今天，2017年10月31日，我突然意识到，你根本就是不爱我的。我又想或许是因为他根本不懂得爱。嗯，我宁愿相信，你根本就是不懂得爱。因为，如果是前一个原因的话，那样对我来说也太残忍了。
我回想着我们在一起的种种，心境是微微发凉的。就像这样的天气里，冷不防喝到的凉白开，虽然凉意与期待中心温暖相违背，但还是可以咽下去的。我们走到了今天这样的局面，与我的期待背道而驰。
在面对家庭、孩子、上一辈这些参合在一起的因素时，我想了很多很多回。我还是觉得自己很努力的改变、容忍和经营。但是问题依然得不到解决。于是，我就想到了那句“不忘初心方得始终”。
我们的最初是因为爱而在一起的，既然这样，我就开始一点点的回忆，闭上眼睛静静的感受。在黑夜里，在清晨，在上下班回家的路上，在阴雨天，在晴天，在刮风打雷时避雨时湿漉漉的空气里，在商场嘈杂的人声里，甚至在我工作的时候，我都会情不自禁的想到这件事情。我想弄清楚，我们之间到底还有没有爱。
我回想这个问题的时候，我情不自禁流泪了好多次。有独自一个人的时候，有我跟孩子在一起的时候，有在商场里逛的时候，甚至有在跟朋友吃饭和在工作的时候，我想起一些我们的事情，我就忍不住的眼泪出来了。当然了，很多时候，我都能很好的掩饰过去，比如跟一起吃饭的闺蜜说得是被辣到了，工作的时候如果不小心被人发现，那就说眼睛太累了。
以前，我总是一边流泪一边把这种无奈和委屈压在心里，我也看很多鸡汤文，调整自己。实在憋不住的时候跟人吐槽，人家都说“家家都有难念的经，婚姻就是这样的”“结婚之后要睁只眼闭只眼”。是的，我就在这些言语中，接受了也相信了“吵吵闹闹，冷战，不沟通，彼此看不顺眼”就是婚姻的面貌，或者说就是婚姻磨合期的面貌。
刚开始，我自我安慰的想，婚姻这么神圣的事情，我们或许只是处在磨合期，我要给自己时间也要给对方时间。后来，我又想无论如何，我至少要等到心平气和的那天才能做出决定。
说快不快，说慢不慢，就在我们结婚三周年之际，我的心真的平静下来了。我清醒的意识到，你是不爱我的。因为，我慢慢在事情沉淀下来之后，发现我只是你炫耀的资本。比如，我职位比你高，赚钱比你多，还能在家里承担大部分家务的事情，都成为你在同事面前炫耀的资本。还有，我能独自带娃；我们完全靠自己付了房子首付等等这些事情，都成为你每次聚餐吃喝时的谈资。你总沉溺在同事们的吹捧当中，因为你不是妻管严，你老婆虽然上得厅堂下得厨房，但你在家里还是大爷。而你，唯独没有想到过心疼关心一下这么能干的我。是的，我也承认自己不完美，但是，我在应付这么多的事情，到底付出了多少，你从来就关心。因为你的大爷做派，我们争吵。而你，从来就是摔门而去，然后开车跑回你的父母那里。
一切的一切，对我真的太不容易了。
在我因为孩子家务工作纠缠在一起的时候，被弄得筋疲力尽而发火的时候，你不是帮我搭把手，而怪我脾气暴躁。我跟你沟通，你就说女人不都这样吗，都要做这些吗，为什么要这么矫情。
下班之后，你依然爱玩手机，甚至吃饭时候，手机还放在桌子上放着电视剧，我跟你说这样对孩子影响不好，你还是说我矫情。
于是，无论我多努力，最终我都沦落为一个脾气暴躁，矫情，冷漠的妻子。你唯独没有说过我的好。
现在我清醒的意识到，你早就不爱我了，而我是爱你的，要不然我怎么会爱得那么卑微。也好，我终于看清了自己婚姻的症结。
我们是应该分开了，毕竟我不想一辈子做一个暴躁，矫情，冷漠的妻子。
