2017年12月17日，时间好快，还有13天，办公桌上放置的日历便要更换属于2018年的了，而这记载了2017年所有开心的、伤感的、认真的，矫情的等等所有的回忆，如同这份日历般要搁置在那个年代已久的木柜里了。
我们一边回忆，一份感叹，一边温存，一份沉重，而属于我的那些似煎熬似美好的日子再也回不来了。
2017年3月，我辞掉了我第一份工作，我放弃了第一天入职时，我对自己说：这是我实现梦想的地方。在这个梦想开始的地方，我也壮志凌云过，我也徘徊埋怨过。可每当看见身边的那些可爱的人，那些来自于人本质的小暖心，我会在夜深人静，静的我能与自己对话时，我收起我那颗动荡的心，我知道自己是喜爱这份工作的，而所碰撞那颗动荡的心的因素也变得没有那么讨厌了。所以，我调整了我的心态，天亮了，新的一天开始了，而我又恢复到了那个正能量满满的小胖胖。理想饱满，现实刺骨，好像脂肪再厚，也抵挡不了向我扑面而来的各种问题。对于广大或者说某一大部分的中国父母来说，稳定是他们对子女最大得期盼，而考事业单位或者公务员，便是他们眼中子女应该前进的方向，而作为一个虽满怀理想却又听话的乖乖女的我来说，对于社会的大流发展，转望身边的伙伴们，考虑目前工作的现状而言，我也投身于这一股洪流之中。我辞职了，我开启了与书为友的日子，我从大自然辗转到了黄金屋，我踏上了这条能看见又看不见的旅程。
2017年6月，从考场出来的那一刻，心情很复杂，有对这两个月的付出殷切希望自己能考上，也有着如果考不上我接下来这怎么办的担忧。
2017年7月，我清楚记得查成绩时，我那砰砰跳的心跳声，正常人的心率是每分钟60-100次，而我的心跳应该在130次以上了吧，迟迟不敢点击确定，不知道点开之后是惊喜还是悲伤，不管是惊喜或者悲伤，我都必须计划下一步的方向。一番思想独白后，点击确定，网页进入，很开心，我考上了。两个月的日夜战斗见到了回报，辞职同事不停地追问，好像都得到了无声得回答。接下来得一周，朋友聚会各种恭喜，而我也沉浸在了这些恭喜的声潮中，我考上了大家眼中所谓的稳定，我踏上了大部分人觉得应该踏上的征程，而我又怎么会提前知道这一路的风景是否也如此刻赏心悦目。
2017年8月，在朋友的道别声中，在亲人的鼓励和细无巨细的交代中，我开始了我第二份工作。工作的地点在临城的一个小镇上，工作内容简单，没有之前工作的那份疲惫和压力，自我感觉这样的生活好像不错，一个月过去了，两个月过去了，我每天重复的是同样的状态，突然的，莫名的一种烦躁感油然而生。和好友交流，好友告诉我你太闲了，闲的你开始胡思乱想了，所以你应该把你之前感兴趣而又没有时间去干的事好好发掘。第二天，我去书店买了一个素描本，一支2b铅笔，一个橡皮擦，就这样，我开始了我的画作之旅，一幅画，一段文字，关于此刻的心境，关于我所理解的生活。就这样，半个月又过去了。那是一个深夜，我突然惊醒，翻身看了看手机，三点半，小镇的夜晚特别静，也特别黑，寝室里只有角落路由器的灯光亮着，翻来覆去，无论如何也睡不着，打开手机，播放着睡前还没听完的电台，可怎知，越听越烦躁，只好又将手机静音。躺在床上，我突然问自己，你确定这是你想要的生活?然后，此刻的我变成了两个我，她们变成了辩论手，她们各自诉说想要与不想要得理由，不知道挣扎了多久，迷迷糊糊睡着了，闹钟响了，与往日一样，起床，刷牙洗脸，上班。接下来的半个月，我如这次深夜一样，问了自己无数次这个问题，而在无数次询问，争辩之后，我想我应该是得到了答案。
2017年11月，冬天好像比想象得要来的急促些，一股冷气袭来。休假了，回家决定向父母做一次坦白或者是与他们的辩论，我准备了很久，坐在车上，我想我应该怎么开口，用怎样的方式说服他们。到家了，打开门，一双棉拖鞋整齐的摆放在门前，爸爸上前拿过我手中得行李，妈妈围着围裙说快洗手，做了一桌你爱吃饭菜，鼻子酸酸的，眼角有点湿润，但我不想让爸爸妈妈看见。吃完饭，看着爸爸妈妈忙碌的身影，我才发现，不知何时，妈妈和爸爸好像已经没那么年轻了，我一直觉得还年轻得爸妈不知何时已经有了岁月的痕迹，我不知道如何开口，我来自一个普通家庭，我没有所谓的权势，我也不是所谓的富二代，我的爸爸妈妈很普通，但却很爱我，而我又如何开口告诉他们，我想要放弃在他们眼里这么重要得稳定。假期很快，我一直没有给爸妈说，我不知道如何开口，不知从何说起。走的那天，妈妈送我到了车站，放好行李，检票员说快走了，大家快上车，我给妈妈说，你快回去吧，挺冷的，妈妈说，不冷，我看你走了我再回吧，回去也没啥事。车启程了，隔着玻璃和妈妈挥手，也许妈妈以为我看不见她了，我却看见妈妈妈妈在擦拭眼角。那一刻，这几天所有的纠结，防线全都崩塌了，你有什么不满意的，这么多人想要的稳定你有啥不知足的，滚回去好好上班，你没那么多时间矫情。
2017年12月，烦躁不安的状态又持续开始了，失眠的夜晚逐渐变成一种常事，一个声音老是断断续续的，你确定要这样的状态，你确定要在二十几岁的年龄过上五六十岁的生活，我开始怀念之前得上班状态，我想念各种忙碌，我想念那种忙碌后的充实感和疲惫感，我想我不能因为我是个人就得活着，我想因为我是人我就得像个人活着。我决定了，我努力尝试一次吧！周末，我回家了，晚上，三个人围坐在一起，看着中央十三台的新闻联播，我看了看爸妈，我坐在了电视的前方，咳嗽了两声。我说，我有事想给你们说说，爸爸把声音调小了，说你说吧！当时脑袋一片空白，想好的所有说辞好像到了嘴角可又不知道怎么说了，全都变成了一句，我想辞职，我想放弃这份稳定。他们沉默了半会儿，爸爸关掉了电视，问了好多好多问题，有关现在，有关未来，最后爸爸说了一句，你自己不后悔就行。就这样，一个小时的沟通交流，他们同意了我的想法，支持了我的决定，而我也知道这份支持和决定对他们来说是需要多大的决心又有着多沉重的爱。回到单位，我提交了辞呈，和之前一样，同事的疑问，不解，而我没有过多说辞，就只是笑了笑。因为我知道，我所说得他未必能理解，没有所谓的感同身受，有的只是笑你太疯癫。
前不久有一部韩剧很火，《当你沉睡时》，里面有段台词，我一直影响深刻：人生在世，会有那种不想要面对的可怕瞬间，而在遭遇可怕瞬间之前，会存在一些造成这些瞬间发生的微不足道的选择，而这些微不足道的选择，日后，一定会以“后悔”的名义姗姗来迟。我想我现在所经历的不是我的可怕瞬间，而是我人生中一段宝贵的经历，我亲生体会了梦寐以求的稳定，我也尝试了这份稳定，而我也在这份稳定中找回了自我，更加确定了我想要的是什么，而在日后，没有后悔，有的是幸运，我勇敢选择，有的是幸福感，我拥有无论何时，都支持我的父母。
2017年，对于我来说简单而又不平凡的一年，也许他只是我未知人生长度中将会面临的最平淡的一件事，也许他是决定我一生中的转折点，而谁又知道呢，接下来所有的一切，只有靠我自己，才会知道这又是一个什么样的答案，前方也许云雾缭绕，也许晴空万里，这一刻，我想我做好了准备。
13天，陪伴2017年得日历就要放在那个年代感已久木柜里，而我的梦想也再次从这个木柜启程。
2017年，谢谢拥有，谢谢一切都还来得及。
2018年，愿你我他都能实现梦想。
