最近这几天状态一直不好，倒也说不出来怎么不好了，总之表现出来的：消极、萎靡不振、吃不下饭、睡不着觉。我跟几个朋友开玩笑说：再这样下去，我的遗书就派上用场了。朋友都说那样开朗的一个人，最近到底是怎么了！
我到底怎么了？我停下深思我自己。
一 父亲得了癌症这个事实，1年半了我到现在都不愿意去相信这件事情，尽管我们都积极配合治疗，尽管我是个医务工作者，我总期盼着这个噩梦一定要醒来，还是原来的生活，尽管日子平淡，但他是健康的，我们的生活是幸福的，每次我在外面受了委屈回家了都是温暖的避风港湾。
二 我今年二十七了，与我同龄的朋友们都是当爹当妈的了，可我依旧是单身！单身，连个对象都没有，在我的思想里其实根本没什么，没有碰到的缘分，我是抗拒随便找个人就嫁了的，没有感情的婚姻是一个空壳子，注定幸福不会长久。可是我不能自私到一辈子都只考虑我一个人的感受，我怕我这样的继续下去，爸爸等不了。矛盾体的出现又凭空的让我的焦虑增加了太多。
三 在医院这个工作压力挺大的群体里，我每天努力的戴好我的面具，每天把最佳的状态都表现给我的同事、我的病人，我不能让其他人看到的是一个无精打采、颓废的工作者。
剩余的下班时间里我一个人蜷缩在房间的一个角落里，看书看不进去，电话也不敢给家里打，看电影也看不进去，跑步都不想动，和朋友诉说也不知道从何说起或者觉得说了也没什么用。唯有拨弄个手机，翻看朋友圈，把朋友圈都来回翻了个底朝天也没意思。那就自己写吧，一写全都是各种忧伤、各种忧愁，好像真的这个世界的快乐都和自己绝缘了。发表的第二天就全部删掉，还是不想有太多的负面情绪出现的朋友圈里。
以前调整自己的方法就是：整理房间、看书、运动、倾诉……现在这些都不管用了，已经连着两天的睡不着、连着两天的吃不下饭，我都快要成仙了。
我被自己绑架了，哭着喊着也跳不出来的坑，这个坑还得多久？我好心塞！
