自今年5月离职全心备考以来，三个月时间如白驹过隙般无迹可寻，一开始的初心是上岸名校，现在随着择校信息了解的越来越多（负面偏多），复习计划进展得越来深，对考研范围了解得越来越透彻，我的内心也出现了动摇，并且感受到了自毕业以来，许久没有体会过的彷徨。
彷徨，彷徨是陌生而又熟悉的味道，散发出油漆的有机溶剂般的古怪香味，总有人——比如我自己——觉得它有害但迷人。对我来说，考研源于对命运的不满，是对人生这盘大棋破局的尝试，做出这个决定用了我很多的勇气，实践它又耗费了我很多的资源，我的尝试确实是有效的，但我也确实因为它的有效而处于了一个不上不下的尴尬地步。
我问自己，我可以超越多少人，假如无所保留地投入下去？这个问题也是我踏上考研路的重要因素之一，简单来说就是对于自己能力高低的好奇，甚至可以说是一种执念。现在我觉得这个问题是幼稚的，因为这个问题的前提是不合逻辑的——无所保留地投入。假如要使这个问题有意义，那就必须改变一种思路，比如——我可以为了梦想做到什么程度？不要给自己预设一个不可能做到的前提条件，否则就会影响自己的初始判断与决策，当事实与过高的预期产生偏差时，彷徨随之而来，我想这就是彷徨的起源。
世界上生存的物种（神大概是超然的不能称之为物种，假如神存在的话，为了体现一般性，保留这种可笑的可能），都有自己的能力边界，这个能力边界总是在变化着，搞清楚变化的事物是困难甚至近乎不可能的，我又何必追求它的精确性呢？必要时承认事物的模糊性也是一种逻辑思维的体现，更重要的是，思维是服务于我，我不可为了追求思维的逻辑严密而把自己置于痛苦中，这超出了修行的概念，变成了一种精神自戕，抑或精神内耗。我需要时刻记住，理工科对数字以及其精确性的极致追求不可以用在生活上，何况数字也存在精确与模糊的边界，明知无穷大就是无穷大，无穷小就是无穷小，还要穷极精力无限逼近，简直是愚蠢。
多愁善感对于奋斗中的人是有害的，我总觉得命运在自己头顶变换，像我所暂居的小城的天气般不可捉摸，时而绚丽，时而阴郁，而大多时候是平淡。平淡会渐渐招致无聊与厌烦，而我根据情绪的起伏判断出，依赖香烟与咖啡已久的多巴胺再一次自发地变化了，因我对于这命运的态度变化而变化，我已经记不清上一次发生这种情况是什么时候了，总之是很久远的往事吧，但我不确定——我的记忆力向来不好。
情绪低落的时候我就来写下一点东西，因为忧郁时写得东西是很特别的，富有韵与美，与布鲁斯这类事物一样，满足精神世界对娱乐的需求，并在写作过程中给予自己一些积极暗示，使我在短暂的休憩后重新上路。
