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大学，一个让自己蜕变的地方。不经历风雨怎能见彩虹，对于没读过多少书的我，这是我从小记住的话，普通，确意思明了。我把这句话放到我高三那会儿，风雨就是待人处事，个人理智的发展。人生很懵懂，也会很盲目的自信，因为不曾接触，所以不曾理解。

我的成绩很不好，我只好犹豫上大专还是上三本。如果是一个二本，我肯定不会烦恼那么多，因为不值得烦恼。随便挑个专业上就好，因为是二本嘛！我开始我执拗的思考。

因为父母的一点坚持，我来到了信院。我现在把之称为幸运。或许对于挚爱母校的你，也会认为自己能进入自己所在的学校很幸运。但我的幸运感觉有所不同。我幸运的可以来上大学，幸运的是宿舍真的比想象中的漂亮。但后来我也真正爱上了母校。

那是一个下午，见到学校的第一面。再此之前我听过不少宿舍拥挤的情况，甚至学校的校门都不大的情况也在网上搜到过。但我的学校，不错。那是一道宽敞的大门，能够一眼眺望到校园里很远的地方。当走在校园的林荫道上我倍感自豪，那时我开始认识到我是一个大学生了。

我忘了说，我是之身一人来到学校的，我嘛！相信自己不会连学校都找不见。果然，我有敏捷的头脑和冷静的心态，领衣服、领裤子、领马扎。这是为军训时候准备的。

新领的鞋子想立马试一下合不合脚。我撑起马扎，在人群旁一坐，霍然有一种解脱，自由，奔放的感觉。我很高兴，穿着鞋戴着帽走了。我开始往宿舍方向走，但发现我忘了一件事。

我很懊恼，但是我想！你怎么能对一个刚离开唠叨老妈的小孩加以责备了！我往回跑，我希望我的马扎没有被人拿走，跑的时候衣服还掉了，我手忙脚乱的捡，我觉得当时一定是过度紧张导致中枢神经故障。我感到了很强的羞愧感和脸颊的泛红。整理好，我又急忙往领东西的地方跑，我抱着一丝对大学生素质的肯定，加上我离开还没多久的侥幸心理。

没了，我很不想接受这个事实，那是一种多么无助的眼神，甚至连抱衣服的劲都没有了，我感到羞愧，为自己在穿鞋是那豪放、洒脱、自信的态度。我很着急，我开始找，我似想凭借我的动作表达什么。

或许这是上天给予我的一种最大的讽刺

一个女孩出现了，脸有些圆，绑着一个短辫，衣服搭配的还算得体，应该是黑色的衣服。我依稀还记得她的眼睛和眉毛，因为每每和她对话我总能注意到她眼神的眨动。其实对于女孩我是难以招架的，说实在的我很腼腆，说实话我不想承认，而这也是我大二才认识到的。但这次我很冷静，应该是自己害怕和担心情绪的过。

她披着一个红绸子，那绸子好丑！！她是志愿者，她询问了我一下状况，眼神中出现了一抹着急。我在想她会怎么做？她也应该没办法把！附近我都已经找过了，在那些拿着东西和马扎的学生和家长上肯定没有线索。她应该会离开吧！

我错了！颠覆了我对人的认识，真的可以为一个人付出这么多吗？！她开始找，找的范围比我找的范围长一倍。自嘲和讽刺的声音纠起我的内心，没有一个男孩会是服输的，但我也只能像一个小孩跟在她后面，确实那时候我是一个小孩，为体现自己的老气，我连网上用的名字都是老头。

我跟随着她。像个孩子，我只会瞪大眼睛。她发现找不见。我想她总该放弃了，但她又提出看能不能找发放这些物品的人说明情况，或许还有剩的可以给我。我的内心雀跃着，似乎马上就能到手，我看着她和那些人交谈，真是一场严肃的“谈判”。最后可以看到那个老师板着脸说没有，但也不一定是老师，因为我们学校老师普遍年轻。我希望她是老师，否则我只会感到无情。

失落，似乎是我俩共同的感情。但我想应该放弃了，我弱着声音说着放弃的话，最能打动人的时候，就是她说：“我借你我同学的吧！”兴奋，但我知道我在要求一个我素不相识的人，而且恬不知耻的答应。她是那么自信、果断、有想法、有行动力。但是我必须依靠她。让人最放心的就是有人可以依靠。

接下来一切都按着流程来，她也领着我。她爱撑着伞，为啥我会用爱这个词！因为对于初遇这种情况的人，总会感觉这个人多少有点矫情。一到阳光的地方，她撑着伞。她领着我去走下来的流程，毕竟马扎的事情已经搞定。

那时候充饭卡，挤着一堆人，排了好长的队，她等着我办理完，是一个好女孩吧！！

我要了她的手机号。我的手机是我上大学刚买的，她是我主动加的第一个人，但我加她不是为了军训完后还她马扎方便，而是我想加她电话号码，大家都说大学要谈一场恋爱，有一个这么有责任心的女孩做老婆一定不错。但也是因为如此，后来我因为很淡然的初始化了手机，最后造成了之后的大胆行为。

交还，最漫长的等待

我知道她的宿舍楼，也知道她的宿舍号，因为跟我一样，这还是她提的。我已经没有了她的联系方式，因为从和她分离后我一次没有联系过她，她说过：“如果有什么不懂可以打电话问她。”我不想体现自己的无能，因为我自信我还是蛮有行动力和头脑的。但我很后悔没有打电话给她，装的笨一点不会吗？！

那么我怎么还马扎。我搬着她的马扎坐在宿舍楼下等，我会被认为是痴汉吗？不，我不是，我只是想还马扎。我毕竟坐在门口的旁边，当然我肯定要避免自己被当成一个傻瓜，减少聚焦的视线。一开始我是远离门口，后来因为太晒了，才把凳子搬到门口的阴凉出，因为我得看住门口！！我只有这几个选择。

一连坐了好几天，我只在早上等，因为我想她一定会去吃中午饭，早上也一定是在宿舍，应该不会夜不归宿，至于下午，很有可能遇不见。我等的时间应该是四天，因为是军训完到开学那会儿。。

这应该算是一个爱情故事了吧！我希望它是。还她马扎的时候很羞涩，我想尽量限制我对你有想法的感觉，那样我觉得对她是很不尊重的。我交给了她，没有多余的话，也没有多余的解释，我似乎含糊的解释了一句我没有你的手机号，我走了，没多远我才发现我设么都没说，我还没有重新要她的手机号，但男生的尊严不让我回头，那是多么丢脸的一件事。

学生会，给生活带来不一样的色彩

学生会纳新，在开学后十多天后，那时候其实深刻的怀疑自己能否被选上。

通知面试时，很紧张，我心里想到一句话：“没有自己的特色，很难被人记住，不要去想可不可行。”

面试地点在教室，几教已经忘了，我在黑板上写了三个大字，那就是我的名字，很大，占了所有的黑板，也花了很大的一段时间。我有些后悔，因为走的时候忘了擦了。

接下来是等复试通知。我们宿舍有4个人都报了学生会，其中一个是我。他们陆续收到复试通知，而我们部还没有。终于在我们部复试前一天晚上，我收到了通知，中午去面试。我很兴奋。

第二天下着小雨，我当时应该是带了一把伞。我们学习部这一批似乎在很后才开始面试，不巧，信工系所有学生都要在下午3点去操场选体育课。而这时候面试已经等了2个小时多。

老师放我们走了，说改天面。我去操场选课了，选课完不久，又下起了雨，手机一条短信令我精神振奋，我跑了起来，越跑越起劲，当然我肯定合起了雨伞，因为那样会影响速度。我活脱的像个孩子，手中捏紧了准备了好久的面试稿。

我衣服湿露的登上台，大声说着准备好的词，畏惧吗？不！！很兴奋，我仰首阔步的离开了。

我被选上了，会心的一笑。不久我们部就召开了第一次大会，我们开会时是在一个很大的房间，里面有非常正式的开会桌子，也是新奇了好一阵。桌子差不多坐满，有16个人左右。自我介绍，很正常的活动。我开始思考我怎样回答。

这场会议结束，我发现我在装。来到信院，我远离开了熟识的地方，我自然想换一个面貌。我在女生面前装镇定，在面试的时候装活泼，在开会的时候装特别，在宿舍人面前想装出外向。

但这一切都会随着时间土崩瓦解，你为自己化的妆，终究要忍受不断被揭开的痛苦。

这算是我在学校的第一大认识，大收获。

有种苦是以前不知道现在知道了

我们学校的教育方针是三位一体的，完满教育、通识教育、专业教育。完满教育集中在大一，解释一下，就是活动、活动、活动。通识教育是我们校长学习外国的教育方式，就是上一些和专业课无关的课程，例如电影，心理、科学。至于专业教育就是专业教育。没啥可解释。

其实在我心里也听了很多人唠叨说，我们学的计算机方面还要学这些文科的东西。根本没用嘛。其实我很想吐槽他们呦！你们连专业课都不想上，还有脸吐。这些东西在有心人看来是挺好的，例如我。我想当小说家，这是我初中时就留下来的想法，只是一直未付出实践。所以我很喜欢那些课程。当然最喜欢的是心理课程，不仅可以了解别人是怎么想的，也可以了解自己是怎么想的。

以前我有一个信念，不，应该说相信这一句话：“世界是由不同颜色的东西组成的”，这句话说起来很没文学，这是我自己想的映合我心里的某些情感的一句话。简单点说，我不喜欢重复，感觉没有色彩。而我也相信生活没有重复。

但是我后来才发现真的可以重复，有一次听一个老师上课，应该说是演讲，这节课本来就上四大节，是一个讲公益的课程。这是最后一节课，老师带了了一个鲜活的实例，进行了一场演讲。主要说的是他带领着同学们进乡村时发生的故事。很感人，感动爆了，公益也是头一次这么活生生的在自己眼前出现。

但很不巧，由于学生会的关系，我又参加了一次这位老师的演讲。提一下，这位老师是公益社团的指导老师。还是那么富有感情的演讲，还是那么有节奏的声音，我感觉我在听笑话，甚至开始怀疑老师是不是在骗钱，但老师也没说收钱，只是说捐助一些不用的衣服或是裤子。

那时候我就开始注意重复这件事情。我发现系里的老师讲课很重复，有的老师，如果忘了之前讲到哪，稍往前讲了一些，会有种一字不差的感觉。我震惊了。

我就开始理解，或许很多东西就是这样。没有那么多花花。只是我自己很敏感而已。如果看过《爱情公寓1》的朋友们，应该记得张益达举办的那三场慈善晚会，很搞笑，但是当时只是觉得好笑，现在回想起来，发现生活也就是这样。

自己在蜕变也在接受新的生活。

我是一个有爱心的人

爱心谁不会有？！我记得我想成为一个乐于帮助他人的人，后来由于太累就忘了干了。

我这次参加了一次志愿活动，名称已经忘了，但活动内容还记得，那就是送衣服到乡村去。那些衣服是大学生们捐助的，记得有好大几包。

我很好奇，接到这些衣服的爷爷奶奶会是一种什么表情。我们是走过去的，对了想起来了，活动名称是“行走的力量”

我们将东西散开，放到一个小广场中间，我们在旁边站着。有几个大爷大妈凑到衣服前，挑着衣服，有些人说太花，不能穿。我只记住了这一句话，我们又拿着剩下的衣服，开始挨家挨户的送。我们分了很多波，一组有10个人左右。有一个大妈，应该是村委会的，她领着我们走。

活动下来，我感觉会不会被当成傻子，我还是太腼腆，不，应该说好面子。

活动不仅会让人开心，也有伤心的时候

要说活动，我们学习部光大型活动就举办了三场，每场活动活动我都受到了照料，因为我是最瘦小的一个。这个时候只会为自己帮不上忙，感到叹息和无力。自己太粗心，也太孩子气。

有一场活动是辩论会的活动。我们前期开始讨论，真的是天马行空。真的是开心。虽然没被采纳，但也明白了想法和现实之间是有差距的，可行和不可行得放于第一位。最后的决赛是在我们学校的大剧场办的，我是管ppt播放的，我称之为后台人员，即使就是这么一个小职位，也让我集中了全部的精力，我也为此感到莫大的荣信，这个活动应该办了3个星期，总共8场辩论，在加上总决赛是9场。

我开始走向大学生活。

这一次我经历了一次和别人最激烈的矛盾

我是一个很正经的人，如果说我喜欢静谧，还不如说我喜欢孤独来的好。做事喜欢一个人努力，不好就被骂或许会感到安心。我不想到前台，我想默默的站在后面。我评价我那时候的性格是感性的。

我们的副部长看好我，我想是的。他想把我拉到前台，亦或是当他的话题。不管怎么样，那是我有生以来第一次跳舞，第一次进练舞厅，两边都是镜子，这就是最恐怖的地方，虽然我自己住的家到处都有镜子，大大小小有四块，见自己脸早就见惯了，但是我已经好几遍想自己可以放弃跳舞就好，但我没说。

就这样开始跳舞，舞蹈厅没有想象中的可怕，而且还有新奇的驱使。这一个星期还算好，后来副部长也参与进来了，似乎也要跳这舞，这时他们说要我们一个个去他们面前跳一下。我们的舞是和生活部一起排的。所以生活的部长们也都坐在那。轮跳也轮到了我。我本想好好跳完算了，但我不知道某种原因，只想体现我的笨拙，我几乎眼睛没有离开过我旁边那个跳舞的女生，我似乎是不想让我的副部长说话，对了我们部长参加了另外一个活动不在这。我不知道镜子中的我是何摸样。

我们被训了，当然我是头号人物，我们开始分开练习，就是随便组成小组。我正好凑到了一个四人的活动堆里。领舞的是一个女孩，我认为她是领舞，我站在边上，我感觉这符合我的性格，副部   长过来了，我注意到了，我希望他不要注意到我。但还是注意到了，说我跳的不行得在领舞身边好好学，他把我拉到她旁边的位置，我想反抗，我想骂他，但我哭了，我不想通过那样激烈的言语来伤害部长，因为他是为我好。我讨厌为我好。但我知道哭对他的伤害更大，后来他退部了，说是学业的问题，我想这里面多少有一点原因，一个男人当着四个人的面哭了，其中还有一个女娃。

我看他们都“识趣”的离开，我拾掇了眼泪又跳了起了舞，我想我不跳都可以，我直接跑出去就好，但我又不是女生，我想表现的坚强，应该是这样。

大学真是历练人

为什还要在这里的一个想法，不知什么时候有了。扎了根，生了芽，摧毁了你一开始筑起的高墙，遗忘来了，让最该想起来些什么的时刻，什么都想不起来了。

退部应该是在十二月，离加学分还有十来天吧！其实到那时候再退部也行，但还记得我们指导老师说过，那些不相干的你们乘早退部，各个部长也是，刷人。我想起了这句话。我选择了最残忍的退部方式，直接退出了qq群，一句话也没说，我本想跟我们部长说一句，竟然发现不加好友不能对话，我怎敢加她好友，因为我太懦弱。

我的部长加上了我，我和她聊天，哭了，或许在那一刻才有一种深刻的后悔和不可挽回。

后来我退部一段时间后，竟然还有一种高尚感，我和别人谈话起来一点伤心感都没有，我说我退部是自己的原因。我想不是你的原因是谁的原因。

我对于感情是很陌生的，我不明白人为什么哭，其实我大多数的哭都是装装样子，但我了解到，在和别人谈论这个话题时应该有点伤心的感觉。

都怪游戏啊！

游戏之途毁一生啊！体会到了，我退部的原因还有一个，那就是我正在玩一款游戏《天涯明月刀》那是某一天突然的小情绪开始玩的，玩了有一个星期了吧，那天部里活动增加，减少了我玩它时间，你可以想象，当一个人做着一件事心里又想着另外一件事情，心里多么的不得劲。应该是这样的吧！我想是的。

退部之后，就是玩，又正好是考试周，有大把时间，在考试结束的时候已经是60级了。当游戏成了一种负担的时候，你也不会觉得它好玩了，虽然我和游戏一直是一对极其纠缠的男女朋友。而我开始愁如何面对老妈，因为寒假来了。我肯定不能再玩了。正好，那时候还加着一个我们学校的一个组织“双体系”里的开发中心。主要是搞软件，我们队长布置下来一些学习任务，真好，我加入了这里，否则我肯定会废掉。

转变慢慢开始有了

人生第一次拿奖，是在4月底左右，省级证书，还可以因此去参加国家级的比赛。一股从来没有过的感觉。这次开发中心总共拿了三个奖，Java、C、硬件各一个，我是其中一个。我似乎有了一个明智的大方向，其实说真的，我寒假也就看了10几天的视频，3月份刷了一会儿题，也就拿奖了，这是我后来才想明白的。但是那时候，我以为我很‘出类拔萃’，别人也是这样认为的吧，但我只是一个刚刚从失落状态，开始振奋的一个人啊！但是因为这一次的注目，我开始变得有些不一样了，喜欢说一些夸张的话，哈哈，真是自大的人才能说出来的了。

国赛这次去了一趟北京，第一次住旅馆，第一次做地铁，第一次由学校出钱，那时候总会因为有学校的支持感到开心，因为有些学校就没有这种待遇。

回来后大家的学习氛围不是很好，以前我就是凭着一股劲，现在，随着时间也开始剥离开来。我希望有一个领导，像是我们学习部部长那样，有威慑，霸气，说一不二，严厉，冷酷的人来领导我学习。那时我已经加深了我是‘出类拔萃’这个词理解，说学习，或许许多人都在我之下了，最起码专业课是这样的。我发现没有领导，我那时候应该走入了一定的思想绝望之中，我蹦出一个这样的想法，我要成为他们的领导，我要成为领头人。

思想在改变，时代在改变，我在变。没有来学校之前，把一切都想的简单，我是那么的懵懂。心里问着许多问题“他们做的对吗?我这样做错了吗？”我希望有人能给我一个准确答案，但其实我可以从自己嘴里听到。他们的自信和快乐、笃定的回答，想想那也许是他们安慰自己的方式，而我也不比他们差，我也可以安慰自己。

成人、成才、成功，这是我们的校训。我反正比以前强，其实我很讨厌反正这词，但是又挺有气势。

散步

我喜欢散步，我喜欢就那样低着头漫步在校园里，我喜欢绕着那条最边上供车辆行驶的马路走，因为人很少，也很安静。当然有时候喜欢矗立在湖边的石块上想东西，看着芦苇，弯了，抬起的样子好舒心。我喜欢操场，走几圈可以散散心。大部分散步的时候都在走思，还有一部分时间在思考。我不认为走思不好，我能感觉到这对小说的帮助，因为我要成为一名小说家，虽然我现在依旧不是。

春天的校园是一个花园，印象中有两次，一次是大一，一次是大二。大一只是看见，没有抓住，大二是抓住却没有留住。喜欢桃花，喜欢花田。

结束

其实我明白，不能轻易写下这两个字，这是一个多么负面能量的两个字，因为有可能你是抱着这样就可以了的思想而不是才思已尽的想法。不知大学说过多少次这样就可以，但是只会后悔。

举个例子，有一次写话剧剧本，记住，我自比为小说家。我写完了我的故事，我知道有些地方没有写好，但我相信我想表达的都表达了，我希望被看到的人改好，而我这样就足够了。

我在大学学到一件事情，好的东西就会被选上，坏的东西怎么说了，还能怎么说？！我开始学会竭尽全力。

但是我还是要写到结束了，我描绘了一下我大一的生活，那是最刻骨铭心的。

我的齿轮在大学的时候一下一下被安装上了，就看我的齿轮是什么齿轮了，汽车！火车！还是飞机！！

大学，我爱我的母校，因为走在它的某一段阴惬的路上可能给我带来写作的灵感。因为可以遇见很多积极向上，那些我打心底里佩服的人。因为有大家在。

还记得刚来学校凝视校园的激动吗？！我还记得，