常淡定，而且，从不主动询问：妈妈在哪？妈妈什么时候回来？我开始为麻豆着急，哪怕麻豆主动问一句，我心里也会得到一点安慰，说明麻豆还牵挂着妈妈。我也能够顺着他的话将妈妈的故事引出来。

但从来没有过，我的“隔离政策”让麻豆完全忘记了妈妈。这让我的内心更加煎熬，我感觉对不起大猴子，更对不起麻豆曾经快乐的时光。

可能麻豆还小，与大猴子相处的时间本来不长，感情并没有那么深。也或许，自妈妈出事后，麻豆一直寄居的我妹妹家，朝夕相处，妈妈的地位被姑姑代替了？

后来发生的事情证明，姑姑无法代替妈妈的地位。有一段时间，姑姑生孩子，在医院和月子中心住了一个多月，见到姑姑，麻豆并没有那么兴奋，而见到我，爸爸和妈妈的地位应该是一样的，这应该是一个正常人的推测，每次见到我，麻豆都格外兴奋，见到别人只是高兴。

妈妈的地位是不可替代了，如果因为我的偏见或私欲隐瞒或者篡改事情的真相，对麻豆极为不尊重，如果在未来某一天被麻豆发现，影响是致命的。

接受，应该是一个人成长必须经历的，只是麻豆过早接受这个世界残酷的一面，相信麻豆对环境的接纳与适应能力，还有那么多人爱着他，麻豆应该可以坚强地成长。

后来，我试着主动一些，经常问麻豆：想不想妈妈？爸爸带你回老家找妈妈好不好？麻豆总是说：想、好。然后，然后我就没有勇气讲下去了，而且我内心深处负面的东西太多，我深知不能将这些情绪带给麻豆，但我还要讲一个真实地故事。

美好的故事总是存在于记忆中，我需要一点坦诚，将它完整地记录下来。

大猴子是一个坚强的姑娘，而且非常善良，一直深受着麻豆，不幸的是，麻豆八个月时，癌症找上了她，那一年，大猴子 32 岁。发现时已是晚期，而且进展很快，我们仅仅坚持了一年两个月零二十一天。

心理扭曲

当不幸突然降临的初期，每个人表现出大义凛然、至爱无上，充满热情地积极希望着； 当这种不幸持续进行，我内心积极的希望被消极的接受取代，心中居然产生了邪念与私欲，如果深藏在内心，会不会变成谋杀的工具？

久病床前无孝子，当真如此？

在这一年多的时间里，作为最亲近的家属，我为自己营造了一个幻想世界，在这个幻想世界中表现得异常精神分裂，在大猴子面前，我是一个拯救者，积极的付出热情与希望；在生命面前，我却是一个被动的接受者，在黑暗的深渊被驱逐、被挣扎、被灭亡…

我无法解脱，或许，“谋财害命”的帽子扣在头上最恰当，即使不是直接的，眼挣挣看着最爱的人离开人间，内心的想法非常复杂，有时违背道德，而这种想法不受思维控制，这是不是典型的精神分裂？

我感觉，我的心理出现了扭曲。

大猴子离开之后，我又为自己营造了另一个空间，自我封闭，本想以这种方式与世隔绝，但这个世界是社会性的，经常有人问我：孩子的妈妈呢？她不经常陪孩子？她是做什么工作的？

尽管他们不知道我身上发生了什么，但我真的不喜欢别人问起大猴子的事。尽管无法回避。

当我重新找工作，我鼓起很大的勇气，陆续找了几份工作，做理财，干保险、开出租车、经营小生意，也返回过原来的工作岗位，但总是提不起热情，干不了多久便辞职了，我开始害怕与人打交道，只想找一份与机器打交道的工作。

或许，我真病了。

短短六年间，大起大落，我经历了人世间最幸福的时光，也度过了人生当中最黑暗的时刻。经过几年的打拼，好不容易过上稳定还算幸福的生活，正要开始学会生活、慢慢生活、享受生活，不再那么拼命地工作，却遭受如此沉痛的打击，将我推向崩溃的边缘…

但我不能崩溃，我还是一个爸爸，我还有父母需要养活。

嘿，老曹，你该加油。

记录下这个故事，也算完成自我救赎，缅怀大猴子短暂的一生，然后，重新开始，再活一次。

家已破碎

大猴子却不能重新开始，她去了另一个世界。她解脱了，不再遭受折磨，脸上露出了一丝安详。愿天堂永远没有痛苦。

去往天堂的人可以撒手不管人间的一切，活着的人却依然需要面对。

大猴子安葬后的第二天，我便被他父母叫到家中。我们住的房子是大猴子的婚前财产，大猴子的父母说话直截了当，给他们二十万块钱，这个房子就归大猴子的儿子所有。

但我没有同意，原因很简单，我没有那么多钱，即使有，也不会给。大猴子不在了，顿时感觉空空的，是彻底被掏空的感觉，彻底被掏空，再也没有家的感觉了。

虽然大猴子躺在病床上不能动弹，但那还是一个完整的家，只要大猴子在，就能感受到温暖。此时，我刻骨铭心地感受到，一个女人在家中的精神力量。

而如今，一切变得如此冷漠、空荡。

由于看不惯家中的东西被大猴子的父母扫荡一空，也无法接受她父母的观点：女儿去逝之后，所有的东西都归娘家。

我选择了离家出走。

自大猴子病情加重之后，麻豆寄居在我妹妹家，大猴子什么时候想念麻豆，我们就随时接过来。我离家了，并未出走，我还牵挂着麻豆，毕竟，没有了妈妈，更需要爸爸的照顾。

我接受不了寄人篱下的生活，为了照顾麻豆，我在同一个小区租了一个单间，一个月 300 块钱。租这个单间，其实想有个独立的空间，发泄一下自己的情绪。这一年多，我内心积压了太多负面的东西，想发泄出来，发泄的方式很简单，写下来，一吐为快。

两个月的时间，我写了一本回忆录，却越回忆越痛苦，越回忆越不能摆脱，我整个人还在迷失。我该何去何从？像以往一样工作？像曾经那样生活？

不得而知，我想摆脱掉内心的压抑，不能马上回归到正常的生活，给自己一个旅行，一定时间长一些，路途远一些，道路再难道一些。我想用疲惫的方式让自己忘掉过去发生的不幸与哀伤，我选择了去西藏。

本来打算骑行出发，约好了一个驴友，但临近出发时，他爽约了，我一个人没有勇气独自前往，不得不寻找新的队友，7 月底，遇到一个自驾前往的团队。

幸好，我身上还有一点积蓄。但没有御寒的衣服，当时空手离开家，完全出于悲愤，并未带太多东西，身上当然也没有太多的钱买衣服，只好回家拿。

结果，原来的家，锁被换了。

我找到开锁公司，打开房门的那一刻，我的心凉透了，电视、冰箱、洗衣机、抽烟烟机、电视柜、榨汁机等都被洗劫一空，而且异常凌乱，惨不忍睹，最让我无法接受的，大猴子最爱的那台钢琴也被抢走了，一对农村夫妇，快七十岁了，为何要抢走钢琴？

大猴子是一个女儿，也是一个妻子，更是一个母亲。而所有的财产，都是我们一点一点打拼挣回来的。

我没有计较这些财产，钱财没有了，还可以赚，我已经失去了大猴子，还有什么不可失去的？我真的无法接受他们心中没有我和麻豆。

他们心中当然可以没有我，毕竟，我是一个外人。可是，麻豆呢？大猴子只有这么一个孩子，而且非常可爱。

我无法接受这种世俗礼仪般的抢劫！

曾经幸福的家，真的不存在了。

2016 年 7 月底，离我去西藏不到一个星期的时间，我收到法院一张传票，被告人是我和麻豆，是关于大猴子房产的。他们当然有理由去法院告我，因为在法律范围内，他们也是遗产的继承者。

8 月底开庭。我没有钱请律师，也没有钱支付诉讼费，家都没有了，我争房子有何用？

我选择了逃避，没有心情收集有利于我和麻豆的证据。依然按我的行程出发进藏了。我们走的川藏线，每当翻过一个哑口，我都会有一种冲动，如果我从山顶跳下去，就此结束自己的生命…