CHR大脑日记2

我不是一个很爱写东西的人。以前是。现在更是。

我以前非常非常内向,容易害羞,所以喜欢写信,也有好几本日记,满满的收藏着大概三四个人知道的秘密和小情绪。像宝贝,像这辈子最重要的盒子。

刚上大学的时候,我如数的带上,精心的藏着它们。直到所有负荷压垮身体,我夜不能寐食不知味,直到我的灵魂被噩梦纠缠,直到我的友情和爱情出了问题,在2011年的深夜,我急切的求救于它们,才发现,我的日记停留在2008年9月13日。

我屏住呼吸声,在宿舍的小台灯下,悄悄哭泣。那三四个人不见了,盒子还在,秘密不见了,最重要的东西不见了,我,也不见了,我害怕极了,好像这几年我空白了。

可是,现在是2016年了,那个出了问题的友情还在,那个宿舍里疯狂的s姐还在,那三四个人还在,甚至那些负荷的后遗症还在。只有我,不在了。

我以为,是因为我的秘密,已经入土为安了。

后来的现在,我非常喜欢聊天,基本上是和同事。这天生宅到癌的个性,下辈子再改。偶尔会聊到自己的事情,那些秘密就脱口而出,引得大家哄然大笑。很多当时悲伤不已的事情和心情,变得很好笑,突然间,我察觉到这个悄然而至的变化。是谁说过呢,放不下的拎不清的,交给时间。也许是吧。

那些秘密还是老样子,同事并不是那三四个人,也许这些秘密曾路过他们的耳朵,而其中那些珍重的人,他们共享了你一段人生。

也不是一定要写下来,说出去,才算是有经历过吧,才算值得原谅和尊重吧。重不重要的事,重不重要的人,也许是分时间的,是看对象的,是有类别的,但所有喜怒哀乐的点滴,于你的人生而言,是永恒存在的。

盒子永远都在,这些秘密是不是飞出去了,飞到哪儿了,怎么飞的,就不去研究了吧!我开心时打开,不开心时就关掉。

我不是一定要告诉你,我为什么不吃牛肉。你也可以随便猜测,但请你尊重我的选择。

我不是一定要让你理解,我为什么不用企鹅邮箱。你可以说我装逼,但请不要再用企鹅email我。

我不是完美的,我容忍度很高,对他人也没什么期待,是一个脚踏实地的金牛座而已。

我不是一定要你换位思考。你甚至可以背后随便评价我,但是在我明确表示本人不ok一件事情的时候,哪怕看起来很无聊,甚至无理取闹,也请尊重我。我今天之所以是我,我的习惯,我的爱好,甚至我的阴影,是之前所有的我,一步一步走过来的。

我不想写大篇的秘密去述说自己,即使写了,也不想给你看。

今夜如此罗嗦和手痒。一个坚强的女人,无论自己多难受,哪怕爬着也会打120冷静的自救,两次。但是只要有家人在身边,今夜别怪她掉眼泪,她挺难的。

一颗手比的爱心~

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