题记：一直想记录满满的每个成长，却又不敢拿起笔来，或许是害怕读书太少，胸无笔墨，无法描绘内心的真实感受；又或许是迷失在终日的碌碌无为之中，跟不上她的前进的脚步；无论是哪种，都无法忍受继续放纵下去，决定拿起笔，用浅白的文字，记录你的一点一滴。

       一开始想要戒奶，是因为顶不住你一个晚上6，7次的夜奶，和你爹商量后，决定给你断奶。那时我还没有意识到1周2是你奶瘾最重的时候，是你最需要依偎在妈妈怀里寻求安全感的时候。我承认我是自私的，为了能让自己有个完整的睡眠，无视你的焦虑，任由你哭闹也没有心软，任由奶奶带你离开也没有阻止，我知道我在你心里埋下了我随时会消失的不安全感。

        我是个行动力很强的人，想好要做的事情，就会义无反顾去做，这种行动放在处理你的事情上面，的的确确是个坏习惯。

      （说了一堆，回到断奶事情上来）听说断奶要从白天开始，然后是夜奶，然后是睡前奶。我决定从白天开始拒绝给你喂奶。我没有和你交流，也没有提前给你做功课，就这样默默的决定开始，而你还想往常一样醒来就抱着我依偎在我怀里满足的吸允着我的乳汁，你永远也不会想到，这将会是最后一次醒来依偎在妈妈的怀里随心所欲地吸允。喂完奶，我照常上班，把你交给奶奶带，你欢天喜地下楼和小伙伴玩耍。中午我特地选了你睡着的时候回家，看看你，看着你熟睡的脸，害怕自己会后悔了，在你醒来之前慌忙逃离，就这样我坚持到了晚上睡觉前，或许你感觉到妈妈的异样和不安，晚上醒来的次数比往常更多了些，也睡的更加不安稳，只在我臂膀间才安睡，就这样我们挨到了天亮。

       第三天，雨天。中午下班回家，你没有睡，听到开门声，知道是我回来，快速爬过来扑我满怀（还没学会走路）。我抱起你，带你看鱼，看雨，玩玩具，吃水果，玩的起劲，但也会凑过来想要喝奶，为了不让你吃到奶，我转身将你交给奶奶，你大哭大闹一定要我抱，无奈只好让奶奶带你出去玩。我躲在厨房麻利吃饭，生怕吃的太慢你回来看到我又要喝奶，正要出门，你刚好回来，奶奶在门口发出声音，告诉我你们回来了，让我躲起来，我慌忙又躲进厨房。

       你进家，关好门后，满家找我，客厅，房间，卫生间，走廊，厨房无一幸免，好在我躲在角落没被发现。没找到我，你委屈大哭，听到你的哭声，心里愧疚无言以表，却也无可奈何。如果可以，我真的想要一直喂下去，直到你不喝；如果可以，我想冲出去告诉你，妈妈没有走，妈妈在这里，抱着你，任你在我怀里满足吸允，然后安静睡着。可“开弓没有回头箭”，我这样告诉自己，让自己坚强，同时又被你的哭声拉回现实，只希望这样的日子能短一点再短一点。

      你姑姑知道你在断奶，建议我，让奶奶带你去她家玩几天，一开始我没同意，担心你到一个新的环境会不适应（虽然我们也经常去你姑姑家玩，但始终没有离开我，跟其他人一起睡）。

        周五晚上下班回家，奶奶说周末要去你姑姑家，问我一个人带你可以吗？我说你在断奶，要是周末我自己带，你又要喝奶怎么办？这时候我想起了你姑姑的提议，决定让奶奶带你去姑姑家玩几天。那时候，我已经忘记担心你是否会不适应，一心只想着怎么给你断奶（因为白天没有喝奶，夜奶由原先的6-7次变成十几次，我实在受不了了，想要立刻马上断了，再次证明我是个自私的妈妈）。

        周六一早，你姑姑来接你们，虽然我不舍，但是还是给你准备好了行囊，开启离开我的日子。把你抱到楼下，送你进车，我不敢多留，和你挥挥手，坚定回头，不管你撕心裂肺的哭泣（我不敢多听，害怕听后，我会后悔，会把你抢回来）。回家楼上，我抱着被子哭，足足哭了一个小时，才平复心情，确定做点其他事情，分散下注意力，逃离悲伤的环境。

       就这样你在你姑姑家玩了13天，从第一天到最后一天，都表现很好，没有哭闹，我们以为的大哭大闹竟然一次都没有。或许是你明白，妈妈不在身边，你要乖乖表现才能回家。或许是姑姑家真的太好玩了，完全忘记悲伤。

       就这样，我们母女亲密无间的日子一去不复返。