在我结束考研初试的几天，浑浑噩噩，想迫不及待地接触周围这个我已经很久没有好好看过的世界，然后，当然有许多失望的地方，想象中的自由并没有扑面而来，终于，我想开始敲敲电脑，开始好好审问自己内心真实的想法。

在我这几天的日子里，我最大的感觉，就是孤独，孤独这个东西来的时候，十分能侵蚀你的内心，缠绕在你的周围。本来我以为我会把自己考完试的时间安排的满满的，全身心的去拥抱这个世界，觉得自己这多半年坐在小小教室的努力终于有了改变，可是，我还是觉得十分孤独，甚至觉得自己的这些热情十分不合理，像是要炫耀什么的孩子，其实都不清楚自己在做什么。我想，大概很多人都会有我这种感觉，孤独而不真实，开始怀念那段虽然素面朝天、却十分踏实、追逐梦想的日子。

孤独，我觉得这是陪伴我很久很久的一个东西，长过任何一个人对我的陪伴，它可以在任何时候出现，在我父母说我：“你看这是一个缺爱的孩子”时，在全班女生的雪球都扔到我身上时，在别人跟我说不要因为你的家庭而感到自卑时，太多这种时候，却没有人感同身受。我不知道有多少人的青春和我一样经历过那么多的难过，但是每个人的故事都或多或少的会难过，每个人都是孤独的那一个，这样孤独而又难过的故事我能讲许多个，但是这种孤独感，不论什么时候，往往都不能很好的发泄，只能继续做出一副坚强的模样。

我第一次真正认识到我很孤独的时候，是在小学的一次寒假时，具体是几年级我不记得了。那时候我终于在过年的时候能回到父母的身边，我依旧记得那时候的欢呼雀跃。爸妈和我躺在床上，我妈亲了我一下，然后开玩笑似的跟我爸说，你看这孩子多么缺爱，就是因为父母从小不在身边。那一刻我突然僵住了，原来我是这样一个人，而我之前都没有认识到，突然觉得小时候无数个莫名其妙的故事都能说得通了，而我的妈妈却能开玩笑地讲出来，而不是惭愧或者惋惜，这也是我讨厌母亲的开端，也是我开始在意自己家庭的原因，当然也是我叛逆的起点。因为，我突然觉得，原来这是自己和别人不一样的地方，怪不得从小都在群体里格格不入，而我每一刻都在努力的去融进去。这是我童年的故事，是我童年很不好的回忆，在我22岁的时候拿出来说也没有什么意义了。但是这种格格不入的感觉，直到现在，我都觉得有，而我似乎一直都活得很努力，很努力的去融进我周围的那些集体，我讨厌这种感觉，却总觉得这种活着的方式很难改变，尤其是我还不太知道该怎么改变。

昨天看了电影《芳华》，虽然故事的年代不符合目前的时代要求，但是何小萍那种孤独感我却感同身受，不一样的是，她更有骨气，她没有像我一样去努力的融进去。她憎恨别人的那种优越感，珍惜别人的善良，可我却总想也自己变得有优越感，也往往伤害被人的善良，而慢慢长大了，我周围那些善良的人也开始不善良，有优越感的人越来越多，我不得不承认，所有人都在变化，我也在慢慢懂得很多事，唯一挥之不去的就是这种孤独感，这种看起来无病呻吟、看起来不切实际的孤独感。

这两天还看了一部剧，虽然看这部剧的最初目的，是为了满足自己重口的看剧目的，但是最后却把所有有关性、暴力、吸毒的部分跳过，然后看剩下的剧情，并不是我装清高不去看而是我觉得剧情主线更吸引人。男主可以说是彻头彻尾的loser了，和本该结婚的女友分开却努力的想要复合，和各种女子发生关系却觉得食之无味，身为作家却很难写出新的东西，谁说他不孤独呢，可是他却活得更不一样一些。努力的对自己的女儿尽到一个父亲的责任，不放弃的追求自己的前女友，喜欢为别人打抱不平，抓住每一点生活的美好去活着而不是一丧到底。

我觉得我看完一个东西最好的习惯就是会反省自己，以上的电影和剧我当然有好好的思考。在我的人生里，我知道还会继续不可避免的重复着某些悲剧，我还会努力的去让自己能更好的融入集体，也会更加积极向上一点，变得更个性，不是特立独行的格格不入，而是为了更好的活出自我。谁都是孤独的那一个，而能做到不被孤独侵蚀，依旧能头脑清醒的活下去，依旧看得到明早仅有的一缕阳光，才是该活着的样子。听过那么多的孤独的故事，难道还不明白吗，或许你的孤独微不足道，也或许这一刻你是难以承受的，但是过了这段时间，即使依旧很难过，总能有些什么是事能让你笑一笑的。