2019 6.14 星期五 天气：晴
说了把这段回忆丢给电脑。
打字的话果然要轻松一点，随着思绪肆意妄为，哈哈哈……但其实我还是喜欢写字的，要是写的少了感觉会消失。
日记本上是有些关于那几天的记录的，但在这里，我还是重新完整的，尽可能完整的再回忆一遍吧。
过去的日子不抽时间细想的话，还真是会忘了自己都做过些什么——
（好困啊）
我跟她有段时间没聊天了，（我该换耳机了，多亏有声音可以帮忙提提神）我现在也记不清是有多久，反正就是会偶尔觉得跟她突然间没什么话好说了，或者是只有一个话题想和她聊，但考虑到聊完之后可能会出现的尴尬笑声和沉默，索性连唯一的话题也丢弃了。我会想，她会不会跟我一样，去思考同一个问题，所以才这么久都没跟我联系。现在想想，只是我愚蠢的根据自身的高频率冲突把所有人都想的复杂了，并且把她想的更复杂了，复杂到无限的靠近天使。
去金华的前几天，我心里全是矫情，唉，我就是这样，很容易的就陷入自己设定的剧本感情中，争扎不出来。离开的前一天晚上，我向她说我要预约占用她明天的夜晚，渴望她陪我重开一次久违的会谈，只关于我们最近的生活。结果呢？她是有航班要飞的，她多半是表情很认真的在屏幕另一端问我白天不行吗？我理所当然的用矫情拒绝了她。
（现在听的这首歌很轻快，超轻快，但是我并不想收藏）
其实，一直都是我太幼稚了。
我抢票抢了两三天吧，各种方法，各种尝试，但都敌不过我妈的高德地图，她一买就买到了，这次她没说什么风凉话，然后我产生了对高德地图的盲目崇拜，可我拒绝在自己手机上下载。
十七号早上，我忘了具体的时间，但肯定是七点半之前，因为我妈还没去上班，那天我闹别扭般的心情对她发了脾气，抱怨晚上十点才到的车次，即使是现在，我也无法理解自己为何会那么做。老爸把我送到车站，然后一切进入了机械化的循环，刷身份证，进站，观察候车的人，等待，检票，然后对号入座。我是上铺，心里的计划是睡一天，然后享受金华之夜，去上个网。遗憾的是我睡不着，坐在车窗边听着歌看风景，就像我现在一样，区别在于我现在光着膀子，我的窗外也没有时刻变化的景色，有的只是我闭上眼却依旧看得到的居民房。
那列车上什么都没有，没有清新的空气，没有干净的床被，没有值得观察的人和能够当做素材的对话。我一会儿坐着，一会儿躺下，去上铺的梯子被我爬了好几遍。我就是这样一直熬到目的地的。
金华的火车站也很小，但收拾的很干净，规划的也很合理，我跟着地图导航，步行离开在车站。空气十分潮湿，那里路灯下照射出的不是家里的灰尘，而是水雾，总觉得那座城市被一层水膜包裹着，这也是我讨厌南方的原因。
令人开心的是在车站门口不远处的小花园里有辆哈啰电动车，我原本的另一个计划是不打车去网吧，而是浪费整个晚上的时间走完那十几公里，现在看来，到达之前的过程会相当轻松并且快乐，这个小花园是真的小。我扫了车子后，一个人单手驰骋在黑暗的陌生城市中，我另只手，我的左手得拿着手机导航。目的地是第二天要住的宾馆旁的网吧。
几辆来车站接人的车离开后，就只剩我一个在荒郊野外的狭窄公路上，有些路段也确实该修修了。过了一段时间后，我的右手手腕因为扭在一个位置太久，开始发痛，好在这郊区没什么建筑，向左手边看去，能看到市区的光亮，要不是那宏观的闪烁景色跳跃着我的激情，我一个手是撑不到第一个我自认为是属于市区里的红绿灯的。
我在脑子里记录好路线，把手机装回我那条毛边牛仔裤的口袋了，过了第一个红绿灯，我开始双手掌控方向了，我的速度越来越快，但晚风却跟着越发温柔，我感到无比愉快，具体原因多半是对那段时间自由的熟悉和适应，现在想来，是吧，自由是不会随着外界产生变化的。我在空荡的大街上高唱着《一辈子的孤单》，我唱的很好听，这是毋庸置疑的，遗憾的是到今天为止，这首歌再也给不了我那晚上充满激情的对未来感情的大无畏精神。也还算可以吧，一首歌能给你带来人生中难忘的某个一段瞬间的触动，已经很难得了。
进入市区没多久后，可有可无的雨滴飘下来了，我的速度更快了，我不想等雨下大了我却还没到地方。我背着我蓝色的包，里面是有雨伞的，是有伞的，但是那时候不方便。
我突然对金华产生好感全是因为那座我应该早就能看见的大桥，那一刻它对我来说就像个鬼，一位无法企及的美丽女鬼一样，我的确没看到它，它的高度仿佛望不到头，亦或是因为我太快而停不下来仔细观赏，我是想停下来的，但是那雨不给我机会，撑伞也确实不是时候。桥很宽，桥梁上延伸出的铁支架涂着灰白色的颜料，两边点缀着橘黄色的路灯，我看到桥中间的巨柱上有它的名字，但它太高了，我没来得及看完就离开了。桥下的河道很宽，岸边的基础设施也都建的很好，一切都像是崭新的，那些建筑蕴含着这座城市发展的潜力。
过了桥之后路两边依旧空荡荡的，估计是时间太晚了吧。我跟着导航的指挥，来到了金华职业技术学院的南门，我把车子停好，走进了旁边恰巧还开着门的网咖。进去之前我先在小超市里买了瓶海之言，自从那次肠炎后，我总觉得这饮料能带给我健康。
现代化的城市中，除了地标性建筑，别的全都没什么差别，网咖也一样，一堆不会被珍惜的电脑和一群看上去没什么未来的年轻人，这组合就叫网咖。我找了个离门不远的单人座，静等着那个男人跟我说的可以开夜市的十一点。那时候外面的雨已经下得很大了。十一点过后，我开了机子，自己随便打了两把，我清楚我对DOTA的热爱还是有的，只是不像之前那么强烈了，它对我而言，更多的意义是拿来消耗时间，陪我度过那段等待。看吧，这款游戏估计也不会再一次带给我几年前的狂热了，但它曾经让我觉得自己完整，这就足够了。
快两点的时候，我发觉我是真的已经熬不动了，再加上白天也没怎么睡……正当我要倚靠在不干不净的沙发座上睡一觉时，斌哥突然发微信喊我一起，我惊讶极了，这个点他居然还没睡，我重新打开游戏客户端，他果然在线，跟他语音后才知道第二天是教师资格证面试，他刚才在看书，刚巧刷max的时候看到我在线。他就是这种人，完全不在身体与第二天重要的事情，一切都无所谓，所以我觉得他应该是在女友被好哥们抢走之后，丢失了一切写着他名字的精气神。
无论怎样，我都觉得那个夜晚还是很浪漫的，在我并不是很情愿守着一份孤独的时候，他情理之中、意料之外的出现了。
我们只打了两把，打第二把的时候我真的是要睡着了，我们知道彼此都困，语音的时候一直嘲讽着问对方是不是要睡着了？但全在逞强说还好，我跟他一起傻笑，最后全输了，输赢已经无所谓了，因为时间在他的陪同下，毫无察觉的走过了。
我在自己的位子上休息了一会儿之后，看外面天已经亮了就收拾好东西离开了，我是期盼着能早点回到宾馆好好的睡上一觉的。雨应该是很早就停了，路上的积水不多，只是空气中湿气更重了，我扫了个电动车，围着学校绕了一圈到了东门，宾馆在正对着东门的一条街上，那条街两边全是小吃店和宾馆，没有大型连锁的，全是民营，除了一家沙县小吃开着灯，里面的人在做蒸饺，其余的店铺全黑乎乎的。我订的那家宾馆也是，从外面看它的条件跟快捷酒店是没法比的，我是有些后悔的，但附近有没有酒店，只能凑合着了，无窗，无独立卫生间。
我进去前看了眼时间，凌晨五点多。
那个男人告诉我没有空房间，是我来的太早了，他查明我订了哪间房，然后留下我的手机号，说空出来后会马上通知我。
我百度地图了下金华图书馆，想去看看。确定好路线后，依旧是电动车，很明确的出发了。图书馆是八点开门，我到达的时候七点出头，整个过程中没看到任何卖早餐的店，连个卖手抓饼的都没有。看到的最多的是骑着破烂电动车带着各种材料和安全帽赶去建筑地的工人，我骑着车子混入他们之中，感到亲切，不仅仅是因为他们有很大一部分人说着我听得出的河南话。还因为什么呢？大概是在那里都没有属于自己的家吧。
后来我实在不知道该去哪，就去了几家连锁酒店问有没有钟点房，回答全是没有。我想过在那所学校旁边的湖边坐上几个小时，欣赏欣赏风景，也就是想想，我实在是太困了。所以就回去先在沙县小吃里吃了顿我到现在为止吃过的最难吃的早餐，再到宾馆的时候，前台看店的换成了个女人，她也让我先等会，我没看时间，抱着我的书包，一下子坐在大厅里的沙发上，没过多久就睡着了，睡着之前，我模模糊糊地意识到有一男一女两个孩子拿着玩具过来了，我实在太困，他们要干什么我已经无心再去观察了。
沙发上根本睡不好，中间醒了很多次，稍微清醒的时候我看了眼一直在手里握着的手机，九点多。那两个还在直接坐在我刚才踩过的地毯上面，四五岁大的小男孩在玩磁铁，比他稍大些的女孩在玩芭比娃娃。南方人就是这样，哪样？我后来又晕晕乎乎地睡着了，再醒来的时候，那个看店的姐姐给了我把房间钥匙，让我先去住，那房间是有窗的，她说会跟后来的客人解释。我很开心，我知道我是开心的，嘴上也赶忙道谢，但我其实什么都感觉不到。
房间不仅有窗户，还有独立厕所，有淋浴能洗个澡，没网，但这条件还算是能接受的了。
我躺在床上反而不想睡了，点了个外卖，在床上一边看动漫一边吃吃喝喝。我记不清我当时是否难过，也忘了我跟她是怎么开始聊天的，谁先找的谁呢？
不知道啊。我只记得我们在语音，语音很久，我跟她具体聊了些什么……反正我是暗示了些东西的，关于我们之间的感情，关系。挂了电话没多久，我一边努力想睡着，一边莫名其妙地疯狂流眼泪，上次我哭的这么厉害是英语线差一分的时候，觉得被诛心了，这次我不知道我具体的在为什么难过，多半是为她。我就知道我是可耻的，梦想什么的全失去了原来的重量。她的突然出现霸占了梦想之前所在的位置，让一切梦幻都显得无关紧要了，她让我渴望平淡安稳，如果能够一直维系和她那种温柔的关系的话。
野心是充满棱角的，而她只会软化那些棱角。我知道我是预感到了什么东西，理性和现实也都知道这些全是没有可能性的事情，它的延续十分不合理，可它却十分安全的存在着，这段关系我是想早早的割裂断绝的，只是拖了太久，已经不忍心放下了。
下午六点多的时候我洗过澡换了衣服，去认考场，然后我发现一个令人担心的事实，我眼睛里看不进别的女孩子了，我看谁都像她，看谁又都不如她，我傻傻地想象，想她，以至于我忘了这个时间来这里的目的。我缓过来神的时候意识到我根本找不到考场在哪。百度地图上没有，问了很多学生全不知道六号东教学楼在哪，我转了半天，终于找到了一个表明考场位置的大牌子，问了工作人员之后我重新开始又把走过的路走了一遍，在我找到六号东教学楼的时候发现一个诡异的事情，为什么东教学楼在学校的最西面。
整座楼没开等，我的考场在三楼，我摸着黑在空荡荡的楼道里穿梭，我什么都不担心，我喜欢那种感觉。看完教室后，我走出大楼，看到一个男人带着自己的孩子玩球，我站着看了他们一会儿，只是简简单单的看了一会儿。
出了学校，我买了杯加冰的绿茶回了宾馆。那晚我好像没吃饭，在缺少食物和睡眠的情况下，这个现在想想多少有点后怕。那天夜里我关了窗户、窗帘和所有的灯，听着郭德纲的相声，怎么都睡不着，我越是强迫自己就越是睡不着，毕竟明天要考试一整天，睡不着的话我也会很困扰，但我没别的好办法，只能硬着头皮尝试着睡着。
我很确定我没想她，但就是睡不着。我想找到一种希望，一种好像有可能跟她在一起的希望。无解的题应该别再夺取费脑筋，可我那怀疑一切的性格总觉得自己可以。
我每醒一次就看一次手机，时间越来越接近七点，我的焦虑就让我越来越难以入睡，我只是在躺着，休息什么的半点都没获得。后来，我隐隐约约的听到我的床底下有声音，那声音好像是有谁正在洗衣服。为什么会有人大晚上的在洗衣服？我有些疑惑，但更多的是愤怒，我不在乎原因，我只想让一切安静。仔细想想，安静了我可能会更加难以入睡，也就是说，那晚，我是无论如何都睡不着的。
我早上洗了个头，在前台借吹风机随便吹了吹，刷了牙洗过脸，没吃早饭就来到考场。行测考试我是一点都不怕的，它十分充实。中午出考场我买了炸鸡跟可乐，在网吧打了吧印象深刻的德鲁伊，全场最佳是我，果然我一个人的时候还是强啊。我最后留了些时间想睡一会儿，毕竟下午申论得阅读相对多的材料，没精神的话肯定不行。我睡不着，依旧如此，多半又开始神经衰弱了。我拿着没喝完的半瓶可乐想考场走去，在距离考场还有段距离的垃圾桶边把又喝了一口的可乐丢了进去。
我现在已经不记得申论考了什么。考试结束后我骑着电动车奔向火车站，坐高铁向杭州去了。
很久之前的那天，我这位王博哥问我是否还在上海，让我去杭州找他玩什么的，我就知道是有什么话要对我说的，这种时间段怎么可能喊我去玩。从杭州东出站后我立刻就发现了他的身影，他在看手机，我原本是想跟他握手的，但现在想想，我为什么要跟他握手，还能体现的再客气些吗？我真的是会突然莫名其妙的做一些自以为……好了不说了，尴尬。
他已经不记得我过去跟他讲过的经历，但也有可能是为了再确认一遍，于是我只好再把自己毕业后的事情再跟他讲了一遍。我不管他是什么性格，只要是有人向我倾诉什么烦恼，我是全会记在心里的，无论是那段感情，只要还留在我身边，我就会超认真对待。那么我为什么会更认真的对她呢？太闲了吧，不对，即使我很忙也还是会抽出自己的时间献给她，只要她需要。
我们坐在出租车后排，他让我看了篇关于《流浪地球》编剧的故事，说那个编剧什么都干过，选秀唱歌当偶像什么的，最后磕磕绊绊选择了编剧行业，到现在有了成就。就在我不知道他想表达什么的时候，他跟我说要坚持。这我肯定是知道的啊，但我的坚持完全靠潜意识驱动。
我们在一家陕西面馆里吃了晚饭，其实只有两个肉夹馍而已。之后步行到他家，他跟他另外两个合伙人一起租的房子。面积是挺大的，但是只有男人们住的房子，真的是乱，还有点小脏，想想我以前跟郑老板在上海一起住的时候，房子多干净，因为他跟我都有点小洁癖吧，他更严重点，我更会迁就。所以就在他这租房里迁就吧。
他说合伙人放假，周三回来。不可思议的是我睡得那间房衣柜上有面镜子，无论我坐在床上还是躺在床上，都能清楚的看到我的一举一动，亮着灯的时候我还觉得挺好的，可以观察自己，可是关了灯要睡觉的时候，一阵恐惧就过来了。总觉得那镜子里有不止我一个人的影子，但是我太困了，渐渐模糊的意识也让我不那么在意了。
忘了讲那天晚上我们坐在沙发上，他那条灰色的脏兮兮的沙发，聊了很久，大多是他的过去，我从没听过，很认真。他想通过自己的经历告诉我说一切都会好起来的。这跟我一切会越来越糟、越来越混乱的认知完全相反，但无论观点如何，我们都是站在唯心的角度去辩证的。
他在读完浙大本校的研究生后，为了物理学梦想又去北大读了个研究生，硕士研究生。他毕业后发现之前的校友已经在事业有成的同时娶妻生子了，他意识到自己已经落后太多。我理解他是迷茫的，在真正的去了解自己喜爱的东西后发现自己完全没有那个能力将爱好转化为可以养活自己的事业，他说如果他用他之前学的专业自动化去找工作的话也不会太难找，只是觉得自己后来读物理学的那三年就浪费了，物理学是找不到工作的，我太清楚他的感受了。他总共面试过两家公司，一家因自己能力不足被拒绝，另一家被自己放弃了，他也是个放荡的年轻人。所以他在完全脱离校园的28岁开始创业。他最初的合伙人是在北京安家的高中同学，那时候在北京进央企是发房子的，他是这么告诉我的。那位同学孩子已经有几岁了，不愁生活，为了扬起些浪花，便跟我哥合伙了。他们在月租三千块的工作室里每天生硬的商讨我们要怎么创业呢？他们没有目标，没有方向，就只是为了要创业而创业，换句话来讲，也可以理解为失业者的挣扎。他们做过游戏，也做过网络服务，但最后都失败了，我之前跟郑老板参加创业大赛的时候就深深的感受到规划和好点子的重要性，我哥跟我讲的那些创意，是完全不可能有客户的。所以他向我伯伯借的创业资产全挥霍完了。我是五体投地的佩服他的，佩服他那份比我还可笑但比我珍贵的多的勇气和胆量。
中间有个插曲，就是他高中的物理老师来北京，有几个同学知道了这消息，便联系了所有毕业一高还留在北京的学生，跟那位物理老师一起吃了顿饭。我哥他跟老师敬酒的时候说，“老师……我这……没混好。”他跟我讲这件事的时候我都快哭了，他在一高的时候物理成绩是最好的，老师也很看重他。这时候就凸显出文字的乏力了，他叙述的语气和他的眼神是我无法准确还原描述出来的。
他说他那时候超难过，也特别迷茫，没有希望，也没有爱情，没有资产的人是没资格谈情说爱的。他的这种生活持续到了他的35岁，直到他学习了区块链，认识了比特币，他大赚了一笔，有了几百万的积蓄，然后，他有了自己的公司，在杭州北京两地，他也拥有了认识爱情，守护爱情和延续爱情的资格。
社会里的爱情进城很快，他通过别人介绍，认识了同样在北京漂泊，同样家在商丘的比他小几岁的女人。今年他的孩子有几个月了，我忘了，反正超可爱。他让我借鉴他的经历，安慰我生活会越来越好的，只要坚持并不断的努力。
好好好，我相信，如果去掉比特币的环节的话。
我向他倾诉我的顾虑——总之就是无法跟我喜欢的女孩在一起，那时候，这问题居然变成了我最在意的事情，而不是如何把世间一切都能随我心意的完美描述。我想应该是因为我讲故事也很有感染力，把他瞬间带进我的情绪里，他跟我讲他在毕业的时候也有一份真挚的感情，因为自己没能力跟无心安家被迫放弃了。我看的出他的懊悔，不禁瞎想到，他现在是不是不幸福，他是不是偶尔会背着我那位没怎么见过的嫂子偷偷想她。我把不匹配的心思全花在了爱情上面，那是最愚蠢的，我最初对她的态度只是为了找个垃圾桶，把所有影响我心情的事情全甩给她，谁知到渐渐的我居然不想让她为我过分担心，其实她就没有对我过分担心过。
还是加上一句吧，与我无关，我哥还是很应景的。
爱的是一个，结婚生子的却是另一个。
第二天是周一，我哥上午上班，我玩了两局自走棋，然后下午跟他在西湖转了一圈，即使我跟他说我去过西湖了我要去京杭大运河，可我们还是围着西湖转了一圈。他请我在楼外楼吃饭，一块东坡肉要四十八，一条鱼要四百多块，好了，行了，他是完全融入南方甜口的生活了，对我来说太不习惯了。之后他给了我五百块，要我明天买些茶叶给各自的父亲送去。
晚上，我们点了外卖披萨，我真的是吃不下去，就是这么挑剔。陪他看了遍我看过的《极限挑战》，然后我们就睡觉了，那天是520，我看着她的微信，没发消息，我为什么要发消息？
次日是我在杭州的最后一天了，买了22号早上的火车。在我哥上班后，我开始了一天的买茶时间，我去了几个购物中心，值得快乐的是我遇到了家西西弗书店，看到了本石黑一雄的书，还有钱德勒的《漫长的告别》，之前在微博送书上没抢到，所以我很干脆的买了下来。只是这两本书我到现在还没怎么看，毕竟劳伦斯的书还没读完。那天久违的又享受到一个人逛书店的快乐真好，其实跟着许婧逛饰品店也挺好的，只是那些耳坠头饰我不能买。我看了看贴在店里的招聘单，其实，当个图书管理员挺不错的，前提是在不打算的结婚的情况下，要是想买一套属于自己的房子，没什么能耐还是去送外卖吧。
茶叶店在书店楼下，我刚进去的时候是没人招待我的，那群小姑娘在干什么我忘了，过一会儿后一个业务不是很熟练的女人过来了，我问她些问题她全答不上来，她低着头尴尬，我斜着眼更尴尬。然后像是主管的女人接了场，交谈一会儿后开始为我煮茶让我品，还问我是要买给谁，那时候她突然出现在我脑子里，我好想回答说是送给岳父，如果她的父亲可以成为我的岳父的话，但我没这样说，我说送给长辈。
龙井确实有点难喝，所以我还买了普洱，那个好一点。而那几位服务员好像在议论我的背影。
那天晴的厉害，我带着我哥借给我的墨镜观察我能到达的杭州，它没有很特别的地方，跟我去过的任何一座现代化城市都没什么区别，怎么样算特别呢？西方不同风格建筑的小镇算是特别吧。我坐滴滴回的租房，晚上九点多我哥把我送到火车站附近的汉庭，对我的未来送上祝福，我也向他表示感谢，居然说出这几天破费了的话，反正我是发自内心的感谢的，他会怎么想呢？
她是第二天的早航班，我们晚上聊了几句她就睡了，我依旧是听了会儿相声，其实大部分段子都会背了，就是渴望营造一种温馨的氛围好入睡。
我早上起床后洗了个澡，跟她唱了几首歌，然后就去车站了。进站后我没换票，我以为可以只刷身份证就行了，时间临近发车，心里多少还是有些急的，还好站内有取票机，总算是没耽误事。将近十一点的时候回到商丘，回来之前老李就已经疯狂联系我预约晚上去吃川菜。
中午我回家换了个衣服，然后带着茶叶去了我伯伯家，他跟我大大还有那位姐都在，我跟他们讲我的经历，讲他们优秀的儿子，午饭吃的很开心，他们如我所想般可爱。饭后，我们品了品买回来的玫瑰饼和龙井，我跟我伯伯又聊了几句后便回家了。我回家后的第一件事情就是把她邮寄给我的飞机模型打开发给了她，我们聊得很开心，真的很开心。
补充一点，就是五月二十一号那天晚上我发红包给她，她回我说520都过了你还发红包给我干嘛呢？后来她说我是误会了，那么为什么要说这种会让我误会的话呢……
晚上跟老李吃完饭后我决定要去找工作了，关于工作的事情我一直觉得我拖了太久，我已经准备投身现实了。
我记不清中间的日子我都干嘛了，应该是在找工作的同时跟老李出去玩吧。五月二十六号，我去聚能教育面试，这个辅导机构连题都没让我做就把所有的事情都跟我谈清楚了，所以我是有些反感的，没有五险一金，没有高门槛，总觉得不正规，所以打一开始我就不是很想去这家店。出去聚能教育，还有两家面试，一家是郑州的优胜，一家就是天津的图书编辑，我真的很想得到在天津的那份工作，不仅是我自以为是的觉得我会爱上那份把数学和文字综合在一起的工作，更是因为这样的话说不定我跟她就有可能在一起了。
我二十九号去的郑州，对于这种面试我丝毫不紧张，我心里觉得只要是工作，做什么都无所谓，已经只是为了生存而生活了，何况我现在完全没能力将喜好变为职业，这也是我一直没想好的地方，我为什么要工作，仅仅是为了经济上的独立吗？哈哈哈，真是他妈的可笑。
去郑州之前聚能教育跟我联系什么时候能再去一次谈谈入职时间，我算了算去天津的日子，往后推了几天给了聚能答复。现在去郑州也有种亲切感了，大概是次数太多了吧。郑州的地铁也能刷支付宝二维码了，不用买票真好。优胜教育在什么什么大厦二楼，我提前了两个小时到的那里，可是楼层一览中就没有二楼，连电梯都把二楼隔开了，没有二楼那个按键。大厦前台也没有接待人员，只有几个推销扇子的小姐姐，这种年代谁还会去用扇子。没人可问的我在便利店等了一个多小时后离开了大厦，在大厦侧门发现了优胜教育的招牌，他们所说的二楼居然是自己在大厦旁边自己盖起来的二楼，我当时及震惊又失望，不过还好二楼整个环境不错，前台有个女孩也还挺好看的，我拿这些安慰自己，但跟教学主管真正去谈的时候，我彻底崩溃了。一个留有胡茬的男人，讲起话来十分阴柔，跟他妈智障没什么区别，还有口臭，我当时真的想骂他几句然后走人，可那毕竟是他的地盘，我也没什么资格对他进行人身攻击，我还是忍着听完了他从一开头就像诱导我去做销售的言论，最后随便敷衍几句拒绝后就离开了。
我跟李卓航发消息说我来郑州了，问他有没有时间，他说有，可我快赶到他舞房的时候，他说他老板临时给他加了个学生要去教，所以我要是想见他的话得等到七点，我等不了就先买票回去了。这短短的时间内，许婧打电话来说她想吃火锅问我有没有时间，她是在我找李卓航之前打的，我说我在郑州准备去找李卓航，改天吧，在我找人无果准备回她电话的时候，狗哥突然打电话给我，要约我吃饭，我一听就知道他肯定是工作上遇到不顺心的事情了。我买了高铁票赶了回去，一路上一个小时的时间，她一直陪我聊天，说怕我寂寞，我们聊得很随意，想到什么说什么，我跟她相处的真的很舒服，这可能就是导致我贪婪的关键原因吧。她说我抬头能在天空中找到她，她说她想变成鬼整夜在我房间窗外徘徊，她问我是喜欢鬼还是喜欢她……如果你问我你当初说了什么让我误会，这些算不算呢？
狗哥开他爸的上汽在高铁站门口接我，但我因为跟她聊得太开心而上错了车，狗哥一直在骂我，可我却超级快乐，因为狗哥在我身边，我跟她隔着屏幕是痛苦的，但庆幸狗哥在我身边，他十分真实的活在我周围，我能触碰到他，我能肯定的告诉自己他是存在的。
我们去吃了小龙虾，刚好他爸妈散步到我们那里，他爸进来跟我聊了几句，他们父子俩一个比一个能吹，可我就是爱这种感觉。狗哥说跟他一起工作的人都在背后讲他坏话，说他工作不认真，还搞小团体。我那时候真是快笑死了，饭后我们喝了冰粥，然后他把我送到文化路口，我走着跳着回家了。
遗憾的是快乐总是很容易被打断。
第二天五月三十号晚上九点四十，我妈送我到火车站，我坐上了去天津的车，上铺，睡一觉第二天早上六点就到了。这是我第二次去天津，我是怀着怎样的心情去的天津呢？应该是满怀着接地气的希望与期待吧，好像她在等我一样。
三十一号十点钟的面试，车六点到站，我来的只是第二次，但总觉得我对天津站是已经很熟悉了，大概是上次给我的印象太深刻了。我查了地图，距离我面试的地点不是很远四公里不到，所以我决定顶着阳光进行一次竞走晨练，但没走多久就累了，便慢了下来。路上会遇到一些要去上班提前出门赶公交的女人，我仔细的聆听她们的发音，顺其自然的又想到她，她的发音跟她们差不多，接近到我突然对在讲话的那几个女人产生了感情。
到达目的地后才七点多，我在大厦旁边的麦当劳点了早餐，邻座是一对维族人，那个男人身体好像不舒服，女人帮他点了杯咖啡，他看了我一眼，跟那个女人没坐多久就离开了。我点的那杯红茶是真的难喝，但我还是硬生生的调整好心态品味了起来。我看着玻璃门外的他们，那个女人很高挑，她搀着跟她差不多身高的男人走着。真是美好的爱情，但我每次遇到这种状况就会不禁幻想，如果我有钱了的话，我肯定会去尝试拿几千万和一颗冰冷的心去策反看起来很坚固的……爱情。
我一边品着茶，一边翻看着我拿的本子，上面记载着我上次绿皮车上收集的素材，店里放着歌，溶不开的心塞就是从这里开始的。那首五月天的《后来的我们》释放了我所有敏感的活性因子，那曲子实在是过于悲伤，阿信唱的也好，词也很好，但当时我没来得及想太多。
我提前在九点多进了大厦，在大厅前台签到后上了六楼，在我走进那家出版社的办公地点的时候我感到一阵压抑，房间不小，里面放着成排的电脑，有三十多台吧，三十多个跟我差不多年纪的人死气沉沉地盯着电脑做着校对。但环境总是可以被适应的，身体可以习惯你心里的不自在然后麻木成理所当然，我压死负面情绪进了主管办公室，那个男人很年轻，他给了我几张卷子，有题目，有校对内容。我在空出的电脑桌上写题，不一会儿又来了个姐，她是面试化学教材编辑的，干枯和暗淡看得出是刚洗过的头发，我瞥了她两眼，哈哈，反正我是不会告诉她她头发上有两大块很显眼的头皮屑。
题目做完后给他们对了下答案，然后他们喊我去一个教室，三个人对我面试，还是稍微正规点的，相对于之前的面试而言。他们跟我聊了很多，来这里的原因，目的，其中最让我想不通的就是问我来这里想获得什么，除了钱还能获得什么？我的表现绝对不会出现不得体的地方，绝对是我太强势了，不该在谈话的时候给他们压迫感，这个具体表现在我会把他们说的不流畅的话帮他们再说一遍，这可能是我的强迫症，但他们就是会出现这样或者那样的语言表达问题，然我觉得心烦，他们像小学生一样。唯一的那个男性应该将近四十岁的年纪，他的普通话夹杂这很严重的南方口音，好吧，现在想想我当时的表现好像就是有点瞧不起他们的感觉，他们问的那些个弱智的问题我也答不上来。我怎么保证我不会跳槽？我回答说已经决心要好好工作了，并且有朋友在这里，想一起在这里发展。这群老*难不成还看的出我在说谎，可能我那个时候后的眼神的确是不坚定的，我心里也的确不喜欢那份工作。那我为什么要去天津，为什么要去面试？有些话不能实话实说啊，我骗的还不够，怪我没有提前编好故事。多半是因为那是她所在的天津，所以我就……我真的是好幼稚。
回忆跟我哥聊到深夜的那个晚上：他说我要去做喜欢的事情，如果别人给我阻碍，那就拼命克服，向我的喜爱去靠拢。我后来的行动有点小的偏差是脑子一热会错了意。
要做一件事情，要度过充实的一生，要去规划，如何规划，采取什么样的措施与手段面对未来，这需要清楚的知道自己的目的所在。我的目的是我的执念，如果我投身现实中的忙碌，一份符合自己的工作，那执念肯定是没机会和时间实现的，时间真的超快，每个时间段都有特定要去做的事情，我想延长迷茫阶段的时间，如果真的要禁锢于养家糊口，那也至少等到我已经干涸了所有灵感后再说吧。
我想她，因为我以为她能让我出来，把我从梦境的漩涡中拉出来。我伯伯说我可以追梦，但要记得进得去，出的来。怎么出来？我是神？有些时候我比谁都想出来，执着一种别人不能理解的东西有什么好处？它给你带来了那么多酸苦。可我就是喜欢，我清楚那艰苦难熬的阶段，但是当作品完成得到一两个人的认可之后，那种快乐兴奋，值得。
现在我渴望更多人看到，更多人认可。文学是种缺陷美，我愿意为了追寻属于它的纯粹而奉献产生于我的每个细胞和一生的时间。我哥说过，即使是他的周围，每个人也都过得并不是那么好，只要生活还有不幸，文学就有它的意义，我那普度众生的梦也不会破碎。
面试结束后，我大姑的儿子张弛在楼下餐馆等我，他在天津上学，知道我来的消息特意赶来跟我见个面。我们聊了很多，大部分关于他的未来走向，吃过饭后我们去旁边的一个电影院聊得也是关于这个，唯一空出的时间是我睡了一会儿。他考了教师资格证，还差一科，他计划考公务员回家，我那时候还鼓动他留在天津，跟我一起，我可以帮他出钱付首付，他很开心，我看着他开心，但我清楚那是不可能的，那地方不属于，最起码不属于我。天津其实还不错，很有生活味道，压力也没有上海的大，那里的每个人都很慢，不会出现广州跑步赶公交车的令人焦虑的场面。可要怎么判断你属不属于一座城市呢？
我的脑子里依旧回旋着五月天那首歌的旋律，即使在陪他看第二遍哥斯拉的时候，那旋律依旧清晰，第二遍看哥斯拉开始觉得并没有那么好看了，所以那天跟老李一起觉得震撼完全是因为IMAX的屏幕啊。
离开影院后，我们骑着车子围着整个天津绕，不仅有古城街，还有许多别致的西方建筑，一整条意大利风情街，还有一整条荡漾的海河。我喜欢这座城市，自打第一次来就喜欢。我享受着河边天津的风，脑子里想着她，我为什么喜欢这里呢？我刚才走过的每个点说不定她碰巧也都走过呢。
那天她询问我面试情况，我跟她聊天，我们。我哥那晚问我为什么不去西安找她？为什么呢？我比谁都理性，我知道结果，那东西不是一个人可以对抗的，因为我没钱。不讲这个了。
我跟张弛在火车站的德克士吃汉堡，我准备今晚回家去，我为了留后路跟聚能教育说周二入职。但我抢票的软件一直没通知我抢票成功，我迷信般的打电话给我妈想让她看看高德是不是会有票，结果也是没有。张弛很上心的帮我分享领取加速包，但最后还是没抢到，晚上九点，我觉得太晚就让他先回学校了，我去车站里的网吧，我上次就是去的那里。准备消耗剩余时间等凌晨一点五十的车次。
我打开电脑，然后作死般的点开了QQ音乐，单曲循环《后来的我们》，自我过度难受到差点当场死亡。我登陆steam看大家都在线，就在电脑上下载了个DOTA，这破地方居然没这游戏。本来是为了缓解心情和兄弟们一起快乐，输赢什么的真的无所谓，结果好胜心过强的老李因为我不能带领团队胜利跟我吵了起来，虽然这是很常有的拌嘴，但我那天超烦，本来就很难过了。
在我打游戏前，她问我人在哪，问我的打算，说要是我觉得无聊她要陪我聊天，我回答说有DOTA陪我，况且她明天好像是有航班，我现在记不清了。
列车要出发前，我带着耳机回到候车大厅，耳机里那首歌依旧在单曲循环，真的是不能理解我的那种自残行为。回到家后稍微休息了一会儿，晚上跟许婧去吃那家她爱的潮汕火锅，我真的不觉得好吃，还是跟武萌干娘出去吃饭吃的畅快。我们先放了风筝，喝了旺仔，在吃饭的时候她开始跟我讲述前几天去成都旅游的精彩故事。她跟那里的男导游确定了情侣关系，我寻根问底，这一切都是因为她太寂寞了，跟导游聊的还不错，接着在一个是在忍受不了的夜晚说要去看看导游的家装饰的怎么样，理所应当的开展了一夜情剧情，自打许婧成年之后，她是越来越放得开了，我也不能说太多，也懒得劝她。
那晚是她说要请我吃饭，结果吃完就去厕所说补妆，一补就是半个小时，最后还是我结的账。
晚上我们俩在帝和逛了逛，她买了泡泡机，然后就开始了停不下来的快乐，我费解极了，那泡泡机有这么好玩吗。所有的孩子因为喜欢泡泡笑着跳着跟在她后面，我也尽量配合看着她笑，其实我除了无奈的压力没有再多感觉。那些孩子管她叫阿姨，可这些依旧打扰不了她的好心情。
许婧拙劣的车技把我送回家，在那之前，她发微信问我在哪，我说跟朋友在外面，她说我男闺蜜当的不错啊。
我回家联系她，她要论文答辩了，跟我商量该怎么讲。521的红包她没收，说收了会感到有压力，因为送了我飞机模型，我发她红包会让人觉得感情变淡了。那个六月一日的夜晚是我们认识这么久笑的最猛烈的一个晚上，然后我就意识到决裂的那天不远了。
她回天津答辩，五号回西安。
周日，六月二号，我爷爷去世两周年，我跟着爸妈回老家，这是我最不用心的一次回家。我在乎的是什么？我在乎的只有她回了我什么消息，只在乎面试有没有回复我什么时候上班，后来我想这是双休日，他们多半是不会给我回复的，等工作日吧。
三号我在家荒废了一整天，四号上午我开始不安，下午我如期去上课，认识我的教学主管和别的老师。其实写到这里已经跟我日记本上的记录完全的连接上了，已经没有继续写下去的必要了。
最后让我再重述几句跟她挑明一切的那晚吧：我们开始只是跟平常一样简单的随意聊天，我问她我说我告诉她我去天津找工作的时候，你心里是怎么想的。她说她很开心，因为觉得我们之间又近了一点。之后她抱怨她的劳累，我问她，如果我在商丘开了家咖啡厅，然后请她来上班，工作强度不会很大，尽量多的给她工资，你会不会来。她回答说以她目前的状况，她肯定是想来的，但考虑到以后她男朋友的感受，她会很犹豫。我当时全身一会儿发热一会儿发冷，我问她，所以你的男朋友会在天津，是个天津人？她说她是这么想的。我听了之后那拳头捶了下枕头。跟她道过晚安后，我马上找了武萌，我跟她说我想向她挑明一切，这段关系不该继续下去了，这段感情也不该继续加深了，这些在浪费我的时间，消耗我的精力，我有帮她写论文的时间完全可以再创作一篇短篇。武萌让我冷静，我跟她商讨了几个问题后，再次语音她。
她很惊讶，问我怎么了，我说有问题想问她。我向她说明了我思考过的一切，如果我们注定有天会断绝这层关系，为什么不选择现在呢？这让我想起了程如楠，我之前也曾经这样欺骗过她。
她说我可能是因为最近压力大而想的太多了，她说我现在应该把精力放在自己的事业上，而不是她身上，她说我是根据自己的想象把她想的太好了。我像钻牛角尖一样说只要断了这荒诞的关系我就会恢复正常，我的态度很坚决，不留余地，我不清楚她是怎么想的，她沉默着听我阐述自己的想法，没过多久便哭了，她发出小女孩撒娇的声音说她就是觉得我人很好，觉得像我这样的人她不会再遇到第二个了，她很珍惜跟我的这段感情，她求我说可以不理她，可以删了她，但是千万别拉黑她，只要不拉黑并且不再影响我的心情，让她做什么都好。
听到她哭还有她说的这些话，我忽然意识到我有多么的不成熟，不明白为什么要说出这些伤她心的话，做出这样伤她心的选择。是我错了，是我过于混乱。
所以我答应她，我会尽快消除负面情绪，把我们之间的关系调整到最初认识时候的状态，我忘了我们是怎么结束的那场对话，但是第二天我情不自禁地向她道歉的时候，她却问我昨晚发生了什么吗？
她真的是个特别好的女孩，我现在想能跟她相识已经不容易了，就别去贪婪到霸占她的余生了，就按她说的顺其自然吧。
我总是觉得自己看明白了很多事情，懂了很多道理，变得越来越成熟，但事实证明我还是过于肤浅，我慢慢地理解了要认真对待一份感情的含义，“认真”不只是对待两个人之间感情的态度，更重要的是你得首先做到对自己认真，如果你没有先让自己认真的做到最好，那你即使怎样向对方付出真心表达爱意都是称不上认真的，因为那种你的开头就是敷衍。所以我之前的真心配合才华的伎俩也就只能骗骗不成熟的大学生了。
这篇日记是我写过的最长的一篇了吧，以后还会有更长的吗？
今天是六月十六号，现在是下午五点五十四，我整理完了这段回忆，同时，我跟她的关系也重新回到了最初的轨道，明天省考的成绩就要出来了，无论结果如何，我一定会始终记牢这用眼泪换回来的道理——认真。
跑步去了，加油！
