我们在一起的当年，他20，我19，我是情窦初开的年纪。高三的感情，想热烈都热烈不起来，那么多的课程和那么大的压力。所谓的约会也仅限于周末一起去书店买理综和语数英的预测卷，再吃一顿午饭。那时候觉得来自恋爱的幸福真的很简单，能量也巨大。一个星期一次单独见面就可以让我一周的学习都充满力量。

高考听分的时候，他终于不负高考不负卿，以623的高分去了川大，我以490的“高分”留在省内二流大学读二本（490对我来说，真的已经是超常发挥了，模考的时候还考了298）。于是高考结束那天他的誓言：我们不会分开，第一次在报志愿的时候违约了。我知道这都是必经的过程，我早已做好准备，甚至冷静的问他：要不我们就这样吧，人家都说毕业季分手季，反正以后都不会有结果。他很生气地驳回了我不成熟且不负责的话语，那时心里又酸又疼。我还是想得过且过，珍惜当下。

上了大学，和一般异地恋不一样的我们是这样恋爱的：没有煲过一次电话粥，没有通一次视频，甚至语音消息都不超过十次，每天例行公事一般的：早安！晚安！下课了吧！吃饭了吗？睡觉吧！就这样依旧觉得甜蜜地度过了大一上学年。

大一下学年开始后，因为他不甘就读本专业，打算转专业而忙于到处询问，就这么忙到和我的对话直接降到：早安！与晚安！连续一两月的冷对话，让我越来越敏感，就是那时开始，我知道了原来眼泪真的很不值钱，而且眼泪可以流的这么顺畅且流不干。明明认真听着课的，一想到那个名字，眼泪一下子就掉出来了，毫无预兆，从来不认为自己是一个爱哭的人，所以我一度怀疑自己在作秀，那么想给谁看？我不知道，反正只有自己看见了。

我受不了每天这么做作的自己，每天“假装”流泪的自己，于是我跟初恋第一次正式提出了：我们就这样吧！反正你也不在乎我。多次交谈后，他说：既然是你想要的，那么就成全你。

第二次也是最后一次他违背了我们不分开的诺言，违背了我们要坚持异地四年的诺言，违背了要娶我的诺言。我帮他违背的，因为他一个人做不到。那些许下的承诺：什么我不读书他也会和我在一起，什么要和我有属于我们俩的孩子，什么只娶我的话语，呵！这些幼稚可笑的诺言，终究成了一把把利刃，刺进了我20岁的心脏。

就这样，我们有预谋又草草的结束了1年半的恋情，他就这么成了我的青春，绚丽又短暂。因为他的出现，我整个高中时代的一切都模糊得成了他一个人的背景。

然后各自安好，直到今天。

今天我去见他了，时隔三年。我以为我见到他会无比心动，我以为见到他会无比心痛；猜想他还是不是三年前那个模样，或者已面目全非；想过他见到我会不会欣喜，或者会悲伤吗；他会不会认不出我了，或者我会认不出他吗；我在他眼里是成熟了，还是更一无是处了呢……

关于这次见面，我有很多很多问号？？

终于我使尽浑身解数，化了一个自以为还不错的妆（为了遮盖痘痘，涂了厚厚的遮暇），挑选了一套刚买的白色卫衣撘配时下流行的阔腿牛仔裤，然后就满载着忐忑踏上相遇的道路。时而心慌，时而心静，我一路在想：我为什么要去见他？我去见他要不要和别人说？见了他要提从前吗？我要跟他说我现在的恋情吗？我要问他感情问题吗？要不要问他家人来找话题？我要跟他谈论未来吗？……

于是我这么回答自己：我去见他是因为我以为一辈子不会再见了，有这么一个机会去见一下老同学又有什么关系；我为什么要告诉别人，反正我也没想怎样，说了反而是错；提从前干嘛，想回去吗？-不想；人家没问为什么要说，而且说了肯定就聊不下去了；为什么要问他，我不想知道他的恋情；问家里人，你是想嫁给他？-不想；都多大人了谈论什么未来……

就这样，我把问题一个个的否决了，（这是否能说明，我也在慢慢长大？）我想，见面之后，如果沉默，又有何不可呢？只要我不尴尬，尴尬的就是别人。

终于我们还是见面了，我十分心慌和紧张地下了地铁，走了十多步，就来到他身边。他带着口罩，其实我没看清楚他，就直接打了招呼，也许“熟人”都这样吧。

他，似乎变胖了，不知是因压力太大，还是其他原因？原来也还匀称的身体，现在有了一个凸现的小肚子。不过手掌还是那么小，依旧比我的还小（我当然是偷看的）。他的穿衣风格我真不敢恭维啊，叶黄色的T恤和蓝色的外套，唉～。他似乎比我记忆中的要矮一点。

我有些底气不足地哑声说：嗨～

他：嗨喽！

我：你还记得去某某学院的路吗？（因为他高三曾在那所学校待过几月）

他：可能记不得了。

我：嗯。

他：走吧！

于是一路无语，我们去最近公交车站等了一个多小时，车还没来。后面我直接放弃，打车去了目的地。（我想：他还是没变啊，还是那么节约。不！或者他不想乘坐其他交通工具呢！）这一个小时里，我就偶尔问问他报名竞争情况，其他并没有多余的话。

我有些心慌。我想：这应该不是爱情，一个普通男孩和一个普通女孩单独见面应该都会心慌的，并不能说明什么。我发现我没有了心动，没有一见到他就想牵起他的手的冲动，没有想拉他衣角的想法，甚至走路都不想有“不小心的”接触。也没有尴尬，我只是不知道要同他说什么合适，我不再了解他，甚至我已经不想了解他了。当然，我也不怎么与他对视，我也没怎么认真看过他。

一顿饭之后，我们在小旅馆里聊着大学宿舍的一些琐事。当然基本都是我在说，就这么说了两个小时，相安无事，最后我便乘车回家了。

记忆中的那个人，站在我的面前，终究不是那个他了。之前的他、20岁的他、作为我初恋的他、稚嫩的他、会肯定要与我一辈子的他，与现在的他终究不是一个人(ಥ_ಥ)。正如我很难理解为什么高中的那些朋友，他们中学的恋情，在高中毕业结束，又在大学毕业重启。我做不到，做不到无视这三年的时光，我不能带着美颜滤镜假装他还是四年前的他，我还是四年前的我。

随时间的流动，我们各自朝着命运安排的轨道走，各奔东西，时间是回不去的，我们也难以再聚合。和当初他一直反感“生命中的过客”一说相斥，我们成了彼此生命中的过客！

命运就是这么神奇：他毕业来了我大学的城市，我毕业要去他大学的城市。这不是错过，这本身就不合适。

但愿未来，我们都会成为更好的自己！！！但愿未来，我们都能有一个好的人生！！！但愿未来，我们都能有一个更好的伴侣！！