父亲因病去世已经有些年头了，但他偶尔还是会出现在我的梦里。

自父亲去世之后，我做的所有与他相关的梦，情节大体相同，结局基本一致，甚至我在梦里的反应，都是嚎啕大哭，悲伤绝望，无一例外。

梦里，父亲先是得某种不知名的重病，然后我想尽办法要救他。但老是因为这样那样的原因救不了，结果他就过世了。过世之后，总留给我一个非常模糊不清的背影。

在梦中，无数无数次，我对着父亲的背影，想喊他，但喉咙无法发出声音，想追上去，但脚像在地上生了根一样迈不开，最后我伤心欲绝，眼泪长流。

当我看不到他的背影后，梦差不多就醒了。每次做完这个梦，我都会有一段时间的情绪低落。

尽管如此，但我还是不愿细究，自己为什么会做这个梦，源头在哪里，原因是什么，有没有解决办法！

我害怕，把所有一切弄清楚之后，就不再做这样的梦。

这是我与父亲唯一的联系了，我不舍得失去它。

当然，可能这是一种执念，是我的一个心魔。也许某天我会想明白一些东西，然后想不再做那样悲伤的梦，但那些都到以后再说，交给时间吧！

做完梦之后，我总会一个人回忆和父亲在一起的时光。仔细想来，我的父亲是一个与众不同的父亲。

别的父亲对女儿会比较关爱，从生活到工作难免都要操心。

读书时担心学业，毕业了忧虑工作，成年后又怕她找的男人不靠谱，只恨不能一路保驾护航，护她周全。

但我的父亲不这样。

他从来没有以为女儿比较柔弱，需要特殊照顾这种意识，他也极少会担忧女儿前程未来和婚姻生活。

他好像认为，孩子天生就有自己应对这个世界能力，哪怕没有大人的指点也能活得挺好的，不需要有那么多操心。

高考的时候，我考得很不好，常常一个人把自己关在房间里。

这种关键时刻，别人的父亲大概有两种反应。

要么抱怨孩子以前学习不够努力，要么极力安慰孩子高考不能决定人生，还有很多机会可以改变命运。

但我的父亲是这样的。

他对我既不抱怨，也不安慰，更没有跟我探讨以后应该怎么办，有些什么可供选择的方案。

他唯一做的一件事就是每天做好饭，叫我吃，其他一律不管，随我去。

倒是我自己，低沉了一些日子之后，慢慢地就恢复了。

考虑到家庭情况，复读就算了，还是先工作赚钱减轻家里负担重要。

于是18岁的我，开始准备找工作。

父亲还是那样，不说什么样的工作好，也不说哪些工作适合女孩子做，什么人可以给我帮忙之类的，由我到处扑腾找工作。

后来是哥哥看我一筹莫展，请一个朋友帮忙在长沙给我介绍了一份餐厅服务员的工作，每个月工资800，不能迟到早退请假，否则要扣钱。

每天工作10个小时有点辛苦，但我觉得人家愿意给我工作就不错啦，要珍惜。

工作之后，我每月回家一次，父女两聊天时，基本是说家长里短。

极少会谈论我的工作。

他从不问我工作是否开心，有没有遇到困难，是不是需要家里帮助这样的问题。

一般就是我回家把卫生搞好，给他一些钱，然后继续出去上班。

有部分父亲在女儿刚刚工作时会说，女儿，你要做得不开心就回来，爸养你！

但我的父亲不会这样，他一直让我觉得，他相信我能把一切都搞定，像超人那样。

工作两三年之后，我20岁刚出头，开始有人到家里提亲。

在农村里，女孩子大多20出头一点点，便结婚生子，较为普遍。

来提亲的是熟人，父亲不好直撞回绝。

但父亲从不乱承诺什么，他的回答千篇一律，孩子们长大了，自己的事情自己做主，我不管，也管不了！然后无奈的笑笑，就算了事。

这倒不是父亲故意找借口敷衍媒人，而是他根本没有婚姻大事，父母做主的概念。而且他从小不管我们，现在要来管可能也管不下。

这让我一直过着比较自由自在的生活，没有什么时候该结婚生子的压力。

父亲过世前那段时间，一直生着病，我和哥哥姐姐一起日夜照看。

他走的那几天，我也不感到特别悲伤，心理只有一句话，大概这辈子没什么事情能打倒我了。

不过人生漫长，谁也不知道会遇到什么，所以凡事还是不要说得太绝对好一点。

他这一辈子，没教过我任何人生的大道理。

没有告诉我生活中哪些是对的，哪些是错的，什么是该做的，什么是不该做的。

生活的酸甜苦辣，他都让我自己去经历，去探索。

跌倒了，自己爬起来，受伤了，擦干眼泪，继续走。

他让我自己明白，人生是一个人的旅程，一切都自己做主，一切都靠自己。

成年之后，我经常会做一些大胆或者在别人眼里看来有点不可思议的事情，比如独自去西藏穷游这种事。

有人问我为什么敢不顾世俗的眼光去做，我想说，因为我的父亲从未告诉我这些不可以做！

老头，我希望下一次做梦的时候，你不要再生病，我叫你的时候，你回头看看我，现在我过得很好！